Если старший подражает младшему. Что делать, если старший ребенок подавляет младшего

Если старший подражает младшему. Что делать, если старший ребенок подавляет младшего

Детская ревность рано или поздно проявляется у всех детей. Она может проявляться по разному, носить скрытый или агрессивный характер, возникать по отношению к маме или папе, к младшим или старшим братьям и сестрам. Такую ревность невозможно не заметить, хотя отношение к такому чувству может быть разное. Иногда на ревность не стоит обращать внимания, в некоторых случаях стоит лишь подкорректировать взаимоотношения внутри семьи. Но бывают случаи, когда необходима помощь специалиста.

Первой проявляется ревность к родителям. Она может быть направлена на одного родителя (маму или папу), а может чередоваться в зависимости от настроения малыша. Ребенок может садиться между родителями, когда они сидят рядом, ругается, когда они обнимаются или целуются. Такое проявление чувств обозначает, что ребенок любит своих родителей и тоже хочет быть любимым. Стоит обратить внимание, если ребенок излишне агрессивен по отношению к одному из родителей, не допускает их уединения, скандал переходит в истерику, родитель выгоняется из супружеской постели. В этом случае необходимо проводить серьезную психологическую корректировку не только ребенку, но и родителям.

Ревность к другим детям бывает более разнообразной, так как, обычно, происходит в позднем возрасте, более осознанно. Чаще всего это ревность к младшим детям. Первые симптомы проявляются еще во время беременности мамы, когда она не может старшего брать на руки, рассказывает, что скоро в семье появиться еще кто-то, кого она будет любить. Более сильные эмоции ребенок проявляет после рождения брата или сестры. В первые недели после выписки из роддома вокруг маленького человечка концентрируется все внимание и старший ребенок начинает думать, что его уже больше не любят, чувствует себя брошенным. Таких неприятных моментов в семье можно избежать, если ребенка заранее подготовить к появлению крохи, максимально привлечь в главные помощники, рассказать о большой ответственности за младшего ребенка. При этом не стоит заставлять старшего ребенка делать что-то для младшего, помимо его воли. Иногда старший ребенок подражает младшему: ползает, берет соску, агукает. Он не балуется, он ревнует и хочет, чтобы к нему относились как к младшему носили на руках, кормили с бутылочки, укладывали спать на руках. В этом случае необходимо просто уделить старшему ребенку чуть больше внимания.

Некоторые проявления ревности по отношению к другому ребенку должны насторожить. Так, например, ребенок может специально шуметь, когда младший спит, необоснованно забирать игрушки, ломать их. Проявление агрессии может привести к серьезным последствиям, она не проходит сама по себе и требует обязательного вмешательства специалиста.

Агрессивная ревность часто возникает либо от большой, всепоглощающей любви, либо от полного ее отсутствия. Любовь – прекрасное чувство, но, как и все прекрасное, ее должно быть в меру.

Когда есть старший Брат и хочется во всем ему подражать! Как он надел его кофту, я не знаю, но это было так забавно))

Мне иногда кажется, что Миша (младший) больше любит Леву (старшего), чем меня. Почитала в интернете.

Существует несколько стереотипов относительно старших и младших детей. Некоторые из них работают, некоторые являются мифами, которые породили сами родители. Попробуем разобраться, что к чему.

Младшие дети не похожи на старших. Этот стереотип верен. Каждый человек – индивидуальность. Это необходимо признать, и перестать надеяться на то, что дети в семье будут расти «одинаковыми». Тем более, если разные отцы.

Первенцы умнее. Считается, что первый ребенок имеет более высокий IQ, чем его младшие сестры и братья. Этот стереотип научно не единожды как подтверждали, так и опровергали. То есть, индивидуальный фактор и здесь играет свою роль.

Младшие дети эмоциональнее, более чуткие. Это так при условии воспитания в нормальной семье. Младший ребенок вынужден разрабатывать тонкие способы общения с родителями, братьями, сестрами. Это компенсация за то, что он физически слабее, меньше. Но при неблагоприятных условиях чуткость сменяется озлобленностью и недоверием, эмоциональность – хитростью и т.п.

Младшие дети копируют поведение старших. Этот процесс неизбежен, особенно в детстве. Младший считает: старший сильнее, умнее, поэтому родители его больше любят, я хочу стать таким же. При этом семья становится полем для борьбы за выживание. В результате подражает старшему младший далеко не только в хороших поступках.

Избежать многих негативных проявлений общения разновозрастных детей поможет профилактика. Чтобы отношения между братьями и сестрами были не соперническими, а дружескими, у родителей с ними должен быть устойчивый положительный контакт.

Я сама средний ребенок, у меня есть старшая сестра и младший брат и все мое детство было в какой-то двойной зависимости, сестра меня лупила до 3 класса, пока я не научилась сдавать сдачу, а потом мы резко стали друзьями и так до сих пор, а вот за младшего брата нам всегда влетало вместе с сестрой. Младший мальчик – это беда, все над ним тряслись, а про нас казалось совсем забывали. Но Советское детство было совсем другим, сейчас все иначе. Мы не такие, как наши родители. И тем не менее я не помню, чтоб мне хотелось подражать сестре. Может у девочек как-то по-другому?!

Прошу старшего следить за собой, Мишка копирует все, особенно плохое. Старший сел на стол, младшему надо, старший повысил голос, младший час будет орать, и так далее. С другой стороны у Миши нет отца, Лева его единственный мужской пример в семье. Когда Леву забирает Отец на выходные, Миша сильно страдает, он видит, как взрослый мужчина обнимает его, забирает, а его никто никуда не берет.

Не так давно он стоял на подоконнике и громко спрашивал:
– ГДЕ НА МОЙ ПАПА! (он часто использует приставку НА, хотя никто так не говорит в семье)
Вот и пришло мое время все ему объяснять. Я к этому готовилась заранее, советовалась с психологами. Правду, вот что надо говорить, в соответствие с уровнем развития ребенка, показывать фото, если есть, чтоб ребенок не думал что он из космоса, а есть реальный человек, благодаря которому он появился на свет.
Говорю пока так – он есть, существует – вот фото, но он не придет к тебе. Пока ему не нравится и он в ответ хмурит свои брови, потом переключается на что-то и я выдыхаю. Это первые безобидные вопросы. Думаю в 3-4 года я уже нормально все объясню ему. Специалисты советуют самой матери настроится на позитивную подачу, ну например – я любила твоего папу, но судьба и все такое, не врать, а вычленить из прошлых отношений только хорошее. Сложно в общем.

Особенности личности могут зависеть от того, является ли ребенок старшим, средним или младшеньким. Порядок рождения задает определенную модель поведения. Что делать, если в формировании этой модели произошел небольшой сбой, и ребенок, пользуясь своим старшинством, подавляет волю малыша или обижает его? Поищем корень проблемы в причине подобного поведения и обязательно послушаем мнение экспертов.

Недостаток родительского внимания и отношения

Если баланс родительского внимания, ласки и любви переходит на ту или иную сторону, это неминуемо скажется на отношениях между сиблингами. Первенцу могло достаться в свое время очень много заботы и сил. К рождению последующих детей родители обладают уже определенными знаниями и несколько расслабляются по отношению к ним. Младшему может не хватать внимания и желания вникать во все проблемы, как это было с первым ребенком. Из-за этого он может быть не уверен в себе. Или, чаще случается наоборот, когда внимания не достает уже старшему. И он подсознательно настраивается против малыша.

Начало взаимоотношений

Чтобы предотвратить мысли первенца «мама теперь больше меня не любит», семья готовит малыша к рождению брата или сестрички. Как правило, эта новость бывает воспринята с энтузиазмом, грядущее появление грудничка приносит им мечты о приятной роли опекуна. Здесь очень важный момент в подчеркивании первоначальной беспомощности малыша. Следует объяснить, что ребенок не рождается уже готовым товарищем для игр, существует определенный период, когда малыш требует особого ухода и мама не сможет уделять столько же времени старшему, как раньше.

А не поиграть ли нам в «младенца»?

Если малыш все же почувствовал себя обделенным, он может попытаться восстановить прежнюю эмоциональную близость с матерью, регрессируя до поведения новорожденного. Если ребенок снова становится неряшливым (беспричинно рвет и мнет книги, вещи) и плаксивым, психологи советуют вести себя с дошкольником (достаточно получаса в день) так, как будто он снова обратился в трехмесячного младенца. В игре можно предложить ребенку закутаться в распашонку-пеленку, попить из снабженной соской бутылочки. Такая игра может продолжаться, пока интерес ребенка не отгорит. В ней он снова вспомнит время, когда ему самому принадлежала мама вся без остатка и это поможет снизить остроту его обид, возможной зависти или злости.

Если уже существуют конфликты

По мере взросления, ситуация внутри семьи может меняться. Когда младшему исполняется 4 годика, он больше времени начинает проводить с сестрой/братом, а не с матерью. Дети могут драться часто и с упоением, и чем они младше, тем хуже происходит процесс мирного разрешения конфликтов. Спонтанно ситуация обычно улучшается, когда младший становится подростком, а дети воспринимают друг друга как равных и начинают общаться более спокойно.

Дети гораздо лучше ладят, в случае если видят, что родители не выделяют любимчиков. А родителям проще сохранять одинаковое отношение к детям в случае, если они хорошо ладят между собой.

Роль «жертвы» может быть очень удобна

Если родители, отнюдь не разобравшись, в любой сложившейся ситуации жалеют младшего, это может закрепить не очень хорошее чувство безнаказанности. Так, ребенок может не научиться вполне нести ответственность за свои поступки.

Проанализируйте собственное поведение

Осознание того, что к кому-то вы относитесь все же менее объективно, может помочь выровнять отношения между ними.

Помогите обозначить границы собственного пространства

Игрушки, рабочее место, вещи – введите беспрекословное правило: дети должны просить разрешения, когда хотят одолжить что-то или поиграть. Такое требование может оградить от непрошенного территориального вторжения, а также поможет уточнить правила, способствующие разрешению конфликтов.

Смена обстановки для более спокойного обсуждения конфликта

Для снижения накалившихся эмоций можно предложить перейти из зоны конфликта (игровая комната) на нейтральную территорию (кухня). Простое действие поможет обсудить конфликт более спокойно.

Пространство для выплескивания агрессии

Бой подушками, веселые карикатурные рисунки, ритуальные поединки на игрушечных мечах также помогут высвободить возможные потаенные негативные эмоции.

Будьте чуткими к желаниям и переживаниям всех ваших детей. Быть может, у старшего существуют проблемы в учебе или на личном «фронте», о которых вы не знаете? Если копнуть глубже, может оказаться, что в основе обид, ссор между вашими детьми лежит какая-то другая причина, не столь явно лежащая на поверхности. Понимание ребенка – вот ключ к его безупречному поведению.

Комментарии экспертов

Артем Толоконин, психолог-психотерапевт, кандидат медицинских наук, создатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии

Обычно, если старший ребенок подавляет младшего, таким образом он неосознанно конкурирует с ним за родительское внимание. Не секрет, что с рождением младшего ребенка, старший часто лишается части внимания, которое раньше безраздельно отдавалось ему. Ревность, нехватка ласки, неуверенность в родительской любви – вот те причины, которые чаще всего побуждают его отыгрываться на младшем брате или сестре.

Посоветовать в этой ситуации можно следующее:

1. Составьте для каждого ребенка индивидуальное расписание занятий, чтобы каждый из них был занят своим делом. Как правило, это предполагает, что дети будут не весь день проводить вместе, а лишь часть его, что автоматически снизит накал. Кроме того, они элементарно будут заняты, и таким образом мы исключим ситуацию, когда старший будет «терроризировать» младшего от избытка нереализованной энергии (а такое тоже бывает).
2. Уделяйте внимание старшему ребенку! Не сосредотачивайтесь целиком и полностью на младшем. Почти всегда такое поведение родителей приводит к ревности старшего и влечет за собой проблемы.
3. С самых первых дней появления на свет младшего ребенка привлекайте старшего к уходу за ним. Попросите его подержать бутылочку с молоком или развлечь малыша погремушкой. Ухаживая за младшим братом или сестрой, старший начнет испытывать чувство любви и привязанности к нему.
4. Посмотрите на себя. Часто ребенок копирует поведение родителей. Если кому-то из них свойственна грубость или насилие по отношению к другим, ребенок будет воспринимать это как норму и воспроизводить это в собственном поведении.

Это ситуация естественна, младший является для старшего настоящим конкурентом за родительскую любовь, внимание и заботу. И даже если агрессия не так очевидна, то это не значит, что ее нет. Требовать любви к младшему, большей ответственности от старшего не стоит, так же как и показывать свое разочарование при его плохом поведении. И важно не делить детей на старших и младших, когда они малыши. Свои отношения, по возможности, пусть они выясняют сами.

Дети очень ценят, когда со вниманием относятся к их чувствам, можно озвучить, что вы понимаете, что старший злится или расстроен. В отношениях, когда кто-то кого-то подавляет, есть две стороны: агрессор и жертва. И часто роль жертвы очень удобна. И если мы будем постоянно жалеть младшего, то может закрепиться это поведение несчастного и обижаемого.

Сибмама – о семье, беременности и детях

Старший сын подражает младшему

Сообщение Дюйма » Вс Май 17, 2009 15:48

Сообщение АнечЬка » Пн Май 18, 2009 22:35

Три года – очень сложный возраст для ребенка, даже в том случае, если у него нет младших братьев и сестер.

Именно в этом возрасте ребенок начинает получать ответы на вопросы: “Кто я?”, “Какой я?”. И в зависимости от полученных ответов строить модели поведения.

Например, ребенок трех лет прекрасно осознает, что бабушка его любит, всегда радуется его приходам, а если, увидев ее, побежать к ней с громким криком, то она обязательно даст конфету. Съев конфету, можно сделать грустное лицо (брови домиком), тогда почти наверняка получишь еще одну.

На примере Ваших взаимоотношений с младшим сыном, старший видит, что много маминого внимания можно получить, хныча, ползая и агукая. Поэтому он начинает вести себя, как годовалый. Иногда стремление подражать младшему заходит настолько далеко, что 6-7-летний ребенок может начать какать в штаны.

Что делать и чего не делать в этой ситуации?

Ни в коем случае не разделять Ваших детей на более и менее любимых!

Обязательно выделить немного Вашего времени в течение дня, которое будет принадлежать ТОЛЬКО Вашему старшему сыну: в это время можно гулять, разговаривать, читать, играть, делать все, что угодно. Лучше, если с младшим сыном в это время будет кто-то другой.

Хорошо, если кто-нибудь из взрослых (бабушка, дедушка или папа) также смогут в течение дня выделять время ТОЛЬКО для старшего ребенка.

Необходимо подчеркивать преимущества более старшего возраста: “Смотри, как ты можешь быстро бегать, какие у тебя уже сильные ножки, а вот ОН (младший) так еще не умеет, ножки у него еще не такие крепкие и сильные”.

“Как ты здорово кубики сложил, а . еще пока так не умеет, ты его потом научишь?”
“Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж». А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко и протертую пищу”. Но постарайтесь не требовать от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет “вернуться” в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п. что собственно и происходит в вашей ситуации).
Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: “Какой замечательный младший братик у Алеши”, “Какая Маша умница – у нее такая сестричка”, как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш – не только мамин, но и его.
С точки зрения трехлетнего ребенка ничего стыдного нет в том, чтобы получать внимание мамы способом, который кажется наиболее доступным и простым. Поэтому объяснять ребенку, что стыдно вести себя таким образом, не имеет никакого смысла. В этот момент можно попробовать переключить его внимание, попросив у него помощи, без которой маме не справиться.

Категорически не следует ругать ребенка за такое поведение, поскольку Ваш негатив будет способствовать разжиганию детской ревности по отношению к брату. В более старшем возрасте это может привести к серьезным конфликтам между братьями.

Если у Вашего старшего сына будет твердая уверенность в том, что свою порцию Вашего внимания и любви он получит в любом случае, то исчезнет необходимость вести себя подобно младшему брату.
Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь, что он еще этому не научился. Малыш учится на примере окружающих: если его обнимать со словами – какой ты замечательный, то через некоторое время он поймет, что обнимать и говорить приятные слова – один из способов выражать свою любовь и привязанность.
Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

А от Вас это может потребовать серьезных, хотя и творческих (сколько нужно фантазии и выдумки, чтобы придумывать всякий раз новые преимущества трехлетнего возраста перед годовалым) усилий.

[РЕШЕНО] старший ребенок копирует поведение младшего

kjara, здравствуйте.
Для продолжения работы мне нужны некоторые уточнения, с какого времени старший сын начал подражать младшей, эти “подражания” возникают в какие-то определнные моменты или схожие ситуации (когда вы за столом, или когда вы занимаетесь с дочкой и т. п.) или это спонтанно, ваш состав семьи, и внутрисемейные отношения.

Жду ответов, и мы продолжим дальше)))

alenaurdaeva, как вы знаете, каждая семейная система индивидуальна, подражание младшему-это лишь следствие, а причины могут быть разные. Поэтому тоже ответьте на вопросы, которые я предложила kjara и мы продолжим работу и с вами. Жду ответов))

kjara и alenaurdaeva у вас схожие ситуации, поэтому думаю, что здесь одна и та же причина такого поведения ваших старших детишек.

Вы совершенно верно полагаете, что старшие таким образом обращают на себя внимание и хотят увидеть что вы их любите не меньше, ем младших детишек. Вы обе молодцы, раз подмечаете это, это говорит о том, что вам не безразличны чувства ребенка, что вы заботливые и любящие мамы))

Вашим старшим мальчишкам по 4 года, и здесь совпало 2 момента:
1. Фаллическая стадия психосексуального развития ребенка
2. Рождение второго ребенка

Поэтому немного теории:
Возраст от 3 до 6 лет – эдипальная фаза психосексуального развития, когда просыпается особенная любовь к родителю противоположного пола. Но в тоже время это период половой идентичности, ребенку необходим родитель своего пола, ребенку важно видеть взаимоотношения родителей, видеть выражение чувств – это основа формирования его мужского характера. У вас у обеих мальчика, поэтому они сейчас “борятся” с папой за вас, и именно поэтому еще идет привлечение внимания именно сейчас (то есть видите да- двойная борьба за вас- с папой и с младшим ребенком).

Детская ревность может проявляться по-разному. Это может быть агрессия, а может и чрезмерная любовь. Даже когда старший сильно обнимает младшего – так старшие дети неосознанно борются за свое первенство. Объяснения в этом возрасте еще не доходят, дети по природе своей хотят быть единственными любимыми. Ругать тоже нельзя – они ведь такими действиям требуют любви, а не получив ее – еще больше озлобятся. В ваших случаях подражание – это тоже желание быть маленьким, чтобы о нем заботились и любили так же как и младшего ребетенка. (kjara, наглядный пример вы описали, когда вы кормите грудью старший тоже к вам прижимается и т. п., Вы правильно делаете, что не прогоняете его, а кладете голову на свои коленки и гладите ее. Могу даже порекомендовать Вам в таких случаях давать ему бутылочку с молоком, чтобы он сосал.)

Рекомендации:
1.Подходят игры, которые показывают, что у мамы может быть несколько детей, и всех она любит – например поиграйте в игру “Курочка и цыплята”. Вы курочка, ищете с цыплятами зернышки (что-нибудь на пол насыпьте), и вдруг налетает коршун (идет дождь, подул сильный ветер, скрылось солнце), и всех вы прячете под крыло, придумайте какое-нибудь покрывало. Несколько раз всех цыплят спасайте, а в другой раз как-нибудь “потеряйте” малышку (привлеките папу, бабушек-дедушек) и расскажите, как вам грустно без нее, вместе “поищите”. потом пусть коршун “утащит” старшего, далее по ситуации. Потом поговорите об этом, кто что чувствовал.
еще – “Поход двух животных в гости”: пусть каждый выберет, каким животным он хочет быть, придумать себе “норки” и по очереди ходить друг к другу в гости, угощать, можно по настоящему. Вы помогайте, направляйте игру, можете сами придумывать нечто подобное, подходящее по случаю.
Главное – больше фантазии и любви! И постарайтесь полностью отдаться игре (Представьте, что Вы такой же маленький ребенок, и Вам очень нравиться играть)))) )
2.Старайтесь не сравнивать детей – кто лучше, кто хуже, избегать сравнений: ты же старший, а он/она маленькая, избегать негатива – “обижать не надо”, лучше сказать – “давайте поиграем дружно”, если вдруг начнет бить или толкать сестренку/братишку – говорить “больно”, мягко, но твердо отводить руку, показывать по каким предметам можно стучать, отвлекать – давай ножками потопаем, ручками похлопаем, старайтесь предугадать эту агрессию и позволить сыну выплеснуть ее на что-то другое.
3. Литература, которую я рекомендую почитать:
1. Даниэль Даллос “Ревность”
Описание: Данная работа посвящена детской ревности, которая возникает, если в семье более одного ребенка и часто становится причиной напряженной обстановки, болезней, плохой успеваемости и других негативных явлений. Автор убедительно доказывает, что ревность детей это не просто каприз, а серьезная проблема, неизбежный фактор, создающий массу серьезных трудностей.
На реальных историях из своей практики автор объясняет, как избежать изнуряющей борьбы детей за любовь и внимание родителей, как помочь им наладить взаимоотношения между собой и избежать психологических травм.

2. Марсель Руфо
Братья и сестры, болезнь любви
Описание: Книга французского психолога, психоаналитика и психотерапевта с большим опытом практической работы посвящена проблеме, с которой сталкивается каждая семья, имеющая более одного ребенка: взаимоотношения детей друг с другом и с родителями.
Автор, приводя многочисленные примеры из собственной практики, показывает, что братья и сестры редко живут безупречно дружно, что чувства ревности, досады друг на друга, соперничество между собой за родительское внимание и любовь, как правило, встречаются в большинстве семей. Он объясняет, как родителям правильно реагировать на такое поведение детей, каким образом сгладить или свести на нет детские конфликты.
4. Ссылки на сайты неплохие:
http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html

Не волнуйтесь излишне, с этим сталкиваются почти все мамы, это быстро проходит, очень важно окружить старшего ребенка теплом, любовью и это к вам вернется сторицей. Желаю терпения и удачи!

Попробуйте и напишите – что помогло, если будут еще вопросы или что-то не получилось – тоже пишите)).

Источники:

http://tnuva.ru/esli-starshii-podrazhaet-mladshemu-chto-delat-esli-starshii-rebenok.html
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=143981
http://strmama.ru/forum/thread1429-1.html