0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как найти общий язык с подростками. Психологические особенности детей в подростковом возрасте

Как найти общий язык с подростками

Содержание статьи:

  • Особенности возраста
  • Основные правила общения
  • Если не получается найти общий язык

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

    Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».

Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.

Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.

Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.

  • Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.
  • Основные правила общения с подростками

    Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

    Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

    Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

    Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

    Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

    Правило №2: никаких сравнений с другими

    Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

    Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

    Правило №3: спокойствие, только спокойствие

    Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

    Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

    Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

    Правило №4: интересуйтесь его делами

    Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

    Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

    Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

    Правило №5: общение в процессе

    Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

    К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой — поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

    Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

    Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

    Читать еще:  Ребенок застукал вас в спальне за «интересным занятием». Что делать и как найти нужные слова

    Правило №6: будьте примером для подражания

    Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

    То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

    Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

    Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

    Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

    Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

      Говорите с ребенком только после подготовки. Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.

    Выстраивайте разговор. Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.

    Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.

  • Избегайте давления. Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.
  • Как найти общий язык с подростками — смотрите на видео:

    8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

    Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

    Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

    Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

    Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

    1. Не проявляйте свою слабость

    Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

    Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

    Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

    Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

    2. Не настаивайте на душевных разговорах

    Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

    В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

    Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

    3. Установите границы для подростка

    Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

    Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

    При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

    Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

    Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

    4. Проявите уважение к ребенку

    Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

    Читать еще:  Эссе «Моя профессия воспитатель» Видео. Эссе на тему: "моя профессия- воспитатель"

    В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

    5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

    Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

    Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

    Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

    А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

    6. Запрещайте правильно

    Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

    Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

    И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

    7. Предоставьте подростку свободу действий

    Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

    Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

    В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

    Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

    8. Выделите лидера в группе трудных подростков

    Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

    Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

    И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

    Трудности переходного возраста. Как найти общий язык с подростком

    Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье. Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

    «Не лезьте в мою жизнь!», «Не ваше дело!», «Да что вы понимаете?» – чего только не приходится слышать родителям подростков! Еще вчера беспроблемный ребенок вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Слова родителей вызывают резкое сопротивление или вовсе остаются без внимания.

    Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье.

    Взрослые безуспешно пробуют объяснить подростку, что нужно учиться, пора подумать о будущем, определиться с профессией, но он будто не слышит. Многие родители оправдывают его, мол, сложный период, переходный возраст – все пройдет, и он одумается. Однако сложный период проходит, а отношения с уже повзрослевшим ребенком так и не налаживаются.

    Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

    Условия для развития

    Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

    До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

    Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

    Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.

    Переходный возраст. Гендерные особенности

    Для любого подростка переходный возраст — это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.

    Читать еще:  Бумажное оригами на новый год. Шары оригами из бумаги на новый год. Идеи поделок в технике оригами

    У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.

    Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.

    По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей. Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким. Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.

    Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно — ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.

    У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.

    Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.

    Препятствия на пути взросления

    Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.

    Так, в случае неблагополучия…

    Подростки с кожным вектором становятся крайне раздражительными, не могут себя контролировать, склонны «качать» права, могут прогуливать уроки, приходить домой за полночь.

    Ребята с анальным вектором могут проявлять жестокость и упрямство, спорить со взрослыми, выражаться грязными словами, впадать в ступор.

    Подросткам со зрительным вектором свойственна истеричность и демонстративность, в тяжелых случаях вплоть до эмоционального шантажа суицидом.

    Дети со звуковым вектором, наоборот, закрываются от окружающего мира, игнорируют взрослых и сверстников, нередко погружаясь в виртуальный мир и избегая реального общения. В их случае легко пропустить тяжелую депрессию, так как внешне их внутренние метания и отчаяние неудавшегося поиска смысла жизни могут себя никак не проявлять.

    Современные дети полиморфны. Наличие контрарных векторов задает особые метания в переломном возрасте. Так, подростки с кожным и анальным вектором нередко раздираемы противоречиями: с одной стороны, кожные амбиции требуют смелых решений, смены ландшафта, действия, а с другой, анальный вектор мучается от невозможности оторваться от дома, испытывает неуверенность в себе, страх самостоятельности. Особенно, если привык к гиперопеке со стороны родителей или прошел через стресс неподходящих для развития вектора условий (например, поторапливание).

    Поддержка понимающего происходящее с ребенком родителя способно в значительной мере смягчить прохождение сложного возраста.

    Крик о помощи

    Многим родителям кажется, что ребенок так себя ведет назло им. Они разочарованы, что отдали ему все, а он, неблагодарный, не оправдал их ожиданий. На самом деле такое поведение – это неосознанный крик о помощи. Человек выносит наружу то, что у него внутри. Когда нам плохо, мы реагируем на окружающий мир ненавистью и неприязнью.

    Одна из ошибок родителей – это попытка запихнуть подростка обратно в детство, заставить слушаться. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понять, что у детей нет природной связи с родителями (в ответ на материнский инстинкт), дети вылетают «из гнезда» без оглядки. Все отношения с детьми после пубертата – это культурная надстройка, плоды воспитания.

    Со зрительными детьми может быть выстроена эмоциональная связь, дети с анальным вектором связаны с родителями чувством благодарности, с кожным – чувством долга, но природной связи нет. Так что задача родителей во время переходного возраста детей – сохранить культурную связь и поддержать ребенка в проявлениях самостоятельности.

    Давлением, скандалами, попытками наказать мы делаем только хуже. Подросток своим поведением показывает, что мы действуем неверно. В таком возрасте ребенка поздно воспитывать, с ним нужно научиться взаимодействовать. Чтобы помочь подростку пройти нелегкий путь пубертата, нужно понять его психику, узнать, чем он живет и на что способен. И уже на этом понимании строить доверительные отношения.

    Ключ – в понимании

    Порой взрослым кажется, что подросток не слышит и не воспринимает их слова. Да, он их действительно не воспринимает, так как ему пытаются навязать то, что ему чуждо. Когда родители начинают говорить с ребенком исходя из его желаний, его свойств, тогда получается построить диалог с подростком, основанный на доверии.

    Если родители поймут, как ребенок сейчас воспринимает окружающий мир, помогут ему разобраться с самим собой, то он почувствует, что его понимают и принимают. Чувствуя это, он сам будет обращаться к родителям за советом, делиться переживаниями, просить помощи. Понимая его психические особенности, вы сможете его направить туда, где он найдет себе наилучшее применение. Это будут первые шаги к налаживанию отношений с подростком.

    Своим опытом делится одна из мам, она рассказывает, как преодолела кризис, когда отношения с дочерью были на грани разрыва…

    Источники:

    http://tutknow.ru/psihologia/5294-kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkami.html
    http://www.infoniac.ru/news/8-prostyh-sekretov-kotorye-pomogut-naiti-obshii-yazyk-s-trudnym-podrostkom.html
    http://www.yburlan.ru/biblioteka/trudnosti-perehodnogo-vozrasta-kak-najti-obshhij-jazyk-s-podrostkom

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector