0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стих как я доил корову в первый раз

Главная

Рейтинг
пользователей

Стишки

— What the fuck is going on?
— Ленинградский почтальон!

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка.
Семь ногтей — как не бывало.
Боже, где же я бухала?

Раз, два, три, четыре пять!
Вышел зайчик погулять.
Пять, четыре, три, два, раз!
Задавил его КАМаз!

С утра метель — нелётная погода.
Поникшая в углу стоит метла.
Я кофе пью, а мне летать охота,
Забросив нафиг к черту все дела!

Маленький мальчик на бирже играл.
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без крика, без стонов
Он проиграл 900 миллионов.

Супружеский долг или Анекдот в стихах.

Солидный мужчина,преклонных лет,
«Купил» молодую жену.
Чтоб было кому готовить обед,
И клизмы ставить ему.

Она же вступая в неравный брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
Зато при деньгах всегда.

А я молода, хороша собой,
Любовников двух заведу.
Ей все представлялось веселой игрой,
Закрывшей души пустоту.

В паспорте штамп и они семья,
Спровадив гостей за порог,
Муж престарелый, усердно кряхтя,
Исполнил супружеский долг.

В шоке лежит молодая жена.
Ну кто бы подумать мог?
Что в этом то деле, в его года,
Будет какой-то толк.

А старый опять стучит в ее дверь,
Супружеский долг отдает.
И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
Ходок еще видимо ТОТ!

Какие любовники? Силы где взять?
А он к ней опять стучит.
Она ничего не может понять,
Но терпит пока, молчит.

Сказала не выдержав . надцатый раз,
Давай просто так полежим!
Если ты можешь столько сейчас,
Сколько ж ты мог молодым?

Ответ на этот нескромный вопрос,
Ее наповал сразил.
Прости дорогая за мой склероз!
Я что, к тебе заходил?

Дети по сути, Он и Она,
В постели, не веря в удачу,
От возбужденья в мурашках спина,
Предки слиняли на дачу.
Но как в анекдоте, в сладостный миг,
Познания тела друг-друга,
Родители входят. Сдавленный вскрик,
И холод в паху от испуга!

Как гром, среди ясного, белого дня,
Словно прошли сквозь стену.
Картина «не ждали». Стоп кадр, и я,
Озвучу немую сцену!
Он перепуган, папаня убьёт,
Секс на родительском ложе.
Она — вот теперь то он мой, не уйдет,
И женится даже, быть может!

Папа — как быстро подрос мой сын,
Пора покупать мотоцикл,
И пообщаться один на один,
Детишек пока не «нацикал»!
Лишь материнское сердце дрожит,
Жалостью внутриутробной,
Боже, ну как же она лежит,
Мальчику ведь неудобно.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги —
Можно сделать сто рублей

Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль пять,
А если выпито ноль пять,
То дело кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.

Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес».
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!

По судьбе моей пошли сплошные трещины,
Вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою
И ищу в себе остатки Мудрой Женщины.
А оттуда нагло смотрит Дура-дурою.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус. ки.

Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,

Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,

Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки.
Стать бы такой. И убица ап стенку

Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна. »
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошелся без инфаркта?
Все, братан, с 9 Марта!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было. Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы. Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

«Пиздец!» — всем понятное слово
И с детства знакомо оно.
«Пиздец!» для кого то хуево,
Кому то пиздец хорошо!
Бывает «Пиздец!» очень важным!
Бывает «Пиздец!» невтерпеж.
И если «Пиздец!» кто то скажет,
Его тут же сразу поймешь.
«Пиздец!» узнаешь по размерам.
Обычно он слишком большой,
Огромный «Пиздец!» непременно,
Гигантский, но есть и другой.
Малюсенький, еле заметный,
«Пиздец!» может вас посетить.
Опасный «Пиздец!» очень скверный,
Такой может все погубить.
«Пиздец!» заменяет глаголы,
Предлоги и крики Ура.
«Пиздец!» уникальное слово
И помнит его детвора,
Учитель, сантехник, строитель.
«Пиздец!» — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться,
Когда он случиться с тобой!

Если в жизни стало худо —
Посмотри на рожу друга.
Посмотри на это рыло —
Вспомни все, что с вами было!

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно ж в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну а я — бессмертный пони!

Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Показал всем свой наган.
Ведь, он ежик-бандюган.

Эротический стишок

Дубликаты не найдены

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело –
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

(Может кто помнит этот старенький стих ,от участника «Маски-Шоу»)

Причины вымирания

Осень. Половина офиса по домам с подтвержденным ковидом. Захожу и в инстаграм и смотрю сториз сотрудников: та в кино, та в кафе, тот с семьей в зоопарк поехал. Сижу и делюсь этим с коллегами:

— Ну не долбоебы? У тебя ковид подтвержденный, а ты шаришься по магазинам и торговым центрам с купленным сертификатом. Нахера людей заражать то?

— Ну знаете, дома скучно целый день же сидеть. Я вот в прошлом году болел и никому не говорил и на работу ездил.

Думаю, так вот из за какой твари я в прошлом году чуть ласты не склеил. Выяснилось, что он самый первый в офисе заболел.

Мы вымрем не от коронавируса или еще какой другой болезни. Мы вымрем из за таких долбоебов.

Такие времена

Мой отец: строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул.
Я: заменил гофру на котле и шланг в душевой — уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я её герой.

Наследники

Продолжение поста «Юра-дворник»

Все таки, история Юры требует еще одного поста)

Для ЛЛ: все нормально

фото: Артур Гареев, г.Уфа

Читать еще:  Когда опускаются руки стих

Часть комментаторов считала, что теперь Юра будет работать моделью в Дольчегабанах, Версачах, и прочих Арманях. Конечно, это не так. Юра по-прежнему работает дворником, но иногда ему дают что-то отрекламировать в Инстаграм за бартер, или небольшую сумму.

Другие наоборот, считали, что когда хайп пройдет, все про Юру забудут, и он скатится в нищету и алкоголизм. Тут опять мимо. Моя семья как заботилась о нем долгие годы, так и продолжает. Сейчас Юра живет несопоставимо лучше, чем в 2020.

Теперь о том, какие события были в жизни Юры за это время.

Начну, наверное, с самого яркогого: Юру пригласили на вручение премии GQ в качестве почетного гостя. Я тоже там присутствовал в качестве сопровождающего) Сидели в первом ряду, как цари

Это было необычно. Два дня жили в отеле Националь и прочие понты. Юре даже подарили костюм Boss от спонсора премии. Мне все это было как-то странно, но интересно. А Юра просто кайфовал)

Правда, вся эта движуха омрачалась тем, что именно в это время мы с Юрой попали под мстительную руку малолетнего дебила, который удалил наши аккаунты в Инстаграм. Я писал об этом тут: Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»

Сейчас аккаунты удалось восстановить, но непонятно, надолго ли. Я об этом уже много писал, кому интересно — пройдите по ссылкам. А мы отмотаем время еще немного назад:

Летом мы с моей мамой, племянником и Юрой съездили отдохнуть в Севастополь. Скажу честно, таким счастливым Юра не выглядел даже на премии GQ

на этом фото еще Ирина, модель. Она ко мне на съемку прилетала =)

А еще мы по пути заезжали в Краснодар к моему дедушке (Вы могли его видеть у меня тут: Дедуля ). Там Юре очень понравился парк Галицкого. Да собсно, есть ли вообще кто-то, кому он не нравится?))

Плескаться Юра может реально часами) За неделю успел два раза сгореть и облезть, несмотря на крем от загара))

А еще не могу не отметить, что Юра прекрасный нянь. С моим племянником он управляется по-моему, даже лучше, чем его родители и бабушка

Реально, где надо мягкий, где надо строгий. И увлечь ребенка всегда умеет. Не знаю, как бы нам отдыхалось, если бы Юра не помогал с Кириллом))

Ну и наверное, последнее, о чем я хотел бы тут написать: Юре НАКОНЕЦ-ТО доделали ремонт! Чтоб я еще раз за ремонт взялся. Ну главное, закончили. Подробно об этом у Юры в инсте: instagram.com/ura_gq

Переходите, лайкайте, подписывайтесь))

Для сравнения, вот как мы с Юрой жили в 2020:

Единственное, о чем мы пока не написали в инсте, это про негативные моменты. Например, Юре сделали диван (не тот, что на фото) за рекламу в его аккаунте, но из-за постоянных переносов сроков окончания ремонта, пост об этом задерживался. И чувак просто сказал, ладно, Юра уже не на слуху, треть аудитории отписалось. Давайте деньги. А т.к. в этот ремонт мы вбухали абсолютно все деньги, и даже больше, теперь Юра вынужден отдавать по 10к 7 месяцев подряд за сраный диван. Знали бы заранее, не отдавали бы старый, или купили бы в Икее в 5 раз дешевле. Ладно, хоть цену оптовую оставил, а не 100к. И на том спасибо.

Это уж не говоря о разных умниках, которые на хайп обещали кучу всего (даже не бесплатно, а по себестоимости + рекламу, например), а потом просто слились. Это бы ничего, если бы мы не рассчитывали, что стол и стулья на кухню покупать не нужно. Пришлось деньги на них отдельно изыскивать. И таких примеров полно, даже писать обо всем не хочется. Но в целом, все уже позади. После того, как Юра рассчитается за диван, он планирует начать откладывать на новый холодильник. Благо, зарплату и пенсию больше никто не списывает, и финансово он чувствует себя вполне уверенно =)

Еще раз огромное спасибо всем, кто зимой присылал деньги Юре. Вы реально изменили жизнь человека до неузнаваемости. Спасибо ❤️

UPD: Позвонил владелец мебельной компании (с диваном которые), переговорили. Если коротко, вышло недопонимание из-за менеджера компании. Никаких денег не нужно, все в порядке. Нормальный мужик он, прекратить бугурт!)

Не опять, а снова

Тяжёлые времена у «Спартака».Над ним издеваются даже презервативы после поражения 1:7 от «Зенита»

Кто на что учился

У моего друга (46 лет) сын (18 лет) по окончании школы поступил в академию РВСН и я сказал ему, что прикинь, может так случиться, что сын-то раньше тебя на пенсию выйдет.

Двойные стандарты

Чтобы попасть на рабочее место должен пройти через секции где сидят коллеги-женщины. Каждое утро при пересечении каждой из секций громко говорю «доброе утро»! Но ни разу ни одна из этих женщин в ответ ничего не сказала и даже голову не повела. Причём, если они приходят позже -никогда не здороваются. Сегодня молча прошёл мимо всех. Через 20 минут после прихода подошёл начальник и спросил почему я никогда не здороваюсь с коллегами? Заговор?бунт?как это работает?!

Как потом спать

«Титановое бедро после кремации»

Ответ на пост «Совсем уже обнаглели»

В 2013 году устроился в Ашан на приёмку. И все там было отлично. Зарплата на момент трудоустройства 35к с премией. Оплачиваемые отпуска, мед обслуживание по карте немецкой страховой Alliance, куда были включены большая часть платных клиник Москвы. За пять лет работы в Ашане, я лечил себе зубы, делал бесплатно МРТ и прочее, все включено в стоимость страховки.
Два раза в день походы в столовую, которая 75% оплачивалась компанией Вот такой вот обед, всего за 65 рублей для сотрудников Ашан.. Если ты работаешь больше года, тебе раз в год капали акции Ашана в евро, которые индексировались вместе с зарплатой и премией. Забрать можно было не ранее чем через 5 лет работы или ранее на личные нужды, такие как рождение ребенка, свадьба, покупка жилья и прочее. Я так оплатил свадьбу, сняв после двух лет, акций на 130к. Так как работа не только днём, но и ночью занимались приемом товара, то соответственно и ночные смены оплачивались по тарифу +30%. Так же плюсом шли и праздничные дни которые оплачивались +100%. К примеру за январские праздники можно было смело поднять от 60к до 75к.
Еще большим праздником были командировки в другие города. Отправляли меня как то в г.Владимир на 2 недели. Оплатили номер в отеле золотое кольцо, с завтраками и обедами, компенсация за такси, ну и надбавка к ЗП 60к за 2 недели. В Ашане котором я работал была спорт комната, в перерывах между работой можно было поиграть в пинг-понг. А ещё комната отдыха, курилка, актовый зал, массажная комната релаксации и прочее.
А потом.
Потом Пьер Жермен, ген директор Ашан Россия уехал обратно во Францию, так как его 15 летняя миссия по развитию Ашана в Росси кончилась, гендиром сделали русских и все пошло по пизде. Ко-нец!

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты в стихах

  • Предыдущая cтраница
  • Следующая страница

– Жена, готовь обед! На пять
Гостей мы пригласили.
– Но как? Чтоб к нам пришли опять
Иль, чтоб не приходили?

Не в кого
Мужчина с бабой на кровати,
Работает, во всю кряхтя.
Сказала баба: «Может хватит!
Только не кончай в меня!»
Мужчина посмотрел вокруг,
Но не ответил ничего.
Закончив в ней, он молвил вдруг:
«Ну нет здесь больше никого!»

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

Чтоб не транжирить свои чувства слишком глупо
И впредь не ставить на любовь заплатки,
Смотрите на достоинства любимых через лупу.
А через линзы с минусом. на недостатки.

Супруге сказал муженек раздраженно:
– У всех дураков распрекрасные жены!
Жена посмотрелась в трюмо дорогое:
– Умеешь ты льстить! Но приятно, не скрою.

Несчастная любовь
И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…

Зашел в аптеку парень,
Совсем унылый вид,
аптекарю печально и тихо говорит:
– В судьбе моей сегодня
Житейский негатив.
Мне нужен черный–черный,
Как смоль, презерватив.
– Зачем?
– Приятель умер,
Уже в гробу лежит,
К его вдове иду я
На траурный визит.

На заработки.
– Куда ты собираешь свои шмутки?
– Я в Вену, не пойми меня привратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!
* * *
– И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолёт.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживёшь весь год.

Проверка зрения
Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!

У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где–то с горя пьян?…
Вдруг, кто–то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!

Читать еще:  Чем отличается мужчина от женщины стихи

Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!

– Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.

На автотрассе
Женщина–водитель тёмной ночью –
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен – нет!

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, – решил рыбачок, –
Вернусь–ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там?» – спросила жена полусонно.
«Хреново» – ответил Василий резонно.
«Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри–ка» – шепнула супруга со смехом, –
«А мой–то дурак – на рыбалку поехал. «

О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!

Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:
* * *
«Как?! Львы сегодня верят в Бога?» –
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: «Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!»

Дороже денег нам мандаты –
Сказал чиновник – Это факт. Но
У кассы буркнул в день зарплаты:
Гляди–ка! Мелочь – а приятно.

С последними лучами
Спустилась тихо мгла.
Вошла в аптеку дама,
К прилавку подошла.
Аптекарю учтиво:
– Продайте, милый мой,
Мне два презерватива
От боли головной.
Аптекарь, долго роясь,
Коробку достает,
Трясущейся рукою
Товар ей подает.
Я тридцать лет в активе,
Все видел, боже мой!
Но чтоб презервативы
От боли головной.
Ах, пусть мое заданье
Не удивляет Вас –
У девочки свиданье
Сегодня в первый раз.
Я дам дочурке милой
Презерватив иль два,
Чтоб у меня не ныла
От боли голова!

В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!

Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал.
– О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
Давайте попечатаем немного.
– О, милый шеф, должна вам отказать –
Я сплю давно и вам пора поспать.
Потом опомнилась и к шефу постучала:
– Простите, шеф, я зря вам отказала.
И попечатать с Вами я не прочь,
Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
– В опоздали, – грустно шеф сказал, –
Я от руки уже переписал!

Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!

Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
«Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: «Ну и слава Богу. «

Известный режиссер
На обещания был скор.
И слушали актрисы молодые
Как обещают горы золотые.
В одну же он слегка влюбился
И, как всегда, разговорился:
– Поверьте мне – я дело знаю
И Оскара вам за год обещаю!
– Готова с вами согласиться,
Что мы сработаем вдвоем,
Но если девочка родится –
То как ее мы назовем?!

О зверушках
Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, – кричал, – крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть –
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
– Я крутой. но очень лёгкий!

Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»

Как я впервые доил корову

КАК Я ВПЕРВЫЕ ДОИЛ КОРОВУ

Лето было в разгаре. Июльское солнце ласково жарило окружающую природу. У школьников были каникулы. Это были пятые длинные каникулы в моей жизни.
После обеда мои родители ушли на покос заготавливать сено для нашей коровы. Мама моя, перед уходом, наказала мне встретить корову и привести её на наш двор. Потом позвать соседку бабу Настю, дабы она подоила нашу кормилицу. А после дойки уже напоить корову. Для этого мама приготовила для коровы пойло — целое ведро красовалось на крыльце.
Вечером встретил я нашу Малютку (так звали нашу корову) со стадом, пришедшим с выпаса, и пригнал её домой.
А вот с бабой Настей у меня возникли проблемы. Пока я подрастал до школьного возраста, в нашем поселке не было ни яслей, ни детского сада. После декретного отпуска по случаю моего рождения мама не вышла на работу. За это её судили. Но, не посадили, как это было обыденным делом в начале 50-х годов, а предложили нанять няньку. Вот эта баба Настя и стала жить у нас мамкой-нянькой, пока я не пошел в школу. Держала она меня в строгости, и мне частенько попадало за разные шалости. Поэтому, я её слегка побаивался.
Другая проблема была в том, что у неё была внучка Любка, немного младше меня по возрасту.
Мне уже было 12 лет, и во мне стало проявляться мужское начало, подкрепляемое визуально.
Поселок наш в начале 60-х попал под строительство одной из опор ракетно-ядерного щита Отчизны. Строили эту опору военные строители. Среди них было немало разконвоированных заключенных, которым срок отсидки заменили службой в стройбате. Все они были уже в возрасте. Сексуальная озабоченность была на их лицах. Свои потребности они справляли, не таясь, с женским населением окружающих сел и деревень. Мы, недоросли, частенько были свидетелями лишения девичьего звания повзрослевших девушек нашей округи. Большинство потерявших это звание повыходило замуж за этих строителей, уехали с ними после дембеля, и изгнанные новоявленными родственниками, возвращались в родительские дома уже с маленькими детьми. Не оставались одинокими и незамужние женщины. Да и замужние, бывало, наставляли рога своим супругам.
На все это мы, ребятишки, взирали с интересом, и видели себя уже взрослыми.
Ну, вот, исходя из этих, выпирающих интересов, с внучкой Любкой мы и поиграли в папы – мамы. Она, гордясь собою, поделилась новостью с одной из соседок повзрослее.
В общем, вечером того знаменательного дня, отец мне прописал ижицу ивовыми розгами, и я некоторое время сидеть на своей, самой ответственной части тела, не мог.
Вот поэтому это стало второй проблемой с бабой Настей. Я просто её боялся, и звать на помощь не стал. Решил подоить корову сам.
Сказано – сделано. Согрел воды, взял подойницу*, немного сметаны, кусок хлеба, обильно посыпанного солью, малюткино полотенце и отправился в конюшню доить нашу корову.
Малютка встретила меня приветливо. Особо обрадовалась она хлебу с солью. Пока она жевала лакомство, я обмыл ей вымя тепленькой водичкой и осторожно обтер его полотенцем. Затем смазал сметаной соски и начал дойку. Тугие струи молока со звоном бились о подойницу. Корова спокойно стояла и терпеливо ждала окончания дойки. Подойница быстро наполнялась парным молоком. Запах молока приятно щекотал мои ноздри. И тут появились слепни и оводы. Малютка яростно махала хвостом, отгоняя их. Пару раз мой затылок подвергался хвостовым ударам. Насекомые не отступали и надоедливо так гудели. У коровы нашей осталось одно средство от этих надоед. Она стала дергать ногой, пытаясь их отогнать.
Подойницу я поймать не успел – под ударом ноги она опрокинулась, и молоко с шумом полилось на пол. Когда мне удалось поставить подойницу в ней оставалось пару литром молока. Отставив её в сторону, я, держа в одной руке кастрюльку, додаивал корову другой рукой. Надоил ещё литра два. Отнес удой в дом. Процедил молоко, разлил по крынкам и поставил в голбец**.
Доделав все операции, связанные с дойкой, выглянул в окно на улицу. Баба Настя шла к нашему дому. Мне очень не хотелось с нею встречаться, и я вылез в окно, выходящее в огород. Там я был виден как пугало. Что бы баба Настя меня не заметила, я поднялся по лесенке к фронтону и по скату выбрался на крышу двора и залег там. Баба Настя зайдя в дом покричала меня, не получив ответа и увидев вымытую подойницу ушла в свой дом. А я, с чувством удовлетворения, спустился с крыши по жерди, прислоненной к крыше.
Мама, придя вечером с покоса, удивленно смотрела на мой удой и вопрошала взглядом. Сказал я маме, что сам подоил корову, и про опрокинутую подойницу – тоже.
С тех пор я и доил сам нашу корову тогда, когда мама не могла этого сделать.
* * *
* Подойница – луженое специальное ведро с носиком для дойки коровы;
** голбец – подполье в жилой избе.

Читать еще:  Какое счастье быть мамой дочки стихи

Коровы дойка коров

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Корове как-то бог послал.

Стихи — Корова с молоком

Такая корова не даст молока,
Но если её укусить за бока,
То вкусно вам будет, как будто тогда,
Когда вам бабуля пирог испекла!

Такая корова совсем не мычит,
Она молочком её просит запить.
Чтоб вкусно как в детстве! И добро всегда!
Подходит корова для молока!

P.S. рецепт( простой, как три копейки)

Тесто, как для оладьев, чуть, чуть гуще.
Смазать форму, залить тесто, настрогать ветчины, сыра, еще, что в голову придет, добавить (если хочется майонеза, соуса, кетчупа), выложить на.

Стихи — Корове плакалась свинья.

Стихи — Корою усыпан снег

Стихи — Коровы

Стихи — Корова и лось

К родному крову, в день получки,

(Так угораздить довелось!) —

Сквозь дебри, заросли, колючки,

«Под мухой» пробирался лось…
.

И вот, когда лужайка, свет –

Пред взором лося вдруг предстали,

Увидел лось, что больше нет

Его родимых гениталий.
.

Так не успел сообразить,

Как далее он будет жить

(Ведь состояние-то ново) –

На ту беду идёт корова…
.

— … Корова я – Большое Вымя!

Теперь скажите Ваше имя!
.

Представиться лосю пришлось:
.

Стихи — Корова

Алло! Привет, это я!
Кто я? Не дурите голову
Так ушла любовь моя
У-У! Толстая корова не поняла
Философа

Корова дает молоко
Конь так ржет здорово
Мать кормит дитя свое
И причем здесь твоя
философия

Стихи — Корова

Великое тело КОРОВЫ
Приплоду даёт молоко
Внедряет здоровье породе
Наследство растит заодно
Лоббирует встречу с батоном
Да с мёдом пророчит кульбит
Народному лейб-агроному
Коровника типа «ГлавБык»!
_______
Маячащий темп метронома
Ничтожит «Секунда» часы
Из просто советского лома
Когда-то цветущей страны
Окрестные травы коровьи
Сместились в музей молока
Повсюду большие бездолья
Такие вот в стойлах дела…

Стихи — Коровий плёс

Я как обычно в день рожденья-
Напившись-ахинею нёс,
Когда влетело наважденье
По имени «коровий плёс»-

Противодействуя как сила
Моей,пикирующей вниз-
Чем это память зацепила,
На чьих я ниточках повис?

И оглянулся,пёс сутулый,
Остерегаясь делать шаг-
Чьи ветры на меня подули-
Узнал-и замер не дыша!

Соседство глубины и брода-
Уклон от неба до воды,
Поблизости от загородок-
Звал тишиной на все лады.

Качались-отражая странно-
Тяжёлой ртути зеркала-
Рога небесного барана.

Стихи — Корова и эзотерика

Корова в эзотерику всецело,
Ушла и медитации поддалась.
В ченнелинг ринулась так смело,
Что в тонкий мир уже собралась.

В оккультность погрузившись с головой,
И изучив все мудры и каналы,
Сурабхи мудро выбрав и покой,
Практиковать отключку сразу стала.

Расставив камушки вокруг себя,
В блаженство и эйфорию погналась,
И эта релаксация не зря,
Покой своей душе и воссоздала.

Когда все в стаде этом увидали,
Что с их коровой, вдруг произошло,
Так тоже просветление избрали,
В.

Ржачные стихи до слёз

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Первый день погрызла ногти,
На второй, кусала локти,
Третий — дома все помыла,
На четвертый, мужа била,
Пятый плакала все время,
Дальше, съела сто пельменей,
Оказалось — это мало,
Больше нету, все пропало!
Чем занять себя не знаю —
Просто, я курить бросаю.

В горящие избы — нет, не входила.
Я честно хочу вам об этом сказать.
Зато я коня на скаку тормознула.
Теперь задолбалась его содержать!

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседу.
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Смешные стишки для поднятия настроения короткие

У меня зазвонил телефон:
Кто говорит?
— Это слон.
А потом позвонили гуси.
Да когда же меня отпустит?

Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна.
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений вверх и вниз
Она ждала…
И жидкость белая текла.
И в этот миг я ощутил экста3
Так я доил корову в первый раз.

Вы, конечно, мужчина отважный!
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть.

Семён зашел Вконтакт под вечер
И лайки бабам раздаёт,
У самого же в спальне рядом
Жена не лайкана лежит.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Юмористические стихи для взрослых смешные

Если вы стали звонко смеяться,
Песни петь, танцевать и бухать,
Перестали с друзьями ругаться,
И ночами в подушку рыдать.
Если вновь появилось желанье
Поменять цвет волос и прикид,
Без оглядки бежать на свиданье…
Значит, вы погасили кредит!

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Извините, что к вам обращаюсь,
Изберите меня в депутаты.
Я хочу заниматься фигней,
Сам себе повышая зарплату.

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Если станет в жизни туго,
Посмотри на рыло друга,
Посмотри на это рыло,
Вспомни все, что с вами было!

Стихи про Новый год

Справлял Петрович Новый год,
До Дед Морозиков напился!
Куда ни глянет — Дед Мороз!
И, наконец, под стол свалился!
Под столом он распластался:
Дед Мороз там дожидался!
Почесал Петрович нос:
На носу тоже Дед Мороз!
Сказал Петрович всем тогда:
«Собирайтесь-ка сюда!
Скорее рюмки наливайте!
Никого не забывайте!
Каждый чтоб сейчас под стол
Со мной чокнуться пришёл!
Вот часы двенадцать бьют –
У меня в глазах салют!»

Если в ночь под новый год
Старый гость к тебе придёт,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить не надо!

С Новым годом поздравляем
И от всей души желаем,
Чтоб жена не изменяла,
Есть готовила, стирала,
Ублажала каждый день
Раз по семь, коль Вам не лень!
На работу не ходить,
Клад найти и пиво пить!
Есть лишь красную икру,
Ездить лишь на «Субару»,
Возлежать лишь на боку —
Всё, что нужно мужику.

Этот Старый Новый год
Пусть успехи принесет!
Загадайте вы желанье,
Напишите всем признанья!
Пусть весёлый Дед Мороз
Миллион вам алых роз,
Счастье, радость принесет
В этот Старый Новый год!

Кабы не было мужчин
Женщины б скучали,
Новый год под ёлкою
Вряд ли отмечали.
Ногти, губы и глаза
Красили б едва ли,
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы.
Кабы не было мужчин
Не было б проблемы,
Бабьих не было б морщин,
Не было б дилеммы:
То ли выпить, то ли нет,
То ль не думать как бы?
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы.

Новогодняя история в стихах о новом годе

Жалко, что не сдох я молодым
Или же в младенчестве не помер.
Между тридцать первым и вторым,
Видимо, я провалялся в коме.
В памяти провал величиной,
Минимум, с Архангельскую область.
И я вместе с болью головной
Что-то ощущаю. Может, совесть.
Вряд ли. Испаряется, как дым,
Эта тварь при новогодней пьянке.
Между тридцать первым и вторым
Видимо подписывал я бланки
О неразглашении того,
Что со мной случится в эти сутки.
И лежу в сомнениях, нагой,
Я в объятьях местной пр0стuтyткu.
Эй, коза. Давай поговорим
О противоречиях в морали.
Между тридцать первым и вторым
Все воспоминания украли.
Амнезия в голове, как шрам.
Осами жужжат вовсю вопросы.
У Судьбы, по черным полосам,
Я шагаю с похмела и босым.
Вспомнилось:
— Как встретишь Новый Год,
Так и проведешь его всецело.
Жду сюрприза. Я ведь, идиот,
Встретил как не знаю, вот в чем дело.
Организм свой требует калым
В виде алкогольного десерта.
Между тридцать первым и вторым
Целый день был принесенным в жертву.
Вроде что-то вспомнил.
— Елка, тост, свист петард, истерика соседей.
Память дивной птицей Алконост
Улетает в небо цвета меди.
Только я скажу:
— И хрен бы с ним.
Не впервой такие не понятки.
Между тридцать первым и вторым
Наступает дежавю на пятки.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector