0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дети в семье. Психология взаимодействия. Лекция: Личность старшего ребенка в семье

Екатерина Бурмистрова — Дети в семье. Психология взаимодействия

Описание книги «Дети в семье. Психология взаимодействия»

Описание и краткое содержание «Дети в семье. Психология взаимодействия» читать бесплатно онлайн.

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

Дети в семье: психология взаимодействия

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Своими размышлениями о психологии ребенка, о развитии взаимоотношений братьев и сестер, о том, как живет семья в целом, мне и хотелось бы поделиться с родителями. Однако эти исписанные страницы – лишь некий промежуточный результат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по некоторым или даже по многим вопросам могут измениться.

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Читать еще:  Как можно узнать что муж. Методы проверки жены на верность. Настроение и реакция на критику

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески. » Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

Дети в семье. Психология взаимоотношений

Автор: Екатерина Бурмистрова
Иллюстрации: Екатерина Ватель
Серия: Правмир
Вид исполнения: Твердый переплет
Кол-во иллюстраций: 37 (ч/б)
Кол-во страниц: 352
Формат (размер): 125х200
Бумага на блок: офсет

О воспитании детей написано много. Как играть, что читать, чему и когда учить, как и о чем разговаривать. Но книг о том, как растить сразу двоих, троих или даже четверых ‑ очень мало. А ведь отношения с братьями и сестрами закладываются в самом раннем детстве.

Книга известного семейного психолога, опытной мамы, Екатерины Бурмистровой о том, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

Остроумные, изящные рисунки известной московской художницы Екатерины Ватель не только украшают книгу, но и ненавязчиво акцентируют внимание читателя на наиболее важных местах текста.

Содержание

От автора 3

Введение 6

Глава 1. Ждем новенького 12

Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12

Если родственники настроены негативно 15

Отношение к мужу 16

Никого не обделить любовью 17

Игра в команде 19

Последние недели: готовим старшего 26

Подготовка к родам: родители и первенец 44

Глава 2. Знакомство с новеньким 56

Забота друг о друге и о себе 56

Старший и младший 68

Поведенческие сбои старшего 78

Глава 3. Новенький дома 86

Помощь родных и близких 86

Родители двух детей: психологическая подготовка 88

Воспитание двоих: советы полезные
и советы вредные 105

Перекосы внимания и родительские ошибки 115

Любить одинаково сильно 117

Привилегии, права и обязанности старшего
и младшего 124

Если у старшего регресс 136

Возрастная разница: плюсы и минусы 144

Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144

Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147

Участие папы 147

Мамин отдых (и папин!) 149

«Родительская зона» 153

Глава 4. Братья и сестры растут 154

Простой — сложный 167

Близкий — не близкий 171

Старшие и младшие: особенности 173

Сравнение детей 179

Чрезмерное объединение детей 184

Чего стоит избегать 188

Общая детская, разные спальни? 189

Чьи игрушки? 192

Особенности, конкуренция, ревность 200

Конфликты между детьми 213

Типичные причины детских ссор 218

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222

Что делать, если младший мешает старшему 225

Если школьник обижает дошколенка 226

Реагируем на плохое поведение 226

Неизбежные последствия плохого поведения 228

Сколько можно ссориться 228

Вместе — тесно, а врозь — скучно… 235

Мирись, мирись, мирись. 237

Стратегия умиротворения 238

Растут погодки 240

Первый год с погодками: период привыкания 240

Помощь с погодками 247

Поведение старшего ребенка 248

Чего можно ждать после того,
как младшему исполнится 6–8 месяцев 249

Второй год с погодками 249

Третий год с погодками 251

Помощь с подросшими погодками 251

Конфликты погодков 252

Они разные: один все­таки старший,
а другой все­таки младший 253

Перевозбуждение погодков 256

Когда все устали 256

Общие правила жизни с погодками 257

Близнецы и двойняшки 263

Беременность двойней: опасения и надежды 264

Роды и первое время после них 266

Совсем маленькие двойняшки 267

Первый и второй — разные.
Даже если это близнецы 267

«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268

Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269

Кормим грудью двойню 270

Звать ли на помощь? 271

Растут сразу двое 272

Коляска для двойни 273

Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276

«Близнецовая связка» 280

Детский сад 281

Как подготовиться к детскому саду 282

В детском саду 283

Как воспитать две разные личности,
когда они такие одинаковые 285

Как подготовить к школе 286

Последний совет 287

Разница в возрасте: особенности
роста и отношения выросших детей 287

Разница в 2,5–4 года 291

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296

При любой разнице 298

Роль мужа и отца 301

Глава 5. Когда рождается третий 307

«Дедовщина» в детской 307

Иерархическая структура многодетной семьи 308

Оправданный авторитариазм
и авторитарный стиль воспитания 311

Разумная мера родительского внимания 312

Особое положение первенца 313

Первый и второй — одна команда 313

Самостоятельность старших детей 314

Делегирование функций и полномочий 315

Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316

Соревновательность старших 317

«Кто из нас лучше?» 317

Разделение жизненного
пространства 318

«Заклятые друзья» 319

Перетягивание внимания родителей 319

«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319

Обязанности старших детей 320

Подведем итоги 321

Глава 6. Традиции воспитания 323

Обратный ток заботы 323

Привитый эгоцентризм
и «выученная беспомощность» 325

«Перехитрить» устройство общества 328

Включить «обратный ток заботы» 329

Искусственные меры 330

Не переборщить 332

Наиболее подходящие области для экспериментов
с самостоятельностью: 332

Старшие и младшие дети в семье: как способствовать хорошим отношениям.

Всем читающим эти строки — доброго времени суток. Сегодня хотела поднять тему, навеянную уже давно, и поделиться информацией про отношения между детьми в семье.

Хотя опыт нахождения в семье с двумя детками у меня не слишком большой — на данный момент чуть меньше 8 месяцев, но вполне могу назвать его позитивным. И в связи с тем, что довольно часто как клиенты, так и просто знакомые, рассказывают о сильных проявлениях ревности именно на начальном этапе отношений между детьми при появлении младшего — возможно, кому-то мои наблюдения по этому поводу покажутся полезными.

Читать еще:  Беременность после выкидыша – когда и как планировать зачатие ребенка? Беременность после выкидыша

Скажу честно — я готовилась к очень разным чувствам со стороны старшего перед​ появлением малыша и затем, сразу после. Я считала (и продолжаю считать) ревность, грусть и любые другие чувства по этому поводу нормальными проявлениями и планировала, как буду помогать своему сыну их проживать, как буду обсуждать их с ним и таким образом вместе мы постепенно будем адаптироваться к новой ситуации, в которой он стал не единственным малышом в семье. Но в итоге, по крайней мере до сих пор, ничего из этого даже не потребовалось. Дети дружат и так, старший расстраивается, если младший ещё спит перед его уходом в детский сад и они не успевают поиграть; каждый раз, видясь после перерыва, они весело смеются друг другу — и для меня всё это невероятно ценно.

Да, конечно, на 100% никто не скажет, что именно таким отношениям поспособствовало. Однако, есть вещи, которые я делала осознанно, чтобы адаптация была более мягкой. Вот ими и хочу поделиться, тем более, что воочию наблюдаю множество примеров, когда люди поступают по-другому — и после обращаются с вопросами по поводу конфликтующих детей.

Мне понравилось раскладывать своё изложение материала на «списочки с циферками», нумерация — хороший способ структурирования в данном случае, так что, пожалуй, продолжу в том же духе и сегодня.
1. Ну для начала — я с ранних сроков беременности (недель с 8 примерно) разговаривала со старшим ребёнком о малыше. В первой беседе я сообщила, что у меня в животике живёт маленький секрет — и рассказала о том, что там развивается малыш. Потом мы вместе смотрели каждую неделю в приложении «Календарь беременности» в смартфоне картинки и читали информацию о том, как он меняется, постепенно обретая человеческие очертания и все больше умея. Инициатором подобных разговоров в-основном выступал уже старший сын, и вообще он регулярно интересовался, как там поживает малыш, что делает, и т.д. Честно — вообще не понимаю мотивацию рассказов детям о капусте, аистах и всем подобном. Ради чего им слушать это враньё?! А вот ещё один «великолепный» пример — только на днях наткнулась в сети: практически до окончания беременности старшим детям говорилось, что в животе у мамы растёт арбуз, т.к.она съела косточку летом. А потом — та-да-ам — сюрприз! — любимая мама исчезает непонятно куда на 3 дня, и возвращается со странным пищащим созданием, которого называют братом или сестрёнкой. Вместо арбуза) Если у старшего совсем не было времени психологически подготовиться, если ему не рассказывали, какими бывают малыши и как всё будет происходить — у него просто наступает шок — и это нормально. Как следствие чего-то значительного, нового и неожиданного. И тогда понятно, что в шоковом состоянии он может реагировать на это откуда ни возьмись появившееся создание очень по-разному.

2. Затем — на мой взгляд (и не только мой, это широко известное мнение психологов), у ребенка не должно быть дополнительных изменений в жизни, связанных с рождением следующего малыша. Например: он не должен идти в это время впервые в детский сад; не должен переставать кормиться грудью из-за беременности мамы или рождения младшего; не должен после родов переходить в другую комнату или свою кроватку. В-общем, все изменения, которые Вам кажутся необходимыми в укладе жизни старшего, важно осуществить заранее и не связывать их мотивацию для ребёнка с грядущим или уже случившимся пополнением в семействе. Как это выглядело у нас: во-первых, я кормила Егора грудью довольно долго, затем, когда мы завершили этот период — прошло несколько месяцев до запланированной беременности (в случае совсем маленькой разницы в возрасте между детками знаю как примеры успешного продолжения ГВ уже с обоими, так и отлучения — но тогда важно это делать до того, как Вы расскажете о своей беременности, и без привязки к будущему малышу). После того, как мы завершили грудное вскармливание, ребёнок перешёл спать из нашей кровати в свою, тогда ещё детскую, кроватку. И, наконец, за пару месяцев до рождения малыша мы приобрели старшему мебель детской уже с кроватью, более подходящей ему вплоть до окончания школьного возраста — и он постепенно переехал спать туда, чтобы появление брата не было связано для него с какими-то дополнительными изменениями. Что я часто слышу? Например, «ребёнок спал с нами, родился младший — и теперь старшему надо идти спать к себе, т.к.мы все не помещаемся. А он не хочет и закатывает истерики». Дорогие друзья! А Вам бы самим очень понравилось, если бы у дорогих Вам людей, с которыми Вы привыкли находиться много вместе, в т.ч.спать, вдруг появился другой — и потому Вас отправляли бы спать отдельно? Думаю, в связи с этим почти каждый из нас испытал бы чувства одиночества, ненужности и брошенности. Так почему дети должны чувствовать себя иначе? То же касается перехода в другую комнату и прочих важных изменений — лучше организовать их заранее и не связывать в сознании ребёнка со скорым появлением младшего.

3. Продолжая тему про чувство ненужности. Ещё одно часто наблюдаемое мной явление, на которое не могу смотреть без боли. Заключается оно в следующем: малыш рождается, сердобольные бабушки переживают, что маме тяжело с двумя/тремя и выше детьми и предлагают на время забрать старшего пожить к себе. Мамы же, которые ставят в приоритет не жизненно важные чувства старшего ребёнка, но собственное удобство и комфорт — на это соглашаются. Я не беру сейчас ситуацию, когда старший и так по каким-то причинам постоянно проживал с бабушкой — это не совсем здорово, но если он жил с не, понятно, что для него будет привычным продолжать жить с ней и сейчас. Но речь о классике — ребёнок проживал с мамой и папой, бывая у бабушки лишь иногда, и после рождения младшего его отдали туда именно пожить, на некоторое время. Ох, сколько же клиентов рассказывали о подобном травматичном опыте, случившемся с ними в детстве, приходя на тренинги и в терапию во взрослом возрасте. Обращаясь к родителям, которые считают, что это нормально — а Вы прямо ни капельки не почувствовали бы в такой ситуации, что тот, с кем родители предпочли остаться, для них важнее и любимее. А если почувствовали — насколько бы Вас обрадовала такая новость, и как бы Вы стали относиться к «объекту», сделавшему Вас в глазах родителей менее значимым? По-моему, ответ на поверхности, и те из детей, кто в подобной ситуации совсем не проявляет чувств ревности, злости или печали, вероятнее всего, либо боятся их показать, если чувства в семье не принято считать нормальными, либо уже научились подавлять их, «складируя» внутри себя. О последствиях такого подавления я уже рассказывала — например, в статьях про эмоциональное здоровье и про метод Мюррей. Если же Вам на самом деле непросто с появлением в семье ещё одного ребёнка, а бабушка или другие родственники предлагают помочь — почему бы не приглашать их иногда в этих целях к себе, или всем вместе не ходить к ним в гости? Причём часть того времени, в которое бабушка помогает, хорошо бы использовать для Вашего общения наедине со старшим — и здесь я плавно перехожу ко следующему пункту.

Читать еще:  Пожелания молодым от родителей жениха. Поздравления на свадьбу от родителей жениха в прозе

4. А следующий пункт как раз и заключается — в общении со старшим ребёнком или каждым из нескольких старших детей наедине. Понятно, что с рождением малыша по объективным причинам большую часть времени приходится проводить с ним. Но я считаю важным (и стараюсь регулярно это делать) выбирать ежедневно хотя бы 15-30 минут, чтобы провести их вдвоём со старшим. Это может быть и беседа о том, как прошёл его день, и прогулка, и какие-то интересные совместные занятия. Чтобы он знал, что по-прежнему есть время, когда мама (хотя к папам это тоже имеет прямое отношение) полностью с ним, когда, не отвлекаясь ни на кого и ни на что, может выслушать что-то важное или заняться вместе чем-то, для НЕГО важным. Это помогает ему почувствовать собственную значимость для близких взрослых, а это фундаментально важное чувство для формирования личности и жизненной стратегии ребёнка в будущем, поверьте моему опыту. При этом многие не делают такого (время наедине, проведенное согласно запросу и потребностям ребёнка) даже тогда, когда малыш в семье ещё один. У таких взрослых регулярно находится нечто более важное: дела по хозяйству/работе или какие-то занятия с ребёнком по выбору самого взрослого, за которыми, как они считают, время провести актуальнее. Я же (и не только лично я) хочу обратить внимание на важность времени вместе, вдвоём, проведенного выбранным ребёнком образом, для формирования близости с ним и доверительных отношений. Но об этом стоит поговорить отдельно.

5. Когда в семье появляется малыш, многие взрослые начинают считать, что старший становится много чего «должен». Например, носить памперсы, вешать ползунки, присматривать за младшим, гулять с ним, сидеть тихо — можно привести и много других примеров, в зависимости от разницы в возрасте. Но почему он все это обязан делать. Разве это он принимал решение завести ещё одного ребёнка? Разве он за него в ответе, как юридически, так и просто по-здоровому рассудив? А если не он — так для чего Вы перекладываете на его детские плечи эту взрослую ношу? Чтобы облегчить жизнь себе? — так зачем потом удивляться, что некоторые дети из-за этого бунтуют. Это ещё одна травмирующая ситуация, которую потом часто рассказывают в терапии и болезненно проживают, отпуская этот опыт внутри себя. Причём внешне реакция старшего ребенка на это может быть совсем разной, от открытых попыток сопротивления и неподчинения до покорного принятия со взятием на себя роли ещё одного (часто самого близкого) родителя для появившегося малыша. И, какой бы ни была видимая реакция — это НЕ здорово. Дети должны сами оставаться Вашими детьми, а не отвечать за (Вашего же, заметьте) другого ребёнка. При этом я не говорю о том, что он вообще никогда не должен помогать. Во-первых, если его не принуждать — вполне вероятно, что ему и самому будет интересно иногда присматривать за малышом. Как происходит и у нашего старшего сына Егора — он периодически предлагает мне пойти сделать то или иное, говоря при этом: «А я послежу за Тимошей». Во-вторых, когда Вам с крохой нужна помощь, а второй ребёнок при этом не занят — будет нормально обратиться к нему с вопросом — а мог бы ты мне помочь принести вот это или сделать вот это? Только обратиться с вопросом — это значит принимать любой ответ, и если старший говорит про то, что сейчас занят или не хочет этого делать — Вы оставляете за ним это право. Егор иногда так нам и отвечает — но бывают и другие разы, когда он свободен и помогает с желанием и удовольствием (а часто и предлагает помощь сам). Для меня разница между просьбой помочь — и возложением этой помощи на ребёнка в качестве обязанности — колоссальна.
Есть вещи, за которые дети должны отвечать, и по мере взросления их становится больше. Например, укладывать аккуратно свои вещи, убирать за собой игрушки или учить уроки. Но по-здоровому ни при каких обстоятельствах ребёнок не должен нести ответственность за другого ребенка. И все ответы про деревни, где «семеро по лавкам смотрят друг за другом, а родители трудятся в поле» — всего лишь попытки взрослых себя оправдать. Смотреть-то смотрят, но какова цена и последствия (причем как для одних, так и для других)? Мне по роду деятельности известно слишком хорошо. А потому выбирайте, что вам важнее — собственное удобство и комфорт, или психологическое здоровье детей вкупе с отношениями между ними.

6. Ну и разного рода часто используемые фразы типа «Ну ты же старший» или «Ну он же маленький» тоже, на мой взгляд, не слишком способствуют здоровому принятию детьми друг друга. Попробуйте искать способы разрешать возникающие между ними конфликты без привязки к возрасту. Ведь старший ребёнок, хотя и действительно взрослее, всё равно остаётся ребёнком. Важно об этом помнить.

7. А ещё мы всегда старались позволять старшему при его желании проявлять активность в общении с маленьким, с самых первых дней. Он трогал его за ручки, ножки, танцевал ими, делал нечто вроде гимнастики, показывал погремушки и другие игрушки, и пр.-разумеется, под нашим наблюдением. И останавливала я его только тогда, когда он в самом деле несколько перегибал палку, чем мог по незнанию навредить малышу. Тоже нередко наблюдаю, как мамочки боятся доверить кроху даже папе, не то что подпустить к нему старшего ребёнка: «Ты что, он же такой маленький, вдруг ты ему что-нибудь сломаешь!».. Проявив несколько раз инициативу к общению с братиком/сестрёнкой и получив такой ответ, ребёнок со временем может просто потерять интерес — и тогда странно потом удивляться, что когда малыш подрастает, близости между ним и старшими детьми не складывается. По-моему, это тоже логично.

Пожалуй, на этом это всё из основного, чем я хотела бы поделиться по данной теме. Безусловно, также важна и доброжелательная обстановка дома в целом, и совместное активное и интересное время, проводимое всей семьёй — об этом я уже писала. Ведь если засесть с малышом в четырёх стенах и никуда не выходить кроме ближайшей детской площадки (я сейчас про здоровых деток) — это грозит не только послеродовой депрессией маме, но и напряженной атмосферой во всей семье.

Поэтому — будьте заботливы, бережны и доброжелательны друг к другу, и пусть каждый новый малыш становится новым витком радости и света в вашей семье!

Источники:

http://www.libfox.ru/637692-ekaterina-burmistrova-deti-v-seme-psihologiya-vzaimodeystviya.html
http://www.pravmir.ru/books/deti-v-seme-psihologiya-vzaimootnosheniy/
http://www.b17.ru/article/80397/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector