0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Конфликт между сыном и матерью. Разрешение конфликта сына с папой Отношения отца и сына подростка

Мама, папа, я – контрактная семья?

Встретились, полюбили друг друга, поженились, родили детей, воспитали, выпустили во взрослый мир, дождались внуков, отпраздновали золотую свадьбу… Этот старый добрый образ дружной и счастливой семьи, казалось, никогда не будет свергнут с пьедестала. Однако сегодня развод стал обычным делом и не так драматизируется, как еще лет двадцать назад.

«Мы с мамой моих детей расстались как пара, но по-прежнему занимаемся ими в равных пропорциях и хорошо дружим, при этом у каждого свои отношения, — рассказывает 35-летний Владимир. — У детей расширенная семья и два дома». Такие отношения расставшихся родителей стали практически нормой.

Но вот к чему Россия пока не привыкла, это к контрактному родительству. В сегодняшней Европе эта модель отношений становится все более распространенной, а у нас ее только начинают пробовать. Чем она отличается от традиционного союза и чем привлекательна?

Брак по дружбе и расчету

Вариантов такого контракта несколько. Например, двое создают отношения не как партнеры, а как родители — исключительно для того, чтобы родить, вырастить и воспитать ребенка. То есть никакой любви и никакого секса. Просто оба хотят иметь детей и договариваются о проекте «Ребенок», просчитывая бюджеты, ведя домашнее хозяйство.

Так поступили 32-летний Геннадий и его подруга: «Мы знакомы со школы, у нас никогда не было романа, мы отлично дружим. Оба очень хотим детей. Мне кажется, мы будем суперскими мамой и папой. Я знаю ее родителей, она моих. Поэтому не ждем неприятных сюрпризов в плане наследственности, характеров или вредных привычек. Разве этого не достаточно? Сейчас мы перешли к реализации нашего проекта. Оба проходим обследование и готовимся к беременности с помощью ЭКО».

Или может быть так: жили-были как пара, любили друг друга, а потом что-то поменялось, а ребенок уже есть и оба родителя его любят. Это не тот случай, когда партнеры живут вместе «ради дочки или сына» из чувства вины перед ними, изводя друг друга скандалами и ненавистью, и ждут 18 лет, чтоб наконец разбежаться. А просто рационально принимают решение быть вместе под одной крышей как родители, но вести личную жизнь раздельно. И никаких претензий друг к другу.

К такому решению пришли 29-летняя Алена и 30-летний Эдуард, поженившиеся 7 лет назад по любви. Сейчас их дочке 4 года. Они решили, что отсутствие любви не повод расходиться и разъезжаться из общей квартиры.

«Мы распределили обязанности по дому, составили график уборки, закупки продуктов, по очереди занимаемся дочерью и ее активностями. И я, и Эдик работаем, — объясняет Алена. — Мы хорошие люди, но больше не любовники, хотя и живем в одной квартире. Мы так договорились, потому что дочь имеет право на один дом и обоих родителей рядом. Это честно по отношению к ней и друг к другу».

«Я счастлива, что моя яйцеклетка помогла друзьям стать счастливыми»

А вот паре 39-летнего Андрея и 35-летней Катерины больше 10 лет не удавалось зачать ребенка, несмотря на все возможности новых технологий. Подруга Катерины предложила выносить ребенка Андрея.

«Я сама не имею возможности его растить, — рассказывает 33-летняя Мария. — Наверное, что-то мне Бог недодал в плане инстинкта материнства, каких-то важных душевных комплектующих. А тут есть люди, которые только об этом и думают. Я счастлива, что моя яйцеклетка помогла друзьям стать счастливыми. Я могу видеть, как сын растет, принимать участие в его жизни, но они лучшие родители для него».

Поначалу новые семейные отношения могут шокировать: слишком уж велико их отличие от того, что считалось образцом прежде! Но в них есть свои плюсы.

© Предоставлено: Psychologies.Ru Мама, папа, я — контрактная семья

«Несчастные» фото

Новые отношения между партнерами подразумевают честность. Взрослые люди «на берегу» договариваются об ответственном решении стать мамой и папой и распределяют обязанности. Друг от друга они не ждут любви и верности, у них нет неоправданных требований.

«Мне кажется, это снимает огромную головную боль с родителей и транслирует ребенку: «мы не играем ни в какие игры, не маскируемся под любящую пару. Мы — твои родители», — комментирует бизнес-тренер, специалист по работе с детьми и подростками Амир Тагиев. — При этом родители могут быть вполне счастливы».

И ребенок в этом случае видит вокруг себя счастливых как максимум и спокойных — как минимум — взрослых.

В классическом варианте семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна и без любви

Куда сложнее ситуация в традиционных семьях: там, по мнению Амира Тагиева, нередко «вранье процветает невероятными букетами», отношения полны измен, обид, претензий. Мужчина и женщина давно бы развелись, но их «держит» ребенок. В итоге на него и выливается вся злость родителей друг на друга.

«В моих разговорах с подростками часто всплывает тема фотоальбомов, — поясняет Амир Тагиев. — Вот на фото счастливые молодые папа и мама, и вот они несчастливые, когда появился ребенок. У них озабоченные лица. Мы с вами понимаем, что они повзрослели, у них действительно появились заботы. Но у ребенка нет этого понимания. Он видит, как было и как стало. И делает вывод: «Это я им все испортил своим появлением. Это они из-за меня постоянно ругаются». Интересно, какие лица мы увидим в фотоальбомах «договорных» семей.

Смена ценностей

В классическом варианте семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна и без любви, уверен детский психолог, специалист по клинической психологии развития Александр Венгер.

Куда большую роль играли соображения долга, приличия, стабильности: «Эмоциональной стороне отношений придавалось гораздо меньше значения, чем сегодня. Раньше ведущей ценностью в обществе, которая неизбежно проецировалась и на модель семьи, был коллективизм. Действовал принцип: люди — винтики. Нам не до чувств. Поощрялся конформизм — изменение поведения под влиянием давления социума. Сейчас поощряется активность, самостоятельность в принятии решений и поступках, индивидуализм. 30 лет назад мы, россияне, пережили мощный социальный перелом, когда старая система фактически отмерла, а новая до сих пор продолжает строиться».

И в этой новой строящейся модели на первый план выходят интересы личности. Стала важна любовь в отношениях, и если ее нет, то вроде бы и нет смысла быть вместе. Раньше, если разлюбили друг друга муж и жена, это считалось естественным: любовь проходит, а семья остается. Но вкупе с новыми ценностями в нашу жизнь пришла нестабильность, а мир стал атомизированным, считает психолог. Тенденция «распада на атомы» проникает и в семью. Все меньше она ориентируется на «мы» и все больше на «я».

Три слагаемых здоровой семьи

Независимо от формата семьи, для здоровых родительско-детских отношений необходимы три условия, считает детский психолог, специалист по клинической психологии развития Александр Венгер.

1. Уважительно относиться к ребенку вне зависимости от его возраста и пола. Почему мы так по-разному общаемся: со взрослыми как с равными, и сверху вниз — с детьми? Даже если ребенок только что родился, стоит относиться к нему как к личности, на равных.

2. Открыто эмоционально общаться с ребенком. В первую очередь это касается положительных эмоций. Если родитель рад, стоит поделиться этим. Если огорчен, расстроен, то этим тоже можно и нужно делиться с ребенком, но осторожно. Родители часто боятся лишний раз приобнять, быть добрыми, а не строгими, боятся избаловать ребенка, если его много обнимать. Нет, балуют не этим, а когда исполняют любые требования. А нежностью и любовью избаловать нельзя.

3. Помнить, что ребенок не только готовится к будущему, но живет в настоящем. У него сейчас есть детские интересы помимо тех, что адресованы в будущее. Чтобы не получалось так, что ребенок с утра до ночи чему-то учится, чтобы потом поступить в институт. Школа — не единственное содержание его жизни. Постулат «пусть неинтересно, зато полезно и пригодится потом» не работает. И уж тем более не стоит вместо игры и развлечений заставлять его проходить занятия школьного цикла в дошкольном возрасте. Он сейчас должен чувствовать себя комфортно, потому что именно это скажется на его будущем: устойчивое детство повышает устойчивость к стрессам во взрослом возрасте.

Читать еще:  Поздравление женщины с 18 летием. Поздравления девушке с днем рождения (18 лет)

Растерянные взрослые

В новой системе мироустройства стало постепенно все отчетливее проявляться и «Я» наших детей, что сказывается на их отношениях с родителями. Так, современные подростки претендуют на большую независимость от «предков». «Они, как правило, лучше отцов и матерей ориентируются в виртуальном мире, — объясняет Александр Венгер. — Но их бытовая зависимость от взрослых только растет, что обостряет подростковый конфликт. А старые способы разрешения конфликтов становятся неприемлемыми. Если прошлые поколения регулярно били детей, сейчас это перестало быть нормой и стало социально недопустимой формой воспитания. И дальше, думаю, будет физических наказаний все меньше».

Следствие быстрых изменений — растерянность родителей, считает психолог. Раньше модель, по которой воспитывалось поколение за поколением, просто воспроизводилась на следующем витке семейной системы. А сегодняшние родители не понимают: вот сын по­дрался — нам его ругать за рукоприкладство или хвалить, что победил? Как реагировать, как правильно подготовить детей к будущему, когда в настоящем прежние установки моментально устаревают? В том числе идея о необходимости тесного общения между членами семьи.

Сегодня и в Европе, и в России действует тренд на минимизацию привязанностей.

«Человек легко передвигается в пространстве, он не цепляется за дом, город, страну, — констатирует Амир Тагиев. — Мой знакомый немец искренне недоумевал, зачем покупать квартиру: «А вдруг ты захочешь переехать? Можно же арендовать!» Нежелание привязываться к определенному месту распространяется и на другие привязанности. Это касается и партнеров, и вкусов, и привычек. В семье, где нет культа привязанности, ребенок получит больше свободы, более отчетливое ощущение себя как личности и право сказать то, что думает, жить так, как хочет». Такие дети будут более уверены в себе.

© Предоставлено: Psychologies.Ru Мама, папа, я — контрактная семья

Уроки уважения

Уверенность в себе у ребенка, по мнению Амира Тагиева, появляется тогда, когда он понимает: «Я нужен этому миру, и мир нужен мне», когда он растет в семье, где точно знает, что нужен родителям, а они — ему. Что, придя в этот мир, он приумножил радость других людей. А не наоборот.

«Новые модели отношений строятся на открытой договоренности, и, можно надеяться, в них у всех участников будет достаточно взаимного уважения. Я не вижу каких-то рисков для детей. Можно рассчитывать, что если люди специально живут вместе ради ребенка, то, по крайней мере, они будут о нем достаточно серьезно заботиться, потому что это их основная цель», — подчеркивает Александр Венгер.

«Отношения отца и матери в семье договорного типа — это не про подчинение (муж — глава семьи, или наоборот), а про партнерство — честное, открытое, проговоренное до мельчайших деталей: от времени с ребенком до финансового вклада каждого, — считает Амир Тагиев. — Здесь ценность другая — равные права и обязанности и взаимное уважение. Для ребенка это и есть та правда, в которой он будет расти. Это антитеза модели, преобладающей сейчас, когда родитель лучше знает, как сыну или дочери жить, с кем дружить, чем заниматься, о чем мечтать и куда поступать после школы. Где учитель знает лучше, что тебе читать, что учить и что чувствовать при этом».

Семья в изменчивом мире найдет место и для ребенка, и для любви

Стоит ли ждать, что будущее за родительством по контракту? Скорее это «болезнь роста», переходный этап, уверен бизнес-тренер. Маятник качнулся от положения «Дети — плод любви» до «Ради ребенка я готов на отношения без чувств к партнеру».

«Эта модель не окончательна, но она здорово тряхнет общество и заставит нас пересмотреть отношения внутри семьи. И мы зададимся вопросами: а умеем ли мы договариваться? А готовы ли мы слышать друг друга? А способны ли мы уважать ребенка с пеленок?» — резюмирует Амир Тагиев.

Возможно, на таких семьях общество сможет научиться, как на тренажере, умению иначе выстраивать партнерские отношения. И семья в изменчивом мире найдет место и для ребенка, и для любви.

Чем плох воскресный папа?

Сегодня много детей, у которых после развода родителей две семьи — отцовская и материнская. Это тоже стало новым форматом родительства. Как взрослым выстраивать отношения, чтобы ребенку было комфорт­но? Советует детский психолог Александр Венгер.

Обязательно нужно, чтобы ребенок сохранил общение с обоими родителями. Иначе вы рискуете однажды, когда сын или дочь вырастет, получить обвинение, что вы настраивали его против отца или матери и лишили второго родителя, и что он не хочет больше с вами общаться.

Что не полезно для детей — это формат семьи «Воскресный папа». Получается, что будни, наполненные ранним подъемом в садик и школу, проверкой домашних заданий, режимными требованиями и прочей не всегда приятной рутиной, ребенок проводит с мамой, а папа — это праздник, подарки, развлечения. Лучше делить обязанности поровну, чтобы обоим родителям доставались и «кнуты», и «пряники». Но если у папы нет возможности заниматься ребенком в будни, нужно выделять выходные, когда развлекаться с ребенком будет мама.

Родители не должны говорить друг о друге дурно, как бы они ни были обижены и рассержены. Если кто-то из двоих все же отзывается нехорошо о другом, нужно ребенку объяснить: «Папа (или мама) обижен на меня. Давай будем к нему снисходительны». Или «Он ушел и чувствует себя виноватым. И хочет доказать всем и себе, что виноват не он, а я. Поэтому он так говорит обо мне. Это сгоряча, он просто не может справиться со своими чувствами». Тот, кто плохо отзывается о другом родителе, делает больно своему ребенку: ведь тот воспринимает не только слова, но и эмоции, и враждебность его ранит.

Отцы и сыновья

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.

И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.

Царь Эдип

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» — потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.

Читать еще:  Как заставить мужчину думать о тебе. Что мужчины хотят от женщин, когда думают о них

При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т.е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:

Тарас Бульба

Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.

Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.

В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё. Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.

Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).

Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.

Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.

Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что

у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.

Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Читать еще:  Почему болит грудные железы во время кормления. Боль в груди во время кормления

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» — дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.

Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.

А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.

Конфликт между сыном и матерью. Разрешение конфликта сына с папой Отношения отца и сына подростка

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете здесь.

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так. »

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах «Гармоничные отношения» и «Как растить новых детей»

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

Источники:

http://www.msn.com/ru-ru/lifestyle/family/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%B0-%D1%8F-%E2%80%93-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F/ar-BBZVlLD
http://www.katryndemina.ru/article/126
http://obretenie-sily-lubvi.ru/deti/razreshenie-konflikta-syna-s-otcom.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector