0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Неродной ребенок. Папы: родные и неродные Мужчине тяжело с двумя не родными детьми

Неродной…

Недавно друг нашей семьи, образованный мужчина сорока лет, хороший семьянин и отец троих детей рассказал нам новость об общем знакомом. Тот недавно женился впервые, в 37 лет, на женщине с ребенком. Рассказ наш друг сопровождал смехом и странными репликами — вот, мол, дурак, нашел на ком жениться! И столько непонятного сарказма было в его словах, что мне стало очень обидно за всех женщин, и за себя в частности – ведь я тоже воспитывала своего ребенка одна.

Самое неприятное, что эти слова я уже слышала в своем прошлом — от первого мужа. Он тоже говорил, что никогда бы не женился на женщине « с последом» — мол, чужие дети никому не нужны, а настоящие мужчины своих детей воспитывают. После развода с мужем я очень долго вспоминала его слова о том, что чужой ребенок для мужчин обуза и не решалась создать новую семью. Боялась своим счастьем испортить дочери жизнь, боялась, что мой новый супруг не примет ее как родную, и она будет чувствовать себя нелюбимой и обделенной.

Однако интерес мужчин к женщинам с детьми возрастает с каждым годом. Современные мужчины для брака выбирают спокойных, хозяйственных и мудрых спутниц – и в этом плане девушки с детьми существенно выигрывают. Некоторые мужчины даже побаиваются связывать отношения с женщинами после 30-ти лет, у которых нет детей – мол, значит, что-то с ними не в порядке.

Полагаю, это связано с тем, что многие состоявшиеся мужчины поздно женятся – соответственно, жену они хотят «проверенную» в функции деторождения, а чужих детей готовы воспитывать как своих, поскольку в зрелом возрасте много своих детей родить уже сложно. Неродным детям порой даже уделяют намного больше времени, чем собственным — они уже «подрощенные» и смышленые, и мужчине с ним интереснее, чем с младенцем.

Отношение к неродному ребенку обычно является для девушки показателем надежности мужчины и серьезности его намерений – ведь воспитывать чужого ребенка может только тот, чьи чувства искренни, а намерения серьезны, кто готов в полной мере взять на себя ответственность за то, что ему поверили и доверили самое бесценное сокровище — ребенка.

Конечно, с чужими детьми непросто – чтобы войти к нему в доверие и завоевать его сердце нужно приложить много терпения и любви. Дети прекрасно чувствуют фальшь, а зачастую просто ревнуют маму к новому папе и провоцируют конфликты. Да и не каждый мужчина, испытывая самые искренние чувства к девушке, готов психологически принять ее ребенка как родного. Ведь мужчина, по природе, создан для того, чтобы оставить свое потомство. И уж что говорить о тех, кто сбегает от понравившейся девушки только потому, что узнает о ее детях – могут ли стать такие мужчины хорошими отцами для своих детей?

Моя история закончилась новой семьей. Мой муж охотно воспитывает мою дочь от первого брака, и мы в скором времени ждем общего ребенка. О том, что моя дочь для мужа неродной ребенок, уже все забыли – настолько гармоничны их отношения. А всем одиноким мамам я хочу сказать – шанс встретить достойного мужчину у вас намного больше, чем у бездетных девушек, ведь ребенок – это своеобразный фильтр, отсеивающий все несерьезное и ненужное. Просто поверьте в себя и не отчаивайтесь – все лучшее впереди.

На эту и другие темы

  • Летающие рыбы
  • Великая сила искусства
  • Чья возьмет, или Конфликт поколений
  • Что нужно молодой хозяйке, чтобы научиться вкусно готовить?
  • Распродажи – экономия или ловушка?

никакой это не фильтр. это следствие оргазма. с чего женщина думает, что мужчина, если ее любит, то должен полюбить и ребенка? из за того, что она бедная мучалась во время беременности и при родах? тяжело ей было? её никто не заставлял ни под кого ложиться. из мира дикой природы: лев первым делом убивает неродных детеныщей своей львицы

Андрей, возможно вы — лев, животное, а выше говорилось о МУЖЧИНАХ. Вы к сожалению или к счастью не относитесь к МУЖЧИНАМ.

Инна, не надо подменять и подгонять понятия… Ниодин нормальный самец с хорошими сильными генами не захочет женщину с детьми… За небольшим исключением женщина с детьми и без мужа лишь показатель недальновидности этой женщины и не способность разумно или интуитивно принимать верные решения в плане выбора мужчины… Следовательно нах..й такие нужны для продолжения рода, если они не умеют правильно отбирать:)

дааа….))) как же по-разному люди рассуждают. Я вышла замуж и у меня есть ребенок от первого неофициального брака. У мужа тоже есть сын от первого брака, он живет со своей мамой (я была бы рада, если бы он жил с нами), и я считаю его родным теперь. Потому что когда любишь человека, любишь также и его ребенка. У мужчин все немного по-другому. Мужчина либо принимает чужого ребенка наравне с кровным, либо не принимает никаких детей кроме своих вообще. Мой ребенок тянется к мужу, хоть и общается со своим настоящим папой, я планирую других общих детей. Но я считаю,что когда люди живут в одной семье у детей не должно быть деления на «кровного и «некровного». Это жестоко и глупо! И я так же не считаю «одолжением» от мужа,что он меня взял с ребенком. Это мое достоинство, а не недостаток!

Сложно все это и неоднозначно. Своих трое, «чужих» двое. Не получается с 3=х летней дочкой. Вся в папу — родного. И внешность и характер и манеры поведения. Если пытаюсь воспитывать по своему — мама в защиту. С сыном 1 года (тоже от того папы) все нормально. Не конфликтую, но и на шею себе садить не хочется. Мои как мои — с полуслова понимают. А тут — беспредел какой то.

Читать еще:  Что делать, если парень все время занят. Какие сигналы говорят о симпатии парня к девушке

Мифы об отношениях ребенка и неродного папы

Ваше семейное счастье в ваших руках!

Когда молодая разведённая женщина, воспитывающая ребенка в одиночку, встречает нового мужчину и собирается строить с ним семью, она, безусловно, испытывает волнение и тревогу. И эти чувства вполне понятны, поскольку теперь она уже не одна — с ней ребенок от прежнего брака, и совершить ошибку во второй раз она позволить себе не может. Часто ситуацию усложняют и окружающие «доброжелатели», которые высказывают молодой маме свои мнения и «подливают масла в огонь», напоминая о том, что обычно дети ненавидят отчима, а нередко и отчим обижает ребенка.

Благодаря таким «советчикам» истинные отношения ребенка с отчимом давно обросли различными мифами, подавляющее число которых совершенно не имеют отношения к реальности. Самые известные из таких мифов мы и постараемся развенчать в данной статье.

Если мужчина не понравился ребенку, отношения продолжать не стоит

Безусловно, мнение ребенка нужно принимать во внимание и обязательно выяснять истинную причину, по которой будущий отчим не нравится вашему малышу. Однако принимать окончательное решение касаемо ваших дальнейших отношений с мужчиной вовсе не стоит.

Дети в неполных семьях часто бывают большими эгоистами и ужасно боятся потерять первое место рядом с мамой. Как правило, они убеждены, что с появлением нового человека в семье отношение матери к ним определенно изменится и мама попросту станет их «меньше любить». Чтобы избежать такой реакции, в первое время женщине лучше уделять ребенку как можно больше внимания, давая тем самым понять, что её любовь вовсе не зависит от обстоятельств и, напротив, станет только сильнее. На некоторых детей подобные действия оказывают весьма положительный эффект; они подсознательно начинают связывать такое поведение матери с появлением «нового дяди», и чтобы мама не переставала любить, без проблем принимают отчима в семью.

Одинаково любить ребенка и мужчину не получится

Очень популярный миф. Многие женщины даже отказываются создавать новую семью из-за боязни, что их любви на двоих просто не хватит. На самом деле все обстоит иначе: любовь родительская и любовь супружеская — чувства совершенно разные, не стоит их путать и пытаться измерить единой мерой. Невозможно отнять любовь у кого-то, а после — передать её другому человеку. К тому же, когда с вами рядом был родной отец ребенка, подобная мысль вас даже не посещала, поскольку одновременно любить мужчину и любить ребенка — совершенно естественно для любой женщины.

Единственное, с чем действительно могут возникнуть проблемы, так это с тем, как равномерно распределить между ребенком и мужем внимание. Ведь требования на этот счёт у них совершенно разные. Но и этот вопрос разрешим, ведь о мужчине не нужно заботиться так же, как и о маленьком ребенке, так что и тут им не придется ничего делить. Если вы всё ещё сомневаетесь, задумайтесь: разве вы знаете хоть одну счастливую семью, в которой женщина не справляется с такими задачами?

Если они не полюбят друг друга, придется делать сложный выбор

Разумеется, нельзя не думать и о таком варианте развития событий. Иногда случается и так, что даже пожив под одной крышей продолжительное время, отчим и ребенок так и не находят общего языка. В подобной ситуации винить никого не стоит: пока вы жили все вместе, у вас была возможность наблюдать, как относится отчим к ребенку, и каким отношением ему отвечает ваш малыш.

Если взаимоотношения отчима и ребенка не складываются, это вовсе не повод делать сложный выбор в пользу кого-тоодного. Психологи с большим опытом в разрешении подобных конфликтов убеждены, чтообычно причина того, что малыш и отчим не ладят, кроется в поведении самой женщины. Если вы дорожите семьей и хотите её сохранить, целесообразным решением будет обращение к квалифицированному специалисту по семейным отношениям. Возможно, если вы все вместе разберетесь в истинных причинах постоянных конфликтов, отношения в семье нормализуются.

Как бы не складывались отношения отчима с ребенком сейчас, не забывайте о том, что все дети растут и меняются. Даже если сегодня ваш ребенок ненавидит вашего супруга, вполне возможно, что через несколько лет, когда малыш повзрослеет, их отношения в корне изменятся.

Отчим никогда не заменит ребенку родного отца

Если этот известный миф не дает вам покоя, подумайте о том, а нужна ли вашему ребенку такая замена? Вполне возможно, ваш малыш поддерживает прекрасные отношения со своим биологическим родителем и вовсе не нуждается в том, чтобы кто-то занимал его место. А вот взрослый наставник и добрый друг ребенку совсем не помешает.

К тому же, может быть и так, что ваш супруг вовсе не претендует на звание «нового папы» и будет вполне счастлив, установив теплые дружеские отношения с вашим ребенком. В большинстве случаев происходит так, что отчим и ребенок сами находят «золотую середину» во взаимоотношениях. Ваш новый супруг сможет дать вашему ребенку ровно столько любви и заботы, сколько малыш будет готов от него принять.

Вопреки всеобщему мнению случается и так, что отчим полностью заменяет ребенку биологического отца. Происходит это, если родной отец уделяет своему отпрыску недостаточно внимания, не участвует в его воспитании и не интересуется его успехами так, как делает это отчим. Со временем ребенок обязательно осознает эту разницу. В таких случаях малыш понимает, кто дает ему больше любви и заботы, и сам принимает решение называть отчима папой.

Резюме

Если вы молоды, жизнерадостны и хотите устроить свою личную жизнь, несмотря на то, что за плечами уже есть печальный опыт — ничего не бойтесь и не верьте в существующие мифы. Неудачный брак — вовсе не повод считать, что все мужчины одинаковые. Все люди учатся на своих ошибках, а ваш малыш нуждается в полноценной крепкой семье и любящем родителе, который всегда будет рядом. Запомните главное: ваше семейное счастье в ваших руках! И больше не повторяйте былых ошибок!

Читать еще:  Зеленый жидкий стул у грудничка. Желто-зеленый стул у грудничка. Нормально ли это

Папы: родные и неродные

Неродной отец — очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое — когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

— По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети — на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

— Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

— В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это — папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, — им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

— Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

— В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого — это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

Самое основное — это получить доверие ребёнка. Как — это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

— С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

— У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

— То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

— Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» — построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, — это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

Читать еще:  Ребенок не хочет идти в сад. Что делать, если ребенок не хочет идти в детский сад

— Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

— Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость — это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

Давление — это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание — это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

— Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

— Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

База воспитания — это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

— В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют — этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

— Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все — родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение — неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

— Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

— Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех — для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

— А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

— Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

— С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

— Что нам мешает жить вместе, с миром — так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить — жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера — это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

Источники:

http://hallo-hallo.ru/2011/12/01/nerodnoj/
http://www.vospitaj.com/blog/mify-ob-otnosheniyakh-rebenka-i-nerodnogo-papy/
http://ruskline.ru/monitoring_smi/2013/06/08/papy_rodnye_i_nerodnye

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector