0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стихи какой же я дурак

Стихи я был дурак

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Жил-был дурак

Стихи — Дурак

Стихи — Дурак как Рак.

Дурак как Рак всегда краснеет
В кастрюле с паром бульмасон
(Кипит) 2 = [кряхтит (в поту) дуреет]
Возводит разума бином…

Стихи — Дураки на дорогах

Бьют носы, коленки, лбы,
Бьют машины о столбы.

Мой вердикт, друзья, таков:
Сколько ж в мире. дураков! :)))

Стихи — Дурак.

Да, я просто безумный дурак.
Рвется сердце на мелкие части,
От того, что в жизни бардак
И мной правят глупые страсти.

Мне так больно, так давит в груди,
Что терпеть это нет больше силы.
Так страдать могут лишь дураки
Те, что роют мечтаньям могилы.

Меня все это сводит с ума!
И дышать каждым мигом труднее.
А мученьям не видно конца
От того, что застыло время.

Не могу, не хочу жить я так –
Бесконечно весь мир проклиная.
Да, я знаю – я просто дурак,
Не достойный ни ада, ни рая…

Стихи — Былое.

Былое. Подёрнулось дымкой,
Но нет, всё равно и опять,
Предморозной осенью стылой
Вдруг вспомнится образов стать.

Былое. Реальность то чья-то
Была и исчезла вдали,
А ведь жили тогда, когда-то:
Старались, любили, могли.

Былое. Теперь воскресенье
Имеет лишь в чьих-то умах.
Не зря говорят: «Жизнь – мгновенье».
Чуть вспыхнуло, нет уже – прах.

Былое теперь не исправить,
Но здесь и сейчас Ты живёшь.
Ты можешь дышать и жизнь славить,
Хоть знаешь, потом Ты уйдёшь.

Стихи — Были русские зимы в семидесятые года

Были русские зимы в деревнях!
Были и у нас на Дону в хуторах…
Любила зимушка наша русская!
Чтоб становилась дорога узкая.

Любила вихрем погулять в полях…
Покружить позёмкой и в степях!
В семидесятые, заснеженные года…
Бывало не высунешь нос со двора.

Если кто в дорогу, — то на лошадях…
В дороге тогда не почувствуешь страх!
Холёные лошади довезут завсегда…
Заснеженная дорога им не страшна.

Стихи — Былого тень на солнце не растает

Былого тень на солнце не растает…
Тепло весны поможет ли уснуть?
И время жизни боль не изменяет —
Сердечные дела пронзают грудь…

От жизни яркой ухожу в сторонку —
В тени соцветий жить хочу.
И песни птиц не так тревожат душу,
Рассветный луч поманит снова в путь?

Всему, что ново рад, и замечаю,
Что жизнь идет, как раньше, чередой —
Мгновенья, будто бисер, рассыпает
Весна своею щедрою рукой.

Признаний море, вечность покаяний —
За все, что сделал в мире, есть ответ.
Надеюсь, мир.

Дуэлит

Литература. Поэзия. Критика. Публицистика.

Ах, какой же я был дурак!

Все стремился пожить на воле –
Ах, какой же я был дурак! –
Понамаялся с выбранной долей,
С волей-вольной попал впросак.

Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал.

Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча.

Я в стихах, за строкою строчка,
Рифмой долю свою менял.
Расставлял запятые и точки
Там, где прежде пробел стоял.

Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже
Без любви просто жить устал.

———-
Понеже – союз, устар., нареч. поелику, ибо, потому что, так как, а как – Толковый словарь Ушакова.

Принято. Оценка эксперта: 23 балла .

Прослушать в исполнении Олега Чабана:

Об авторе Alyutik

Ах, какой же я был дурак! : 35 комментариев

Написано в целом гладко. Но…

Все стремился пожить на воле –
Ах, какой же я был дурак! –
Понамаялся с выбранной долей, – “понамаелся”… – ну не надо сюда просторечных выражений
С волей-вольной попал впросак. – с какой такой “долей” проблемы?? в чём попал впросак??

Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал. – В целом, хорошая строфа, но не сторонник я устаревших слов… тем более, в поэзии… тем более, в современной поэзии…

Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча. – со смыслом второй строки не согласен… а так… строфа хорошая

Читать еще:  Стихи асадова как появилась женщина

Я в стихах, за строкою строчка,
Рифмой долю свою менял. – дык… какую долю-то??
Расставлял запятые и точки – “и” – лишний слог
Там, где прежде пробел стоял. – в одном пробеле запятые и строчки?? нафига стока. )

Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже – “понеже” – нуууу… эт ваще древность! совершенно необоснованное применение слова в данном контексте
Без любви просто жить устал.

Неплохая работа с рифмами, но……………….

Создает ощущение компиляции сборника Есенина

А какая тема, такой и размер, и рифмы. Стихотворение само диктует, а мы только записываем. Раз услышали есенинские ноты, значит, я попала в тему любви, расставаний, отчаяния. Есенин – образец достойный. Но его давно не перечитывала, к сожалению. Но подсознание бдит…

Не обольщайтесь. Есенинские ноты – это чаще цыганщина.А вовсе не отчаяние и любовь.

Молодая, с чувственным ОСКАЛОМ – это тоже Есенин.

Но надо отдать ему должное – он был последователен и если тему вел, то вел доказательно. А у вас?

Просыпался в чужой постели,
В доме стылом рассвет встречал.
Воля вольная мягко стелет,
Но и бьет, осердясь, с плеча.

Из чего вытекают вторые две строки, особенно последняя? Дом не протопил на ночь – и это типа воля вольная сплеча ломанула? Нет логики, нет убедительности. А вот ВНЕШНИЙ АНТУРАЖ имеется. Если коротко: изящный флакон из под марочного коньяка “Есенин”, наполненный…не коньяком

Цыганщина… Но цыгане (православные) – так умеют сказать-спеть истинно русскими словами и образами, что песня их берет за душу, выворачивая ее наизнанку и очищая. Так что Есенину плюс.
А про него не я, а Вы сказали. Я о подражании и не думала, когда писала. Но порадовалась, честно. Но и на чужие лавры и не претендую.
– чужая постель (значит живет с нелюбимой, но обстоятельства разные бывают – совесть, долг – пока по счетам не оплатишь, то имеешь, что имеешь), значит и дом стылый, и рассвет одинокий. А все потому, что по молодости человек приоритеты расставил неверно. А ошибки бывают довольно болезненными.
Уф, что-то много мне приходится оправдываться и объяснять. Значит, опять не справилась. Видимо, обольщаюсь и обольщаюсь… А показалось, что красиво, лирично, а в результате всего лишь флакон.

Вы не поняли. Многие живут с нелюбимыми и просыпаются в холоде от того что поленились встать вьюшку закрыть. Но идентифицировать это с волей-вольной, да еще и бьющей сплеча – очевидная натяжка.
Только чур без обид. Я никак не желал вам испортить настроение. Что значит справилась-не справилась? Если вы ставили перед собой задачу написать шедевр – да, не справились. А если вы надеялись, что стихотворение многим понравися – да, справилисьЧто бы там ни говорили Олег, я, другие, а мноогим это стихотворение понравится как есть.

Да нет же! Причем тут вьюшка. Хотела сказать, что изначально выбранная воля привела к такому образу жизни, вот вывод и сделала, что воля воле рознь. В данном случае, ее последствия оказались весьма болезненными.
И Сергей! Какая обида! Это только на себя можно обижаться, что силенок не хватает, да способностей. Я осталась на сайте потому, что здесь можно увидеть реакцию на написанное, получить грамотный совет. И мнение ваше, Олега мне важно.А амбиции, ну куда же без них, иначе никто и писать не стал бы.
Просто мнительность моя сразу голову поднимает.

Не тебя я ласкал и нежил,
Не тебя целовал в уста.
Вроде жил, а по сути, не жил.
По тебе тосковать устал.

Лишь тебя я ласкал и нежил,
Лишь тебя целовал в уста.
Лишь тобою я жил, понеже
Без любви просто жить устал.

Наверно, были причины почему устав тосковать по одной автор продолжал целовать,ласкать и нежить других,но то,чем это объяснено в стихе не убеждает.Возможно,чувства слишком запутанные?

Эти строфы не идут друг за другом. Между ними строфы длинною в жизнь.
В первой строфе осознание ошибки;
А заключительная строфа связана с предыдущей: я в стихах, за строкою строчка…
Лишь тебя я ласкал и нежил.

Alyutik, я специально поставил рядом эти четыре строфы в начале и в конце – обе они заканчиваются тем,что вы устали жить без любви,тосковать по ней.Но из “строф длиною в жизнь” непонятно какая такая веская причина подвергала вас таким страданиям,кроме как желания быть вольным,погулять вволю…Но ,если это так, то значит не такие уж сильные чувства у вас были и не так уж и тосковали…просто со временнем ветренная жизнь надоела,повзрослели,захотелось иметь рядом верного человека,который не только позволяет себя любить,но готов на жертвы рады любви к вам..Я как то так понимаю ситуацию…Если все таки что то не понял или путаю извините))

Читать еще:  Стих почему ты всегда одинокая

А какая в молодости может быть веская причина? Если нет “отягощающих обстоятельств”, то вся жизнь впереди, да и студенчество – вольная вольница, а кольца да ответственность – это, простите уже неволя. А тут и друзья с пивком, гитарой и прочей тарой, и театр, да чего только нет на воле – все!
Только потом поздно бывает, вот и маешься от упущенной возможности, и воля желанная оказывается лишь видимостью воли. И понимаешь, что та, которую любил, – это и есть твоя половинка, но уже поздно что-либо менять. Так в жизни часто бывает. Но кто-то смиряется, а кто-то еще надеется. Так что все возможно…

если правило поняла, речь о закоренелом холостяке, выбравшем волю-вольную, и тогда все понятно. просто пришло время сожаления о неправильности выбора – а по жизни исправить уже невозможно, ЛГ остается только фантазировать в стихах. мне употребление старых слов нравится гораздо больше использования англоязчных терминов, пестрящих в выкладываемых стихах на сайте – может лучше придираться к иностранщине? в небольшой доработке стих нуждается.

Не совсем о закоренелом холостяке. Что с молодости взять: тут волюшка, а там ответственность, а потом уже поздно, и надо судьбу пристраивать. Вот и пристроил, но потом, намаявшись, расстроил. И опять – волюшка, только стылая. Да стихи по ночам с тоской по любимой – встретился вновь, но рядом локоток, да не укусишь.
Все просто и сложно одновременно.

Вот так всегда, стараюсь, стараюсь, а тяну лишь на “под пивко.”
Эх, нелегкая доля у Алютика! ))) так и хочется отправить эту своенравную Музу обратно на Парнас, но “тянется рука к перу, перо – к бумаге”:
– “понамаялся, ” а казалось, что емкое такое слово, со множеством оттенков. Значит надо менять, раз слух режет;
– с выбранной долей (человек, хоть и выбирает жизненный путь, но в рамках, определенных ему судьбой (синоним – доля), а стремление к воле от любимой, от ответственности перед любовью во что выливается, ниже, во второй строфе, это и поясняет. А также почему ЛГ попал впросак, т.е. оказался в тяжелом – эмоционально, и физически – положении;
– тянет меня к устаревшим словам. Ничего с собой поделать не могу. Это же поэзия, а в поэзии уместно, если в контексте читаемо и понятно. Тем более, что прототип ЛГ частенько в обиходе их употребляет;
– и слава Богу, что не согласны. Значит не жили с нелюбимым человеком, и в доме Вашем было тепло и уютно. Вот они что делают, воля и доля, если на перекрестке выбрать неверную дорогу. Об этом мое стихотворение. Исправить не всегда выпадает случай – доля злопамятна.
– сначала написала, – Злую долю свою менял – но подумала, что слишком уж выспренно. Поменяю, чтобы читатель не мучился.
– союза И не было в начале, потом зачем-то вставила. Спасибо, уберу.
– да-а, нужно во множественном числе “пробелы,” сама цеплялась за эту строку. Но на ум только “тире” идет. Музу задобрить надобно…
– но зато какая рифма! Не грубое – “потому что,” не банальная – “нежность.” И в контексте ему уютно с устаревшими “нежил,” “уста.” Попробую что-нибудь сделать.
Спасибо за разбор, за то, что внимательно прочитали и дали профессиональную оценку стиха. Спасибо за время, потраченное на меня. Буду работать над ошибками.

Лишь тот блаженство знал, кто счастьем сердце нежил, а кто не знал любви, тот все равно, что не жил. (с)Еще найти? Рифма хорошая, слов нет. Но…потасканная

Потасканная самую малость. И довольно давно.
Но речь шла о “понеже”

Нежил-понеже – вполне рядовая рифма. Лучше бы нежен-понеже. А смысл последних двух строк лишенных обаяния “волшебного” архаизма тоже сразу становится бедноват.

Читать еще:  Не хватает чего-то стихи

Лишь тобою жил, потому что
Без любви просто жить устал.

Как-то напоминает “любовь зла, полюбишь и козла (козлиху)”, вы не находите?

Ну не объясняет последняя строчка первое слово предпоследней. Давайте еще вывернем:

Без любви просто жить устал,
ПОЭТОМУ ЛИШЬ ТОБОЮ жил,.

Вы что-нибудь понимаете?

Нежил (холил, лелеял) – нежен (но со многими можно быть нежными в силу момента, обстоятельств) – это разные совсем слова и оттенки у них разные.
Да, в первой строфе нужно было “нежен” употребить, а во второй уместнее “нежил” по смыслу. Спасибо, только сейчас дошло.
В последней строчке надо было бы оставить, как и было задумано -Без тебя просто жить устал. То есть оставить рефреном, слегка перефразировав, вторую строфу – По тебе тосковать устал.
Тогда звучало бы вернее.

Я не обсуждал в данном случае смысл- только звучание рифмы. Точее – вашу фразу – “но зато какая рифма! “

Я поняла, Сергей, что Вы хотели сказать.
Но, благодаря Вам, увидела, что в начале неверно употребила слово”нежил”

Честно говоря, мне не понравилось двухкратное употребление этого слова. Но это как раз, я подумал, не принципиально

Оказалось, что верно не понравилось.

“на пивко” -это уже хлеб)) А я,например, “так себе”

А я пииииво не люблюююю.
Вот и кручусь, как уж на сковородке! )))

Я тоже. Но ради пользы стиха попил бы…,но только под криветочки

Да в компании дружеской, под гитару – самое оно, поесть креветки.
У меня первая собака, колли, очень любила креветки. Ну, это так, к слову, ассоциативно. Джени была рыжей красавицей. До сих пор вспоминаю ее с грустью.

Расставлял запятые и точки
Там, где прежде пробел стоял.

Коварная двусмысленность. Товарищ Пушкин точно бы оттянулся по этому поводу.

Не хочешь ли узнать моя драгая
Какая разница меж Буало и мной?
У Депрео была лишь запятая
А у меня две точки с запятой. (С)

Точно, Сергей! У самой мыслишка была похожая, но одернула себя – этак почти в любой фразе двусмысленность можно увидеть , если выдернуть ее из текста. Все верно, эти две строчки нужно менять. Чтобы на хи-хи не пробивало.
Вывод: к интуиции нужно прислушиваться. И работать, работать.

Собственно не две строчки, а слово “стоял”. Это по моему упреку. Правда, Олег вполне справедливо прошелся по точкам и запятым

Ага, еще раз хи-хи! ))

Стихотворение о любви. Понятно, что хотели сказать. Только не ” В доме стылом” , а в доме опостылевшем( у нелюбимой женщины). Напоминает сам характер С. Есенина ” Не такой уж я горький пропойца. а поэт-живёт поэзией. И здесь что-то общее любовь и поэзия сплелись.

Все верно, Алла. ЛГ – поэт. “Стылый” – это не только дом, но и дом без душевного тепла. Но я знаю, что над стихотворением нужно поработать, что и пытаюсь делать. А Есенин, – тоже угадали, я потом уже поняла, что прототип похож на него и отношением к жизни, и умением слагать поэтические строки. Видимо, поэтому так и написалось.

Хорошо,гладко но схожесть вас не выделяет как автора,а наооборот сливает с общей массой…которая почему-то расходится по России – словно тесто на дрожжах………Да,и Есенин все это сказал до вас…Автор тем и интересен…когда он не похож на других.

Если следовать Вашему совету, Света, то тогда всем нужно молчать. До всех уже все было сказано, до всех уже написаны сотни томов в той или иной манере изложения.
Каждый переживает схожие моменты лично. И этот опыт – только его опыт: “Ничто не ново под луной,” да, чувства, слова “не новые,” но для себя – это ново, это свой собственный пережитый миг.
А стиль изложения диктуется самим стихотворением – услышанная мною фраза, легшая в основу стиха и задавшая ему ритм и манеру изложения, лишь подтверждает чуткость поэзии Есенина к движению души. Да, авторов много, и стихов много, в которых чувствуется влияние какого-либо поэта. Но это не мешает личному осмыслению событий и отображение этих событий.
Главная задача поэзии – вызвать сопереживание с темой, найти отклик.
А кто не грешен? Если нет, тогда он – гений.
Вот с логикой стиха я сплоховала, увлекшись рифмой.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector