0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как и когда просить прощения, чтобы его получить. Просить прощения «по-взрослому

Как правильно просить прощения, чтобы добиться примирения

Все люди наделены чувством нравственности, они понимают, что для них есть хорошее и доброе или неправильное и злое. Мы часто называем это чувство совестью. Понятно, что стандарты, по которым мы определяем свои поступки в каждой культуре имеют свои особенности. И, тем не менее, у всех людей есть понятия о том, что хорошо и что плохо. И если представления отдельного человека о правильном порядке нарушаются, то он испытывает чувство гнева и неприязни к тому, кто по его мнению, этот порядок нарушил. Неправильные поступки становятся барьером между этими людьми и отношения ухудшаются. Они уже не могут жить так, словно ничего не произошло. Внутри оскорбленного человека начинает вызревать нечто, требующее справедливости. Отсюда берет начало потребность в восстановлении справедливости вплоть до судебных разбирательств. Надо признать, что торжество справедливости даже если и приносит обуженному чувство удовлетворения, то как правило, к примирению не приводит.

Каждый человек обладает удивительной потребностью прощать, и приносить свои извинения. Внутри каждого из нас есть что-то такое, что взывает к примирению. И желание примириться оказывается сильнее даже жажды справедливости. Особенно сильно это проявляется у людей, находящихся в близких отношениях. Если кто-то из супругов поступает по отношению к другому не справедливо, то другой испытывает боль и гнев, оказываясь перед выбором между жаждой справедливости и желанием простить. И только искреннее желание обидевшего повиниться, открывает возможность к примирению.

В семейной жизни внутренняя напряженность в отношениях часто основана на нежелании принести извинения. Жена говорит: « Он обращается со мной как с вещью, а потом хочет затащить меня в постель». А муж отвечает: « Она все время контролирует мою жизнь и обращается со мной как с ребенком. Я женился не для того, что бы в моей жизни появилась еще одна мать». Оба супруга разгневаны и испытывают боль и не могут найти пути к примирению. Ни у одного из них нет желания попросить прощения. Поэтому они находятся в состоянии войны, которая может длиться годами и закончиться либо разводом, либо смертью. Партнеры в здоровом браке всегда готовы просить друг у друга прощения. Истинное прощение и примирение являются теми факторами в отношениях между людьми, путь к которым открывает просьба о прощении. Когда мы приносим извинения, то берем на себя ответственность за свое поведение, стремясь изменить к лучшему отношения с близкими людьми. И только после этого мы можем строить наши отношения дальше. Без извинения обида остается барьером, и качество наших отношений не исправляется. Для хороших отношений всегда характерно желание повиниться, простить и примириться.

Представьте себе свою совесть в виде двадцатилитрового контейнера, который вы взвалили себе на спину. И всякий раз, когда вы обижаете, вы вливаете галлон жидкости себе на совесть. После трех или четырех обид вам становится тяжело. Наполненная таким образом совесть оставляет человека жить с чувством вины и стыда. Единственный способ ее освободить – это извиниться перед обиженными и перед Богом. Когда вы найдете в себе силы сделать это, вы сможете спокойно и достойно смотреть на себя в зеркало, и в глаза тому человеку, которому нанесли обиду и не потому что вы хороший, а потому, что вы нашли в себе силы взять ответственность за свои ошибки.

В здоровых семьях родители учат своих детей просить прощения. Однако многие дети растут в неблагополучных семьях, где боль, гнев и горечь становятся нормой жизни, и никто и не думает просить прощения. В отношениях между искренне любящими друг друга людьми, подразумевается желание со стороны обидчика быть прощенным и прощение со стороны обиженного. В этом и заключается путь к восстановлению отношений любви. А начинается он с готовности говорить на правильном языке, когда вы кого-то обидели.

Можем ли мы научиться языку прощения? Ведь именно в овладении этим искусством кроется ключ к хорошим, гармоничным и длительным отношениям. Ряд теоретических исследований американских коллег показывает, что есть пять аспектов процесса, при котором люди выражают желание повиниться.

Пять направлений процесса прощения или пять языков прощения.

Выражение сожаления. Когда мы говорим «Мне жаль». Мы сожалеем о той боли, причиной которой мы стали, о разочаровании, беспокойстве, о возникшем чувстве недоверия. Сожаление акцентирует внимание на том, что вы сделали или не сделали и на том, каково это было другим людям. Обиженные люди испытывают болезненные эмоции, и им хочется, что бы разделили с ними их боль. Они хотят убедиться в том, что вы осознаете, какую боль причинили им. И если, слов о сожалении в содеянном нет, они считают такое извинение неискренним. Случай с Н. И К. Н замужем за К. уже 18 лет. Когда психолог задал вопрос Н.: «Что вы хотите услышать от своего мужа?», Н. ответила, что желает в первую очередь, что он понял, как мне больно и почему. Я хочу, что бы он постарался увидеть все моими глазами. Я хочу услышать от него: «Прости меня. Я искренне сожалею о случившемся». Мне нравиться, когда он сам объясняет, как его поступки причинили мне боль. Тогда я ясно вижу, что он все понимает. Если мы хотим, что бы обиженный человек чувствовал нашу искренность, то важно, что бы и язык тела соответствовал нашим словам.

Читать еще:  Как сделать детские прически для девочек. Прически для маленьких девочек — красивые образы в садик

Вот слова другой женщины: «Я знаю, что когда мой муж искренне выражает сожаление о своих поступках: он становится тихим и очень спокойным, он как-бы уходит в себя. Прощения просит тихим голосом, склонив голову. По этим признакам я могу определить, что ему действительно плохо. И я знаю тогда, что он искренен».

Как правило прощающий человек желает, что бы обидчик испытал ту же боль, что пришлось испытать ему. Поэтому так важно искренне осознание печали и горя, которое было нанесено близкому человеку. Следует помнить, что выражение искреннего сожаления не должно быть инструментом манипуляции, вынуждающим другого человека к выражению взаимных чувств.

Готовность отвечать за свои поступки. Мы говорим при этом: «Я был не прав».

Зрелость человека проявляется и в том, что он умеет отвечать за свое поведение, тогда как незрелые личности продолжают следовать детским фантазиям и винить в собственных ошибках кого угодно, только не себя.

В основе принятия ответственности на себя лежит готовность признаться: «Я был не прав». Для многих людей самой важной частью извинения является способность обидчика признать неправоту своего поведения.

Оксана, 27 лет. В детстве она услышала от своего отца, что мудрый человек всегда найдет силы взять на себя ответственность за свои ошибки. «Помню, как еще в ранней юности я совершила серьезный проступок. Отец, посмотрев на меня, спросил: «Ты ничего не хочешь сказать?»- и улыбнулся. Тогда я решилась «Я была не права. Это моя вина. Ты простишь меня?». Он крепко обнял меня и сказал: «Конечно, прощу». Способность признавать ошибки стала для Оксаны частью ее самой.

Готовность возместить ущерб. «Что мне сделать, чтобы исправить положение?»

Желание компенсировать ущерб, чтобы загладить свою вину характерно для человеческой психики. В основе лежат представления человека о том, что если совершен какой-то проступок, за него должна быть расплата. Внимание к возмещению основано на нашем чувстве справедливости. В жизни в семье или в близких отношениях – наше желание возмещения практически всегда основано на нашей потребности в любви. Если мы кого-то сильно обидим, нам нужно убедиться в том, что обиженный нами человек нас по прежнему любит. Когда нас обижают, мы часто испытываем боль и гнев. Причина этой боли, как и причина сильного гнева, заключается в том, что мы отчаянно хотим, что бы этот человек нас любил.

«Как они могут меня любить и при этом так со мной поступать?» — вот вопрос, который не дает нам покоя в таких случаях. Слов «Прости меня, я был не прав» может оказаться недостаточно. Мы хотим знать ответ на вопрос: «Ты по-прежнему меня любишь?». И именно ответ на этот вопрос требует «возмещение ущерба».

Искреннее покаяние. «Я сделаю все, чтобы не повторять этого впредь».

Покаяние – это не просто слова: «Простите меня: я был не прав, как мне исправить то, что я сделал?». Это еще и слова: «Я никогда больше этого делать не буду». Для некоторых людей именно покаяние является признаком искренности извинения. Я зык покаяния начинается с выражения желания измениться. Именно это решение свидетельствует о том, что больше никаких оправданий нашим поступкам не будет.

Сообщая людям, которых мы обидели, о своем намерении измениться, мы объясняем им, что происходит внутри нас. Изменения лучше всего вводить в действия пошагово. И если первым шагом станет признание необходимости этих перемен, то вторым будет разработка плана и уже третьим шагом его выполнение. Те перемены, которые мы совершаем, никак не относятся к сфере нравственности, но имеют прямое отношение к построению гармоничного брака.

Готовность попросить прощения. «Пожалуйста, прости меня».

Просьба о прощении показывает некоторым людям, что вы хотите убедиться, что ваши отношения восстановились. Такая просьба свидетельствует о вашем понимании того, что вы совершили плохой поступок, что вольно или невольно обидели другого человека. Просьба о прощении показывает, что вы готовы доверить будущее ваших отношений обиженному человеку. А вот выбор прощать вас или нет, остается за обиженным. В таком случае Вы теряете контроль за ситуацией. Просить прощения особенно трудно властным по натуре людям. Многие из нас боятся быть отвергнутыми, и в этом состоит еще одна причина, по которой таким людям трудно просить прощения. Никому из нас не хочется быть отвергнутыми, но для некоторых людей это просто невыносимо. Этим людям необходимо признать свой страх. Зрелый человек признает за собой такой страх, но никогда не согласится жить в плену его. Если люди дорожат своими отношениями, они будут бороться против подобных страхов и делать необходимые шаги в сторону исцеления отношений.

Совершенная любовь не подразумевает обид по отношению к любимому человеку. Но никто из нас не способен на совершенную любовь, потому, что сами мы не совершенны. Все, что мы действительно можем, так это быть искренними в своем стремлении просить и получать прощение.

Просить прощения «по-взрослому»

Умение признавать свою неправоту и просить прощения, если наши слова и поступки причинили кому-то боль или вред, — то, что отличает зрелого, взрослого человека. Как научиться извиняться? Пять предостережений, которые помогут избежать ошибок.

Читать еще:  Оформление раздевалки детского сада новый год. Красивое оформление группы. Зима

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства.

Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ, составляет важную часть взросления

Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.

Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы — оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, — невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», — говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также важно учесть, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу — мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» — после такого начала фразы лучше остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел. » Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», — это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Читать еще:  Особенности празднования индийского нового года. Новогоднее путешествие в страну контрастов

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

Простить: возвыситься над другим или примириться с ним?

Прощая того, кто причинил нам боль, мы нередко с помощью своего широкого жеста компенсируем ущерб, нанесенный нашей самооценке. Можно ли считать такое самоутверждение прощением — и что такое простить по-настоящему?

7 фраз, которые стоит говорить чаще

Наши слова формируют наш мир, жизнь и окружение. Поэтому вместо того, чтобы думать и произносить вслух то, чего от вас ждут другие, начните говорить то, что хотите сами. Результат вас обязательно удивит — и порадует.

Как попросить прощения так, чтобы получить его

Как попросить прощения так, чтобы получить его

Наверное, каждому человеку хоть раз в жизни приходилось просить прощения. Детство не в счет: тогда на нас давил авторитет родителей, а вот попросить прощения по-настоящему во взрослом возрасте значительно труднее. Такие ситуации могут возникнуть и в личной, и в деловой сфере, поэтому стоит выработать правильную тактику, как просить прощения.

Зачем вообще просить прощения

Прежде всего – для сохранения отношений, если вы действительно хотите их сохранить. Непрощенная обида так и останется висеть камнем на душе, даже если мы уверены, что были правы. Люди крайне неохотно признают свои ошибки – для них признание своей неправоты равнозначно признанию в слабости, отчего страдает самооценка. Но какие бы самооправдания мы не пытались выдвинуть, если мы понимаем, что совершили ошибку и нанесли обиду, за это обязательно нужно попросить прощения.

Просьба о прощении свидетельствует как раз о силе личности, а не о ее слабости. Слабый человек во что бы то ни стало будет стоять на своем, а сильный признает, что был неправ. Такой миротворческий жест полезен обеим сторонам: тот, кого обидели, получит законное моральное удовлетворение, а тот, кто обидел, восстановит отношения и избавится от негативных эмоций.

В каких случаях нужно просить прощения

Речь идет не о мелочах типа «Извините, я наступил вам на ногу!», а о действительно серьезных вещах:

  • невыполнении обещания;
  • причинении боли другому человеку;
  • оскорблении чьих-либо чувств;
  • порче чужой вещи.

Вы можете сожалеть о случившемся, но при этом не считать себя виноватым, а перекладывать вину на других или на обстоятельства («я не смог выполнить обещание в силу объективных обстоятельств» и т.п.).

Вам придется проанализировать ситуацию и последствия своих действий, а также степень тяжести последствий для человека, которого вы обидели. В любом случае вы не сможете ограничиться лишь словами «Прости меня, пожалуйста» — потребуется долгий разговор.

Как правильно построить разговор с просьбой о прощении

Начнем с того, когда и как это делать. Не стоит заводить разговор о прощении по горячим следам, когда эмоции еще бурлят, и обе стороны не способны объективно оценить ситуацию. Дайте эмоциям остыть и хорошенько подготовьтесь к разговору – он будет нелегким. Лучше вести его наедине, так вы не будете чувствовать себя в унизительном положении.

По мнению психологов, извинение окажется наиболее эффективным, если будет складываться из следующих этапов:

  • Вы выражаете сожаление, что так получилось.
  • Объясняете причины, приведшие к этому.
  • Признаете свою личную ответственность за возникшую ситуацию.
  • Выражаете свое раскаяние.
  • Предлагаете, как можно решить проблему и исправить ошибки.
  • Наконец, просите прощения.

Исследование, проведенное американскими психологами, показало, что даже если объяснение причин было достаточно убедительным, наиболее значимым для пострадавшей стороны был третий пункт: для самооценки всегда болезненно признание собственных ошибок, и, если человек идет на это, значит, он действительно раскаивается и стремится уладить конфликт.

Как просить прощения

Прежде всего, постарайтесь быть максимально искренними, чтобы пострадавшая сторона, будь то деловой партнер, друг, коллега или любимая женщина, поверили, что вы искренне раскаиваетесь в своем поступке или сгоряча сказанных словах.

Делайте акцент не на оправданиях – это будет выглядеть, словно вы пытаетесь снять с себя вину, а на своем собственном проступке («Прости, что я назвал тебя плохим профессионалом. Это я сгоряча»). Возможно, человек действительно принял брошенные сгоряча слова слишком близко к сердцу, но важна не его реакция, а ваши действия, которые ее вызвали, поэтому ваша задача – просить прощения именно за них.

Не ждите, что тут же получите прощение, ведь вы готовились к этому разговору, а для пострадавшей стороны он мог стать полной неожиданностью, поэтому ей надо дать время «переработать» эту ситуацию. А ваша задача – постараться ее исправить, если это возможно, и предпринять для этого определенные действия, поставив об этом в известность пострадавшую сторону. Если инцидент удастся уладить, обязательно сообщите об этом, и, скорее всего, прощение будет получено.

Какие выводы нужно сделать для себя

Главный вывод – не повторять подобных ошибок впредь, чтобы сохранить отношения, и помнить: признаваясь в своих ошибках, вы проявляете не слабость, а силу, ведь для этого тоже требуется мужество.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Источники:

http://www.b17.ru/article/78531/
http://www.psychologies.ru/articles/prosit-proscheniya-po-vzroslomu/
http://cemicvet.mediasole.ru/kak_poprosit_proscheniya_tak_chtoby_poluchit_ego

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector