0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Идеальный ребенок для идеальных родителей. Идеальные дети Идеальный ребенок какой он

Идеальные дети ваших родителей. Какие они?

Много раз встречала темы, где родители недовольны своими взрослыми детьми, потому что мечтали видеть их другими. Мне кажется еще ни один человек не оправдал полностью родительские ожидания. Какой «идеальный выросший ребенок» в представлении именно ваших родителей?

Мой пример: 26 лет, не замужем, без серьезных отношений, гуманитарий, работаю в сфере педагогики, подрабатываю занятиями с малышами на дому.

Папа мечтал, что я поступлю на экономический или юридический факультет, потом устроюсь в офис (желательно госструктуру), буду зашибать взятки лопатой и обеспечивать блат всем родственникам. Чтоб можно было гордо хвастаться окружающим «А моя юридический с красным дипломом окончила, в Мухосранском ГПМВ работает, обращайтесь если что. «

Идеальная дочь в понимании мамы- курица-наседка, которая разродилась сразу после школы и интересуется только готовкой, детьми и умеет полностью убрать квартиру за 10 минут.

Короче, не оправдала я ничьих ожиданий.

У меня примерно так же, только и мать, и отец хотели, чтобы я сделала бешеную карьеру с нуля, и только бабушка желала мне побольше детей лет с 18-ти.

По версии всех моих родных, идеальный ребенок с детства безумно талантливый, самостоятельный, харизматичный, не приносит ровным счетом никаких хлопот.

Если девочка, то еще и нереально красивая своей природной красотой

Идеальная дочь для моей мамы — это счастливая дочь. Ну и чтоб ребёнок был и, думаю, хороший мужчина рядом. Любящий и заботливый. Пожалуй, все.

Под звездочками т.упая

Мечты моей матери: беспринципная тусовочная девка с престижным образованием замужем за олигархом или содержанка нескольких богатых мешков, которая вытащит мать в «высший свет» и красивую жизнь.

А я спокойная, домашняя, семейная девушка. Вышла замуж по любви, родила сына. С матерью не общаюсь, мне вообще стыдно что она моя мать.

Какая интересная тема! Ой, сча расскажу. Мечта моей матери: в подростковом возрасте беспроблемная, тихоня, ботаничка, всегда с туго утянутыми косичками (от которых болит бошка, но ей пох); всегда опрятно одетая, не носит платья-юбки (это же привлекает парней. ), но при этом общительная, с кучей подруг и друзей, в то же время — не общается с парнями, вообще не в курсе о наличии половых органов у людей, не в курсе про месячные и рост груди, никаких дискотек. При том, ежедневные оры и гнобление должно было помочь в достижении этого идеала. Во взрослом: институт с красным дипломом, работа в гос структуре, огромная зп; одевается в серую закрытую одежду, опрятно закалывает волосы, но при этом красотка и замужем за богачом, но не бизнесменом (бизнес прогорит инфа сто), а ментом или любым гос-служащим, из хорошей семьи, с зарплатой стомильуонов долларов. Детей чтоб родили рано, минимум троих и до 30 лет, при том рожаете ДлЯсИбя- не зовешь бабушку в помощь даже раз в год.

Что в реале получилось: затюканная в детстве девочка с кучей комплексов, ботаничка в очках; вышла из под контроля в институте, который еле окончила, затусив с «плохими» людьми, барменша, мужики не привлекают, внуков соответственно не предвидится

Идеальный ребенок для идеальных родителей

Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется – мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что ее дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребенок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.

Например, МОЙ РЕБЕНОК ИДЕАЛЬНЫЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. Эта установка часто неосознаваемая, в ее основе как правило лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребенка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребенка. Плюс такой позиции в том, что ребенка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.

Читать еще:  Поздравления на свадьбу от тети для любимого племянника. Поздравление на свадьбу племяннику

Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребенок каким-то образом перестает укладываться в понятие «идеального», за этим следует глубокое разочарование в ребенке и в себе.

Ребенок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием других людей, что также может повлиять на самооценку.

Есть похожая идея: МОЙ РЕБЕНОК ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ДОБИТЬСЯ УСПЕХОВ, как правило, там, где родители были так же успешны, либо наоборот не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребенка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребенок и вправду добьется определенных успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей «хорошести», любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий «по душе».

Из этой идеи вытекает еще одна: РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ. Очень простая и понятная идея, если бы не одно НО: ребенок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребенок лишается не только возможности на своем опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся еще более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей еще больше крепнет убежденность, что методы воспитания должны быть еще жестче.

Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.

А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕТСЯ САМА И ЛУЧШЕ ДРУГИХ. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребенка. Ребенок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно, или никогда не надо просить помощи.

Еще один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА ЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ РАДИ РЕБЕНКА. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребенка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.

Созвучна предыдущей идея о том, что ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнером. Однако, она же не дает возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребенком.

Есть еще идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ НЕ ДОЛЖНЫ РУГАТЬСЯ ПРИ ДЕТЯХ, и вообще показывать сильные эмоции. По сути ребенок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнером. Безусловно, речь идет о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребенку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, не смотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает – это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций все равно найдет выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).

Читать еще:  Нанесение лака на автомобиль после покраски. Как наносить лак на авто после покраски

Существует еще огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно ТАК, есть ли альтернативы?

И только когда появляются конфликты, можно заметить и понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознается, легко попасть в ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не дает отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребенка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребенком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить ее. Все — родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.

Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всем своего ребенка – за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас….

Позиции, когда вся ответственность за развитие ребенка полностью берется на себя и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребенок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребенка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сестры, другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребенком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.

Если все это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.

Консультация для родителей «Идеальный ребенок»

Татьяна Алексеевна Моисеева
Консультация для родителей «Идеальный ребенок»

Знаете ли вы своего ребенка? «Конечно!» — не задумываясь ответят большинство мам. Он такой, такой, такой… А теперь задумайтесь. Действительно ли он такой, как вам кажется, или вы видите не реального малыша, а вами же созданный образ? Неважно, лучше или хуже ребенок на самом деле. Он просто другой. А что думает о себе да и о вас сам ребенок? Совпадают ли его оценки с вашими?

Естественно, в сознании родителей существует некоторый образ сына или дочери, то есть представление о том, какой он. Кроме того, существует идеальный образ своего ребенка, иными словами – представление о том, каким он должен быть. А теперь задумайтесь: может ли ваш ребенок в принципе стать таким, каким вы хотите его видеть? А что вы делаете для того, чтобы ребенок «дотянул» до вашего идеала? Знаете ли вы, каков идеал вашего ребенка, и что вы делаете, чтобы помочь ему достигнуть его? Учитываете ли вы силы, склонности, возможности и способности его? Чему вы хотите научить ребенка? Поддерживаете ли вы стремление ребенка к самостоятельности? И в конце концов, подумайте, согласны ли вы изменить свою систему «оценок».

Читать еще:  Как успокоить малыша: колики у новорожденных и грудных детей, причины их появления

Гораздо сложнее выяснить, что сам ребенок думает о себе. Поэтому нужно помочь ребенку сформировать самооценку – то есть оценку самого себя, своих способностей, умений с точки зрения внешнего или внутреннего эталона.

Из чего же еще складывается самооценка? Во-первых, из оценочных суждений окружающих его людей, во-вторых, из результатов своей деятельности (сам построил из кубиков башенку, сам что-то смастерил). неосознанного сравнения себя с другими людьми, в-четвертых, в процессе самопознания.

Естественно, основную роль в формировании самооценки играют оценочные суждения взрослых. Самая Большая трудность состоит в том, что разные взрослые по-разному оценивают ребенка (мама хвалит, отец ругает, бабушка захваливает, дедушка ни в грош не ставит). Ребенок в таких семьях оказывается в очень трудном положении. Он теряет или не приобретает ориентации в самом себе. Столь же трудная ситуация у детей, на которых вообще не обращают внимания. Самая худшая для ребенка атмосфера – это однообразное холодное, равнодушное безразличие. Если доминируют негативные оценки, то у ребенка формируется неадекватно-заниженная самооценка, то есть комплекс неполноценности. Если доминируют похвалы (как заслуженные, так и незаслуженные, то у ребенка складывается привычная завышенная оценка себя (комплекс превосходства). В тех же случаях, когда взрослые хвалят или не одобряют ребенка за какие-то дела, поступки, да еще по возможности аргументируют свои оценки, вместе с ребенком анализируют ошибки или подчеркивают добрые стороны его поведения, у ребенка формируется адекватное, реалистичное отношение к себе.

А теперь несколько слов о том, из каких аспектов складывается самооценка: гибкость мышления, критичность ума, внушаемость, терпимость к конфликтам, уровень притязаний, тревожность, уверенность в себе, умение думать о себе.

Дети с адекватной самооценкой – активны, бодры, находчивы, общительны, обладают чувством юмора. Они чувствуют, что их любят, и сами дарят любовь окружающим, легко принимают все новое, правильно оценивают критику, смотрят на жизнь с оптимизмом.

Только после того как вы сформируете для себя образы реального и желаемого ребенка, когда вы попробуете выяснить, что думает ребенок о себе, да и о вас, можно задуматься о том, каковы же ваши реальные отношения с ним. Почаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе. Игра, совместный отдых, походы – все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.

Консультация для родителей «Ребенок и природа» «Ребенок и природа» Все мы живем в мире природы, и ребенка надо знакомить с многообразными ее явлениями. О чем же беседовать с ребенком?.

Консультация для родителей «Гиперактивный ребенок» Гиперактивный ребенок Консультация для родителей «ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК» Причины неусидчивости ребенка: расстройства слуха или зрения,.

Агрессивный ребенок. Консультация для родителей Консультация для родителей. Агрессивный ребенок Воспитатель: Гелашвили А. В Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка — большое родительское.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок» Признаки агрессивности: – по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем; – по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок» Консультация для родителей на тему: «Агрессивный ребенок» Воспитатель: Лукина Я. Г. Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка — большое.

Консультация для родителей «Застенчивый ребенок» Симптомы застенчивости. Застенчивость «читается» по внешним признакам: — покраснение лица; — потливость; — дрожь; — учащение сердцебиения;.

Консультация для родителей. «Послушный ребенок-мечта родителей или… повод задуматься?» Из разговора двух молодых мам: «Тебе хорошо рассуждать, твоя Вика — спокойная, послушная девочка, а мой Сашка как юла — часами крутится,.

Консультация для родителей «Ребенок и животное» Еще с древних времен человек и животное были единым целым. С самых первых дней он пытался подружиться с ним. Трудно себе представить. лет.

Консультация для родителей «Вежливый ребенок» Культурный и воспитанный ребенок. Приятно иметь дело с вежливым человеком,но ещё приятнее осознавать,что таковым является ваш ребенок. Психологи.

Консультация для родителей «Ребенок и природа» Сообщение для родителей «Ребенок и природа» Уважаемые родители, все мы живем в мире природы, и ребенка надо знакомить с многообразными.

Источники:

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5079058/
http://www.b17.ru/article/30568/
http://www.maam.ru/detskijsad/konsultacija-dlja-roditelei-na-temu-idealnyi-rebenok.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector