0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как пережить смерть любимого мужа, жены – советы психолога. Пережить смерть мужа

Main menu

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

Читать еще:  Как правильно подстричь усы. Все виды и формы бороды у мужчин: фото с названиями

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про з вук овой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как пережить смерть мужа

«Оно так высоко, что его не переступить, Так низко, что под ним не проползти, Так широко, что его не обогнуть, Тебе нужно войти в него через дверь»

Спиричуэл — негритянский духовный гимн

Хочется лечь, закрыть глаза, потом открыть их и понять, что все было лишь дурным сном.

Ты закрываешь глаза, открываешь, но реальность взрывается в тебе мощной волной боли. Боль затапливает тебя, мешает дышать, выворачивает наизнанку, голова перестаёт понимать, что происходит.

Это то, что многие люди испытывают, когда теряют близкого, например, супруга.

Главный вопрос периода горя — сможем ли мы примириться с утраченными отношениями, перестать проигрывать их и полноценно жить дальше?

Процесс горя состоит из двух стадий:

1. Кризис — длится с момента смерти партнера или с момента, когда приходит информация о неизлечимой болезни до момента принятия. Именно эта стадия острого горя проходит несколько этапов:

Многим кажется, что этим все и заканчивается, «человек пережил горе», но это не так.

2. Вторая стадия начинается после принятия и заключается во внутреннем преодолении горя и процессе, в котором утраченные отношения становятся просто воспоминанием, а не поглощают чувства человека.

Что нужно понимать, если вдруг столкнулись со смертью супруга:

1. Процесс острого горевания минимально занимает время примерно 1,5-2 года, его невозможно ускорить и прожить быстрее.

2. Если чувства отрицаются и подавляются, то процесс горевания может растянуться на любое по продолжительности время. Может пройти несколько лет, но человек будет находиться в состоянии «неоконченного горя».

3. Существует понятие хронического горя. Это происходит, когда психика не может «переварить» события, сопутствующие утрате (например, страшная насильственная смерть»).

4. Стадии, которые описываются в процессе горевания (отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие) не следуют четко одна за другой. Они могут смешиваться, меняться местами, проходить несколько раз по кругу. Обычно одного цикла этих этапов недостаточно для завершения горя, поэтому, как правило, их несколько.

5. Реакции при утрате супруга у людей могут быть абсолютно разные (кто-то плачет, кто-то молчит и замыкается в себе и т.п.). Нет правильных и неправильных реакций, есть индивидуальное переживание горя.

Читать еще:  Первые признаки беременности до задержки. Как понять, что ты беременна до задержки цикла

6. Есть факторы, которые осложняют процесс горевания: если человек в детстве переживал недостаток заботы, если он перед этим пережил целый ряд потерь, если есть неоконченные дела вместе с супругом, если смерть была внезапной или отягощена тяжёлыми обстоятельствами.

7. У нас не принято открыто выражать свои тяжелые чувства и жаловаться, культурой поощряется стойкость и сдержанность, поэтому культурально мы все предрасположены к отсроченному гореванию.

8. Чем больше человек зависел от супруга, тем тяжелее будет переживание утраты.

9. Две главные задачи работы горя:

  • нужно заново пересмотреть утраченные отношения, понять, что они значили для нас,
  • потом перевести их в категорию воспоминаний без будущего.

Пока эти задачи не решены, практически невозможно начать полноценно жить дальше.

Чем можно помочь себе или другому при смерти супруга

Большинство людей не нуждаются в профессиональной помощи и способны сами пережить горе. Но важно осознавать, что если не уделить времени горю, не проделать работу по преодолению, жизнь после утраты никогда не станет такой полной, какой могла бы быть.

Помогают следующие вещи:

1. Принятие того факта, что горевание занимает время, необходимо настроить себя на долгое преодоление.

2. Знания о стадиях горя и о том, что этот цикл может быть не один, приносят некоторое облегчение.

3. Понимание, что реакции в горе причудливы, что острая тревога, чувство вины и страха бывают у всех в период горя, и что это нормально — сильно переживать, тоже немного успокаивают.

4. Человеку, переживающему утрату, становится гораздо легче, если снимается табу на разговоры о смерти, и он может спокойно говорить о своём горе и переживаниях. Можно поощрять говорить человека о своих чувствах и умершем супруге.

5. Полезно встречаться и разговаривать с людьми, которые тоже пережили смерть партнера. Это помогает справиться с чувствами вины и гнева. Говорить с любым, кто готов об этом говорить и выслушивать. Вспоминайте случаи с умершим человеком, совместные события. Если речь о вашем близком, который потерял супруга, то поощряйте такие разговоры.

6. Говорите вслух «мой муж умер», а не «ушёл» или «покинул» . Вслушивайтесь в эти слова. Это помогает осознавать факт смерти, а не отрицать ее.

7. Не бойтесь эмоций. Плачьте, это крайне важно для восстановления. Говорите себе, что это слезы исцеления, а не признак слабости.

8. Находите время для того, чтобы побыть одному. Это необходимо, чтобы осознавать утрату и пересматривать отношения.

9. Подумать, какое было здоровье до смерти супруга, были ли жалобы или хронические заболевания. Имеет смысл именно сейчас обратиться к врачу, потому что в таком стрессе вполне вероятно обострение болезни.

10. Обязательно нужно следить за своим питанием. После смерти супруга очень часто меняется аппетит (совсем пропадает или наоборот все время хочется есть), человек может начать злоупотреблять алкоголем или кофе.

11. Постарайтесь соблюдать режим дня, к которому привыкли, ложиться спать в обычное время и не залеживаться в постели больше обычного.

12. Разрешите другим людям помогать вам и приходить к вам. Даже если они не умеют говорить о смерти, их присутствие рядом полезно.

13. Если вы верующий человек, то попробуйте молиться. Если не получается — не стоит себя винить.

14. Разрешайте себе злиться. Никому не станет хуже, если вы позволите себе испытывать гнев и злость.

15. Напишите прощальное письмо умершему, это помогает справиться с острыми чувствами.

16. Напишите имена и телефоны близких, которые всегда готовы помочь (хорошо бы предварительно уточнить у них, можно ли звонить ночью, если что) и служб экстренной психологической помощи. Повесьте их на видном месте, например на холодильник, стол. Звоните без промедления, если вам нужна помощь.

17. Если вы работаете, возвращайтесь на работу. Начальника стоит предупредить, что вы потеряли супруга, поэтому, возможно, будете работать не в полную силу и как обычно, но вскоре вы адаптируетесь и войдёте в привычный ритм. Заверяйте и себя тоже, что ваша работоспособность вскоре восстановится.

18. Многие люди прибегают к лекарствам после потери близкого. Надо понимать, что применение лекарств в случае крайней тревоги или боли может быть оправданно, но их употребление без показаний может спутывать сознание и препятствовать гореванию и процессу восстановления.

Горе не болезнь, а активный процесс, поэтому не получится принять пару таблеток, лечь и ждать, когда боль пройдёт.

19. Боб Дейтс предлагает следующее упражнение после утраты. Оно поможет сделать первый шаг к восстановлению.

Запишите на листе бумаги в трех экземплярах:

Я не всегда буду себя чувствовать так, как сейчас. Я все делаю хорошо. Горе не принесет мне вреда. Я преодолею утрату, как это сделали другие.

Один листок прикрепите к холодильнику, другой — к зеркалу в ванной (этими предметами вы пользуетесь при любом горе!). Третий листок положите в бумажник или кошелек.

Каждый раз, видя листочки, читайте эти слова вслух. Читайте, пока не заучите наизусть, тогда в моменты особой печали они зазвучат в вас сами.

20. Начните вести дневник. Регулярные записи помогают справляться с тяжелыми чувствами.

21. Выполняйте упражнения на расслабление, полезно ходить пешком и заниматься физическими упражнениями.

22. Верьте, что у вашего горя есть конец, и в то, что вы его преодолеете.

Когда необходима помощь профессионала:

1. Если есть настойчивые мысли о самоубийстве (не однократно пришедшие, а именно устойчиво сохраняющиеся).

2. Несостоятельность в самообслуживании и обеспечении себя необходимым.

3. Однообразная реакция на горе, которая длится очень долго (постоянное отрицание смерти или затянувшаяся депрессия).

4. Злоупотребление веществами (алкоголь, наркотики, транквилизаторы).

5. Психическое расстройство (галлюцинации, бред и т.п.).

Как пережить смерть любимого мужа

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Читать еще:  Как чистить черный агат. Чистка ювелирных изделий с камнями в домашних условиях

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

  1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
  2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
  3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
  4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Источники:

http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-perezhit-smert-muzha-kogda-zhizn-bol/
http://www.b17.ru/article/larisa-milova-kak-perezhit-smert-muzha/
http://www.baby.ru/wiki/kak-perezit-smert-lubimogo-muza-sovety-svasennika-i-psihologa/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector