0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как найти общий язык с дочкой. Как найти общий язык с дочерью? Я не нахожу общий язык с дочерью

Отношения наизнанку: как найти общий язык и наладить отношения с дочерью-подростком

Многие родители по-настоящему боятся одного – подросткового периода своих детей. В частности девочек. Ведь они не знают, как общаться с дочерью-подростком. И как с ней дружить.

Конфликт отцов и детей – чуть ли не один из самых древних в истории человечества. Каждое новое поколение, совершая эволюционные и технологические прыжки вперёд, неизменно топчется на месте, когда речь заходит о взаимоотношениях между родителями и ребёнком.

Что это? Сбой в нашей генетике или просто непреодолимые противоречия, с которыми просто надо смириться? Как бы то ни было, все мы наступаем на одни и те же грабли, лишь с годами понимая, скольких ошибок можно было избежать.

Но разве объяснить это детям? Особенно подросткам. Особенно девочкам-подросткам, с которыми найти общий язык практически невозможно (с сыновьями всё проще). Каждая думает, что её проблемы не идут ни в какое сравнение с проблемами её родителей – да и что они, взрослые, вообще понимают. А последние, в свою очередь, не желают и не умеют понимать, из-за чего пропасть между поколениями становится практически непреодолимой.

Конечно, большинство статей из Интернета будут советовать посетить психолога, но вы попробуйте хотя бы раз заикнуться об этом перед неуверенной девушкой, как вулканическая реакция не заставит себя ждать. На самом же деле найти общий язык со своей дочерью можно, нужно только захотеть это сделать по-настоящему, а не по-родительски.

Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?

Не пытаться разговаривать с ней на её же языке

В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.

Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.

Расскажите свою историю

В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.

Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце. Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное. Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».

Позвольте ей увидеть вас молодыми

Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.

Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.

Читать еще:  Как выглядит окладистая борода? Все виды и формы бороды у мужчин: фото с названиями

Никогда не унижайте

Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими, что бы они ни натворили.

Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.

Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.

Не можете найти общий язык с дочкой? Я помогу спасти ситуацию — есть ВЫХОД! Прочтите

На консультацию обратилась женщина. Не может найти общего языка с повзрослевшей дочерью. Дочь виновата в следующем: не слушается маму и бабушку, грубит, забросила учебу, встречается с молодыми людьми, значительно старше ее по возрасту, ничего не рассказывает маме о своей жизни. Клиентка кипела праведным гневом, высказывая мне все наболевшее. Я молча слушала, не поддерживая клиентку. Когда женщина закончила говорить, я задала ей всего один вопрос: «А чего Вы хотите добиться в конечном итоге-дочь потерять?» Женщина замерла от неожиданности. «Нет! Я Вам плачу деньги за то, что бы Вы повлияли на мою дочь и сказали мне, как мне с ней себя вести!» Я повторила свой вопрос: « В ы чего хотите добиться своей правотой? Дочь потерять?» Женщина самодовольно сверкнула глазами: «Еще чего! Куда она денется?» Я спокойно ответила: « Вы уже почти потеряли дочь. У Вас нет с ней абсолютно никакого контакта. То, что Вы в такой трудный период для девушки оставили ее наедине с ее проблемами – это Ваше предательство. То, что в момент ее первых влюбленностей рядом с ней нет ее самого близкого человека- мамы – это ЕЕ БЕДА. И Ваша тоже.»

Клиентка уже не с таким боевым настроем сидела и слушала меня молча. А я без устали продолжала обличать замотанную работой среднестатистическую женщину, у которой на воспитание дочери элементарно нет времени в том, что ее дочь-подросток не имеет ни внимания, ни поддержки, ни любви от матери. « Да он знаете, какая!» «Знаю. Мы с Вами были такими же. Остро нуждающимися в любви. И в те моменты, когда Вам проще всего взять в руки ремень и «поставить хамку на место», Вашей дочери больше всего на свете хочется Вашего внимания, поддержки и любви. Есть у Вас этот ресурс – любовь к своей дочери? Или только как с собакой – путем кнута?» «Знаете что, нас так же воспитывали и никто не умер!» « А Вы знаете , сколько подростков тихо ненавидят своих родителей и мечтают, когда вырастут, поскорее уехать от родителей и не видеть их больше?» Женщина осеклась. Долго мы говорили о тяжелой судьбе женщины, о том, как она одна поднимала дочь, как нелегко приходится ей материально, как дочка совсем от рук отбилась – и бедная клиентка просто не знает, что ей делать. Ну хорошо хоть, что я смогла донести до женщины губительность такой линии поведения с дочерью.

« Что же делать? Она совсем меня не слушает…» .

Я предложила клиентке вместе написать письмо для дочки, в котором я помогла бы достучаться до подростка, объяснить ей чувства матери.»

С разрешения клиентки я привожу Вашему вниманию, дорогие мои подписчики, это письмо.

Объяснить девочке мотивы поведения матери,

Донести то раскаяние в своем поведении, которое возникло у женщины в ходе работы с психологом.

Показать девочке, что она очень нужна своей маме , несмотря на перипетии в учебе и в поведении.

Читать еще:  Признаки что муж больше не любит. Если муж не любит жену: какие признаки на это указывают

Донести до подростка информацию о том, что она очень нужна маме любой – и хорошей и плохой.

Результат: Что даст такое письмо маме девушки? Возможность высказать очень важную мысль: « Я ценю то, что ты есть!» и быть услышанной.

Что даст такое письмо девушке? Возможность услышать то , что хочет сказать ей мама.

Текст письма построен особенным образом, что гарантирует достижение ЦЕЛЕЙ письма и достижение РЕЗУЛЬТАТА, который я гарантирую от письма.

«Дорогая дочка, я прошу тебя: удели мне, пожалуйста, десять минут твоего времени и прочти это письмо. Спасибо.

Доченька моя, я хочу поблагодарить тебя за то ,что ты у меня есть. Ты для меня – Дар. Я очень ценю тебя.

Доченька моя, я хочу попросить у тебя прощения за то, что на протяжении многих лет я очень мало уделяла тебе внимания и времени. По недомыслию своему я всю себя отдавала работе. Да, трудиться необходимо для того, чтобы зарабатывать деньги и жить. Но сейчас я поняла свое главное упущение в жизни: я упустила драгоценное время общения с тобой. За работой я не видела, как ты растешь ,взрослеешь. Я решала свои задачи, упуская самое ценное – время с тобой.

Доченька моя, как я сейчас себе кусаю локти за то, что не нашла времени разделить с тобой твои первые переживания любви. Все некогда…. А сейчас я с горечью понимаю, что ДОВЕРИЕ твое я упустила. Я упустила очень важное в своей жизни – я не заметила, как выросла МОЯ ДОЧЬ.

Я только сейчас поняла – но лучше ведь поздно, чем никогда – ведь правда? – как я была не права в то время, когда не протянула тебе руку помощи в то время, когда ты нуждалась в моем внимании, выражая это протестами: плохой учебой , дерзостью.

Доченька моя, прости меня. Я сама себя наказала за все. Прошли годы, которые я провела в бессмыслице обустройства своей личной жизни вечно не с теми людьми, в поисках признания начальства, а прожить эти годы рука об руку с самым дорогим моим человеком – тобой – мне не хватило ума.

Доченька, ты же видишь , как я стараюсь ради твоего благополучия. И я уверена, ты чувствуешь , что я очень тебя люблю. Просто поверь ,что ты – самое дорогое, что есть у меня.

Спасибо , что ты выслушала меня, прочитав это письмо. Я надеюсь на твое понимание.

Я очень прошу тебя: «Дай мне второй шанс построить с тобой отношения. И всегда знай: что бы не случилось – я с тобой».

Не скажу, что только одно письмо сыграло существенную роль в построении взаимоотношений между дочерью и матерью. Нет. Это, безусловно, труд. Труд двух родных людей. Роль письма была в том, чтобы донести до дочери то, что мать не могла по каким –то причинам выразить сама.

Письмо написано таким образом ,что его прочитает самый строптивый подросток ,поскольку в нем НЕТ ОБВИНЕНИЙ. Есть ОБРАЩЕНИЕ. Протест в подростке вызывают именно обвинения.

В написании писем с клиентами я использую Я-сообщения. А к таким я-сообщениям прислушиваются.

Обращайтесь, дорогие мои. Вместе мы решим Вашу проблему.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Как найти общий язык с дочерью?

Вопрос психологам

Спрашивает: Нина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как найти общий язык с дочерью?

Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали «хорошей» и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах — скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!

Читать еще:  Как сделать зонтик из проволоки своими руками. Зонтик из бумаги. Самый удивительный и нежный букет

Хороший ответ 13 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 7641 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни.

И Вы в большей степени живете — жизнью дочери.

В «норме» жизнь детей, друзей не «должна» занимать 100 процентов.

Иначе — Вы можете вызывать отторжение близких.

Приходите — обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 7

Ответов на сайте: 1332 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 20

НИНА!

Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда — когда вас просят!

И наконец то — полюбите себя ! — тогда и дочь будет относиться по другому !

Желаю найти себя ! С ув. Ольга В.

Хороший ответ 18 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:

  • Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
  • Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
  • Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.

В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: 09.06.2019

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Нина! Вы просите помочь разобраться в ситуации? Если Вы готовы меня услышать, то я готова с Вами поделиться, только прошу Вас стать честной, прежде всего, с самой собой. 1. Есть ли в Вашей глубине души – чувство вины (даже неважно, по какому поводу)? Если есть, то Вам необходимо проработать его, через осознавание, как оно у Вас возникло, откудо появилось, истоки и причины его появления?! Вина — социальное чувство, которое имеет, насколько мне известно сейчас, три направления: А) Вина может быть действительной по факту, и тогда, необходимо возместить ущерб. Б) Вина – внушенная, чтобы можно было манипулировать или управлять другим человеком. В) Не выраженная или подавленная злость – трансформируется в вину (аутоагрессия – злость, вместо того, чтобы направить ее на объект, направляется на себя)! В любом случае – это токсическое чувство, от которого необходимо освободиться! Безусловно, что это влияет на Ваши отношения с дочерью — негативно. Она Вас обвиняет, Вы с ней не согласны, но при этом своими поступками доказываете СЕЙЧАС, что мол «…посмотри, какая я усердная, Я из кожи вон лезу, выбиваюсь из сил, стараюсь угодить, а ты даже не скажешь ласкового слова в мой адрес». 2. Она зеркально Вам отражает – Ваше же отношение к себе! Ваше стрессовое состояние, которое Вы испытываете внутри себя – забирает Вашу жизненную энергию и не дает возможности прихода к внутреннему спокойствию и гармонии. 3. Начать к себе относиться так, как если бы Вы хотели такого отношение к себе — самого дорогого и любимого человека. И т.д.. На личной встрече с психологом, к кому появиться доверие, с готовностью, свою энергию направлять на себя, Вы способны не только поменяться внутренне, а также, изменения станут происходить и в Ваших отношениях с дочерью, безусловно, в лучшую сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Источники:

http://gorabbit.ru/otnoshenija-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/otnosheniya-naiznanku/otnosheniya-naiznanku-kak-nayti-obshchiy-yazyk-i-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom
http://zen.yandex.ru/media/id/5ce7d719276b9000b35fb778/5d909502c05c7100b1f8a5c3
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/29552/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector