0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Можно ли совместить карьеру и личную жизнь? Можно ли совмещать семью и работу

Семья или карьера? Как совместить две стихии, не потеряв себя

Содержание статьи: «Семья или карьера? Как совместить две стихии, не потеряв себя»

  • Семья или карьера? Перфекционизм в обеих ролях
  • Позиция «я все сама»
  • Убеждение, что «никто не сможет это сделать лучше меня»
  • Страх попросить о помощи
  • Недоверие к другим людям и к себе
  • Чувство вины. «Ничего не успеваю»

Что важнее: семья или карьера? Такой вопрос ставит в тупик. Он рано или поздно возникает практически у каждого человека. Но все же чаще у женщин, особенно, когда возраст приближается к тридцати и нужно делать какой-то выбор. Если опираться на традицию, что для мужчины, конечно же, важнее карьера, а для женщины — «дети, церковь, кухня», то вопрос приоритета снялся бы сам собой. Так было раньше, но в наше время не все однозначно.

Каждый из выборов я по своему уважаю. Всегда есть те, которые найдут себя или только в семье, или только в карьере, и будут по-своему счастливы.

Я хотела бы осветить лишь один из выборов, а именно: совмещение семейной жизни и карьерной самореализации. И рассмотреть, какие психологические трудности могут встречаться на пути девушек, выбравших слить эти две стихии воедино. А также, дам практические рекомендации для преодоления этих трудностей.

Семья или карьера: перфекционизм в обеих ролях

Стремление к совершенству само по себе похвально и приветствуется нашим обществом. «Будь на высоте!», «Если что-то делаешь, то делай хорошо», «Учись только на 5» и т.д.

От кого вы слышали это в своем детстве? Наверно от тех, кто желал вам добра и хотел, чтобы вы выросли хорошим человеком.

И это объяснимо: стремясь к идеалу, можно достигнуть отличных результатов. Но, помимо этого, стремление к идеалу может превратиться в гонку за недостижимым, которая уже не продвигает человека вперед, а загоняет в угол. В частности, эту гонку я наблюдаю у молодых женщин, которые отчаянно пытаются быть «идеальной мамой» и «идеальным работником» в одночасье.

Если для образа идеальной мамы обязательны совместные ужины всей семьей, а для образа идеального сотрудника — работа сверхурочно, тогда эти две сферы будут физически несовместимы. Хотя бы потому, что сверхурочная работа и семейные вечерние досуги потребуют от женщины быть в двух разных местах одновременно.

Опасность этой позиции в том, что иллюзии идеальных ролей рано или поздно рушатся, а вместе с ней и уверенность в себе, своих силах, своей «хорошести». Потому что «трудно быть богом», а в двух сферах одновременно — просто нереалистично.

1) Немного снизить уровень притязаний в обеих сферах, ожиданий от «идеальной себя» дома и на работе, приблизить свои желания быть эффективной во всем к реальным условиям. Быть идеальным во всем не всегда полезно даже для самих членов семьи и работодателей. Потому что человек не может держать высокое напряжение долго, и обязательно произойдет его «выгорание» в одной из сфер, или сразу в обеих.

Позиция «Я все сама»

Бывают обстоятельства, когда женщине (особенно без мужа, а порой и в браке), приходится совмещать семью и работу ради того, чтобы члены семьи были накормлены и одеты. Но я встречаю женщин, которые взваливают на себя и работу на полную ставку, и все основные обязанности по хозяйству и воспитанию детей по собственному желанию, даже если есть возможность привлечь помощников.

Иногда финансовая ситуация в семье позволяет кому-то поручить некоторые заботы. Основной мотив совершать подвиги каждый день — гордость, что «зато я всё сама». Но вместе с тем, часто приходит сожаление о подорванном здоровье, постоянную нехватку времени и сил на всё, а главное — на себя.

Откуда берется потребность в «я все сама», а главное — зачем?

Во многих случаях потребность доказать себе и/или окружающим, что я сильная, я смогу, я справлюсь. А что лежит гораздо глубже за этой потребностью, вы можете попробовать разобраться, самостоятельно или с психологом, чтобы найти способы, как реализоваться более безопасным для своего здоровья способом.

Для этого рекомендую прочитать статью о вторичных выгодах: «Как решить проблему или вторичная выгода»

После того, как вы найдете свои вторичные выгоды, вам будет легче увидеть альтернативные пути для более сбалансированной позиции.

Часть обязанностей по хозяйству и уходу за ребенком возможно распределить между членами семьи, если вы живете не одни, и/или по-возможности нанять помощника. Одним из злосчастных спутников позиции «Я сама» является неумение делегировать.

За неумением делегировать обычно стоит:

1) Убеждение, что «никто не сможет сделать это лучше меня»

(Возвращает нас к пункту про перфекционизм). Никто, лучше меня не уложит спать моего ребенка, не сменит ему подгузник, не помоет посуду, не приготовит поесть… Список можно продолжить долго, так как и правда, есть много вещей, которые лучше вас не сделают ни муж, ни няня, ни уборщица. Но значит ли это, что теперь все обязанности лучше выполнять вам? Или в вопросе: семья или карьера? — выбрать что-то одно?

2) Страх попросить о помощи

До сих пор живет стереотип, что если человек просит о помощи, значит он слаб и не справляется. А если посмотреть на это под другим углом?

С точки зрения управления ситуацией: если человек реально оценивает, что ему нужна поддержка и помощь третьих лиц, чтобы сохранить свое здоровье (физическое и психологическое) и работоспособность в дальнейшем, он целенаправленно ищет этой помощи. Это может стать важным шагом не только навстречу себе, но и своей семье.

Такой естественный механизм самосохранения. Потому что гармоничная семья начинается со здоровой и спокойной женщины.

Много ли вы сможете дать своим близким, если сами истощены? Вряд ли. А если вы опасаетесь, что вам откажут в помощи, то может стоит позволить это решить другому человеку, прежде спросив его?

Возможно, то, как вы разрываетесь от забот — неочевидно, и окружающие не догадываются, насколько их помощь может быть весома для вас сейчас. Этот принцип к помощи применим и на работе в отношениях с коллегами.

Читать еще:  Извинения перед любимым человеком. Попросить прощения у любимого парня своими словами

3) Недоверие: к другим людям и к себе

Я понимаю многих женщин, которые с сомнением подходят к вопросу о привлечении посторонней помощи: дома или на работе. Вспомните, возможно вы задавались именно такими вопросами:

  • Сможет ли няня уследить за моим ребенком?
  • Насколько безопасно будет с ней?
  • Как я могу пустить на мою кухню убираться чужого человека?
  • Сможет ли она убраться/приготовить так же, как я обычно делаю?
  • Не пропадут ли вещи?

Похожие мысли могут возникать при делегировании дел коллегам на работе:

  • Сможет ли он выполнить работу так же качественно, как я?
  • Не совершит ли ошибок?
  • Не легче ли все сделать самой?

Иногда легче, но в дальней перспективе все мелкие дела складываются в одну большую массу забот, которая ложится на одни плечи. Чтобы позаботиться о себе, нужно часть дел уметь доверить другим.

Ваше доверие тоже должно быть на чем-то основано: выделите для себя самые главные критерии, по которым вы были бы удовлетворены работой другого человека. Сделайте себе чек-лист вопросов, которые вы хотели бы задать и говорите с разными работниками, отбирайте тех, кто вызвал у вас доверие, встречайтесь с ними и разговаривайте лично, до тех пор, пока не будете уверены, что попробовать стоит.

Чувство вины. «Ничего не успеваю»

Знакомо ли вам чувство, когда разрываешься на два фронта и ничего не успеваешь? Когда и в семье, и на работе вас как-будто мало, и с одной стороны: члены семьи укоряюще смотрят, когда вы дома заняты работой, а в рабочее время: мысли о домашних заботах не дают полностью сконцентрироваться на завершении проекта?

Мне такое знакомо, в том числе и из личного опыта. Ядовитое чувство вины приходит, также, если что-то не успеваешь из запланированного.

а) продолжать себя винить в том, что вы не всемогущи или

б) посмотреть на это чувство более пристально и понять, для чего оно к вам пришло.

Вина выполняет роль агрессии, направленной на себя, досады, что вы не всесильны и не можете сделать все, что хочется. Чувство вины не приходит просто так, как ответная реакция на ситуацию, а всегда — для чего-то, с определенной целью для человеческого организма. Возможно, для того, чтобы вы пересмотрели свои планы и дела и расставили более четкие приоритеты, пока вы не успели потерять себя и свое здоровье в лавине забот.

Описанные трудности, конечно, на этом не заканчиваются, как не заканчиваются и счастливые моменты, которые приносит интересная насыщенная жизнь, где есть место и семье, и карьере. И способы по-новому взглянуть и преодолеть эти трудности могут быть гораздо разнообразнее, чем описанные в этой статье.

Если вы захотите найти истинные причины, по которым вы сейчас испытываете затруднения, я рекомендую индивидуальную работу с психологом, и буду рада предложить свою помощь. Вместе мы смогли бы найти решение, которое будет работать конкретно для вашей семейной и профессиональной ситуации. Тогда вопрос: «семья или карьера, что важнее?», превратится в ответ: «совмещение», без серьезных потерь для себя.

Помните, что обращение за помощью — это не слабость, а проявление жизненной силы, направленной на сохранение психологического здоровья: собственного и своей семьи.

Как совместить карьеру и личную жизнь?

По данным PricewaterhouseCoopers, из всех сотрудников, принятых на позиции топ-менеджеров с 2008 по 2012 год, 42% – женщины. Это очень много – но народной любви этот тип женщин почему-то до сих пор не завоевал. Можно даже догадаться, почему. Им важно казаться (и быть!) сильными – чтобы что-то доказать, чтобы оправдать доверие, чтобы подчиненные слушались. Они подсознательно стараются не быть «милыми», по крайней мере, на работе. Они ходят с выражением лица «я не пятак, чтобы всем нравиться». А на тех, кто продолжает вести себя по-женски – заботливо и сексуально, – все равно распространяется стереотип, ведь нет в стране человека, который не смотрел «Служебный роман». Их сексуальность, кстати, тоже пугает – мужчины (коллеги, подчиненные и деловые партнеры) склонны подозревать, что готовится страшная интрига, что ими коварно манипулируют.

Возможно, вы работаете на одну из них. Или вы сами такая – притворяетесь прямолинейной, принципиальной и при этом тщательно скрываете, что у вас на уме

И это при том, что, активно делая карьеру, девушка рискует своей личной жизнью (не обязательно, конечно: если вести себя по-умному, то социальное положение – это большой плюс в романе). Но общественность все равно смотрит на нее косо. Ведь, если в семье успешен муж, будут говорить: «Ой, милочка, как вам повезло! Какой же он у вас молодец!» Если у женщины дела идут лучше, все немедленно принимают соболезнующий вид – мол, как он, бедный, все это терпит. И даже если он не страдает, не завидует вам и вообще ведет себя вменяемо, то шуршание окружающих ему в любом случае будет неприятно. По этому поводу финансовый директор Facebook Шерил Сандберг дала девушкам очень дельный совет: «Самое важное решение, которое вы можете принять относительно своей карьеры, – это выбор мужа. Все, кроме этого, легко поменять».

В такой ситуации девушке с амбициями ничего не остается, кроме как в офисе притворяться человеком другой породы, а с мужчиной, родителями и друзьями по первому требованию выпускать на волю тот инфантилизм, который в ней еще остался. Но реальность такова, что на работе она тоже человек, просто, возможно, не хочет, чтобы вы это видели.

«Коллеги смеются над неприличными шутками только после того, как засмеюсь я»

Финансовый директор IT-компании. Зарплата – 400 000 рублей в месяц. Замужем, двое детей

По-моему, я приятный и дружелюбный человек, но я знаю, что мои девчонки меня боятся. Люди не знают, как себя вести, когда я рядом. В моем характере есть, конечно, жестокая сторона. Я могу быть резкой, но это только потому, что у меня мало времени объяснять и уговаривать. На работе я провожу по семь часов в день, затем бегу домой к детям (младшего я все еще кормлю грудью), а перед сном еще по четыре часа сижу за компьютером. Мой день проходит строго по расписанию. Утром я ем гречневые хлопья, в обед – курицу и салат. Всегда одно и то же, еда для меня – это просто источник энергии. Два раза в год ежедневник напоминает, что мне нужно купить три новых костюма Joseph или Ralph Lauren и несколько новых сумок.

Читать еще:  Варум видел жизнь. Анжелика варум и леонид агутин. Ну а, например, ссора - это суета

Если люди не в курсе всего, что происходит в компании, то я не желаю видеть их в своем коллективе. Это простое правило. Я лишь хочу, чтобы все двигались так же быстро, как и я. Мой муж, возможно, потерял больше всех из-за моей работы. Но мы вместе со школы, так что, думаю, наш брак переживет и это.

Играю по правила:

– Я не хочу слышать сплетни. Это мой недостаток – я с детства верю в то, что все свято хранят обещания типа «это останется между нами» или «ты же знаешь, я – могила». Если после такого конфиденциальная информация возвращается ко мне в виде сплетен, я просто вне себя от ярости.

– Я уволила сотрудника в прошлом месяце. Просто пригласила его в свой кабинет и сказала, что все кончено. Мне больно, когда другому больно, я не люблю, когда люди чувствуют себя плохо, но иногда это неизбежно.

– Я думаю о том, чтобы не оскорбить моего мужа. Он преподает английский на курсах и, если мы идем вместе в гости, я представляюсь просто как сотрудник IT-компании. За дверью офиса мне не нужно лишнее внимание.

– Я готова повысить вас в должности, если вы знаете свое дело и при этом не манипулируете мной. Я же прекрасно вижу, кто играет на моей стороне, а кто просто притворяется. Не жалуйтесь на меня коллегам в кафе на первом этаже. За результат ведь отвечаю я. Если мой план сработает, про ваши слова никто не вспомнит. Если вы окажетесь правы, то будете всем напоминать: «Я же предупреждала!» Как после такого я могу вам доверять?

Делай как я:

Слушайте всех, но доверяйте только своей интуиции.

«Мужчина изменил мне, потому что я постоянно пропадала на работе»

Надежда, 32 года

Вице-президент инвестиционного банка. Зарплата – 2 500 000 рублей в месяц. Не замужем

О моей жизни, возможно, мечтают миллионы людей. Сегодня я пью в лучшем баре Нью-Йорка, завтра лечу в Лондон, чтобы заказать себе одежду (я растолстела за последний год и всё шью у портного). Я заключаю многомиллиардные сделки и, наконец, я выпускница Стенфорда!

Но иногда я чувствую себя неудачницей. В августе прошлого года я обнаружила, что мужчина, с которым у нас все было прекрасно, мне изменяет. Он заявил, что всему виной моя работа, которую я ставлю превыше всего. Возможно, он был прав. Я, как и он, – из очень состоятельной семьи. Но он работает на своего отца и, скажем честно, не умирает у станка. А я так не могу – меня родители дрессировали по-другому, я отличница и перфекционистка. К тому же мой босс мне не родственник, он даже не из России и нашей системы семейных протекций не понимает. Иногда я работаю по 80 часов в неделю! Представьте, как злился Артур, когда он в пятницу звал гостей и сам мариновал мясо, а потом звонила я и говорила, что приду не раньше полуночи. Порой я так засиживалась в офисе, что возвращаться домой на пару минут уже не было смысла. Меня постоянно преследовало чувство вины. В конце концов мы расстались. Я плакала, закрывшись в туалете на работе.

Мои друзья по университету считают меня воплощением карьерного успеха, но дома у меня пусто. На прошлой неделе я позвонила двоюродной сестре и услышала в трубке детский смех. Мне стало ужасно больно. Надеюсь, в один прекрасный день у меня тоже будет похожая жизнь. Отец говорит, что никакая карьера не стоит того, чтобы тратить на нее 80 часов в неделю. Он прав, когда объясняет, что при моей позиции куча людей в банке должны мне помогать, делая за меня всю техническую работу. Но в Америке в университете я жила в кампусе, там не принято было даже звать домработницу, и я так стеснялась своих барских привычек, что все делала сама. А теперь никак не могу отучиться от этой глупости!

Играю по правилам:

– Я не хочу слышать о том, что я должна оставаться женщиной. Я и сама это знаю.

– Хотите произвести на меня впечатление? Будьте скромнее. В Москве люди все время кричат о своих достижениях, но меня впечатляет лишь тот, кто без лишних слов делает свое дело.

Делай как я:

Никогда не переставайте задавать вопросы. Постоянно ищите новые возможности. Протекция еще ни в одной стране мира никому не вредила, но, если от вас не будет пользы, придется уйти – и тот, кто вам помог, будет чувствовать себя неловко.

«Люди плакали из-за меня, а я не извинялась за это»

Татьяна, 34 года. Старший директор телекомпании. Зарплата – 300 000 рублей в месяц. Замужем, двое детей

Я люблю свою работу, но она мне дорого далась. В 20 лет я сражалась, как берсерк, – на телевидении жуткая конкуренция и никакой стабильности, сегодня твой проект существует, завтра ему на смену приходят другие программы. Я чувствовала, что разрываюсь на части, пытаясь совмещать карьеру и маленьких детей. И при этом не говорить мужу, что я устала, – это не секси.

Сейчас я зарабатываю достаточно, чтобы нанять няню и домработницу – так что я эффективно замещаю себя дома. Многие женщины с детьми работают неполный рабочий день, но таких не воспринимают всерьез. Поверьте, ваших коллег-мужчин совсем не интересует то, что детям надо лечить их бесконечные сопли. Мы сдали свою квартиру и сняли другую – недалеко от телецентра, теперь я могу себе позволить видеть детей три часа в день.

Читать еще:  Как закодироваться в домашних условиях. Как кодируют от алкогольной зависимости

Полагаю, на работе меня считают бесчувственным демоном. Я вхожу туда с мыслью, что рождена, чтобы иметь идеальную работу, а домой возвращаюсь с желанием хранить свою идеальную семью. У меня нет времени на посиделки с подружками. Единственное обязательство, которое я выполняю беспрекословно, – это еженедельное свидание с мужем. Он работает не меньше моего, так что, по крайней мере, перед ним мне можно не оправдываться. Обычно мы идем в спортзал, а затем в соседнее итальянское бистро.

Играю по правилам

Я работаю 8 часов в день. Все, что сверх того, – от неорганизованности.

Я не беспокоюсь о макияже. Я регулярно подкалываю ботокс, у меня железобетонно стойкий тональный крем Shu Uemura, я заказываю через Интернет платья Hobbs цветов, которые мне идут при любом освещении, но 20 минут каждый день тратить на тени или стрелки – это глупость!

Я понимаю, что мужчина с похмелья, устал или у него нет настроения. Мне его искренне жалко, я посочувствую и дам Алка-Зельцер или сама сварю ему кофе. Женщина в России (даже начальник) готова очень многое прощать мужчинам – но только то, что касается формы. Если проблема в содержании – он не сделал работу и подвел меня, – я отреагирую на это примерно так же, как отреагировала бы на измену мужа.

Делай как я. Не ставьте каждый раз под сомнение собственные решения и не позволяйте чувству вины управлять собой.

«Я все еще стесняюсь своей должности»

Ирина, 35 лет

Директор государственного учреждения. Зарплата – 80 000 рублей в месяц. Замужем, трое детей

Секрет моей быстрой карьеры в том, что я никогда не задерживалась на одной работе слишком долго: мой максимальный рекорд – 18 месяцев. Мое тело усаживается в новое кресло, а глаза немедленно начинают искать новую возможность. Но я все еще никак не могу привыкнуть к своему высокому положению. Еще семь лет назад я была одной из тех, кто по вечерам в кафе за углом с коллегами собирал все сплетни офиса. Теперь я чувствую, что собеседник ждет не дождется, когда сможет уйти, чтобы вновь быть собой. Им все еще приятно меня видеть, я обаятельная, но они перестали быть со мной откровенными. Мне странно быть руководителем – дома я практически курица. Сентиментальная курица – могу расплакаться при виде белого свадебного платья. Мой муж и я абсолютно равноправны. У нас трое детей, и им всем меньше шести лет.

Играю по правилам:

– Я работаю четыре дня в неделю по 10 часов.

– Я не хочу быть содержанкой. Мне постоянно нужно умственное занятие. Я одна из тех сумасшедших мамаш, которые учат своих четырехлетних детей французскому и китайскому.

– Никогда не говорите мне гадости о других людях. Мне хватает собственных детей дома, и я не хочу еще и на работе слышать что-то вроде «а вот он сказал. ».

Делай как я:

Все время думайте о последующих возможностях – свои успехи нужно грамотно рекламировать. Даже если вас попросили ксерокопировать документы, сделайте это хорошо. Это обязательно заметят.

Как совместить карьеру и семью

Сейчас многие девушки-максималистки считают, что сперва надо сделать карьеру, а потом уже обзаводиться семьей. После чего концентрируются на работе, игнорируя личную жизнь как нечто несущественное. Однако, добившись высокой должности, сделав карьеру, они обнаруживают, что не умеют выстраивать близкие отношения. Время для освоения навыков общения упущено. Это повышает риск остаться в одиночестве. Не стоит приносить в жертву карьере личную жизнь.

Способ 1. Не разрываться

Нередко женщины, обзаведясь семьей, боятся потерять контроль над ситуацией, стараются везде успеть – и тем самым взваливают на себя неподъемную ношу. Когда совмещение работы, воспитания детей и ведения домашнего хозяйства подрывает силы, следует разгрузить и перераспределить обязанности между другими членами семьи. Иначе подобная нагрузка может сказаться на здоровье. Но как это сделать?

Прежде всего следует распределить обязанности и нагрузки среди членов семьи. В основном, конечно, с мужем. Хорошо, если вы сразу сможете договориться с ним о таком «распределении». Умелое распределение обязанностей значительно сэкономит ваши силы.

Способ 2. Решить проблему быта заранее

Но бывает так, что договориться невозможно. Тогда лучше всего. составить брачный контракт. Не стоит относиться к этому с предубеждением. Брачный контракт решает не только имущественные вопросы, но и определяет обязанности супругов по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей. Совместная работа над составлением этого договора поможет паре договориться насчет обязательств, подготовиться к решению бытовых проблем, а заодно заранее избавит семью от многих конфликтов. К сожалению, в России брачный договор только входит в обиход.

Но если дело дошло до конфликта (а таковых в семейной жизни, увы, не избежать), то лучше постараться решить проблему за столом переговоров, а не доводить до масштабных военных действий. Если назревшую проблему вовремя не разрешить, она приобретет эффект снежного кома, разрастется до огромных размеров и будет управлять отношениями супругов вплоть до разрыва. Поэтому лучше во время размолвок избегать открытого противостояния, постараться учесть мнение другой стороны и быть готовой на компромисс. Но он должен быть обоюдным!

Способ 3. Не путать роли

Уступки должны стать только двусторонними: в чем-то одна сторона поступается своими интересами, в чем-то – другая. Безвозмездные уступки расслабляют и ни к чему не обязывают впоследствии.

Есть еще одна большая ошибка, которую не учитывают многие женщины, да и мужчины – приносить деловые конфликты и проблемы домой, а семейные – на работу. Нужно обязательно уметь переключаться. Нельзя превращать собственный дом в филиал офиса. Но и на работе не следует обдумывать семейные проблемы. Кроме того, умение переключаться дает возможность отдохнуть дома от служебных проблем, а за рабочее время успеть соскучиться по дому. Поэтому, если вы последуете этим советам, то можете спокойно совместить семейную жизнь и карьеру! Удачи!

Источники:

http://www.b17.ru/article/semya-ili-kariera/
http://www.marieclaire.ru/karera/otkroveniya-kareristok/
http://domashniy.ru/semya_i_dety/kak_sovmestit_kareru_i_semyu/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector