Отчим не ладит с ребёнком: разбираемся и решаем. Ребенок и отчим, как наладить отношения

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Ребенок не воспринимает отчима – почему и как решить!

Наглядным примером тому, как сложно порой складываются отношения ребенка с новым мужем матери, служит фильм «Мама вышла замуж». А ведь сын в этом фильме уже не мальчик, а молодой человек, который не может не понимать, как плохо матери одной. И все же он всячески демонстрирует свою неприязнь к материному мужу. А что говорить о ребенке, который всегда ревнует маму и считает ее только своей. Виноват ли сам отчим в этой ситуации? Или ребенок просто мал, чтобы понять маму? Скорее всего, причина не только в этом.

Отчим, отец и ребенок

После развода родителей дальнейшая жизнь ребенка может проходить по одному из двух сценариев: родной отец совсем исчезает из его жизни или присутствует минимально, либо он живет отдельно, но в полной мере занимается воспитанием ребенка.

Вероятнее всего, женщина найдет себе нового мужчину, который готов взять заботу о нее и ее ребенке. Далее все зависит именно от присутствия или отсутствия в жизни ребенка его родного отца. Если он не занимается воспитанием, ребенку просто представляют нового папу, а дальше отношения либо сложатся, либо нет. Если же родной отец активно занимается воспитанием, отчим уже не позиционируется как второй отец. Он может стать отличным другом, помощником, защитником, но не отцом.

Какие проблемы могут возникнуть во взаимоотношениях ребенка и отчима

В принципе, в дошкольном возрасте ребенок способен принять нового мужа матери вполне адекватно. Он нуждается в отце и с радостью принимает его. Но может сложиться так, что сам отчим вообще не проявляет интереса к ребенку, тот его раздражает. Мужчина начинает проявлять агрессию в его адрес. Может начаться настоящая война за сферы влияния в доме. В этом случае психологи могут помочь скорректировать поведение обоих

Бывает и так. Что ребенок готов принять нового мужа матери и признать его если не отцом, то старшим другом. Однако, многочисленные родственники со стороны родного отца и реже матери могут так его накрутить, что ребенок возненавидит отчима.

От матери зависит многое

Именно мать является мостиком между отчимом и ребенком. Она не должна настаивать, чтобы с первых дней совместного проживания ребенок называл его папой. Тем более это недопустимо, если с родным отцом взаимоотношения хорошие. Психологи советуют не задавать детям вопросов, вроде: «Ты бы хотел, чтобы дядя Юра жил с нами? Он тебе нравится?» получается, что на ребенка перекладывается ответственность решать, быть или не быть новой семье. Только взрослые должны принимать такое решение, а для ребенка важно находиться рядом с людьми, уверенными в своей правоте. Так ему спокойнее.

Задача матери – ввести нового мужа в курс воспитания, дать ему понять, какой линии воспитания придерживаться. Привлекать его к воспитанию нужно мягко, ненавязчиво и только с согласия ребенка. Например, он может забирать ребенка из школы и отвозить туда, поддерживать инициативу мамы по поводу совместного выходного, начать помогать с уроками, вовлекать в совместную помощь маме, встречать ее вместе с работы, если она заканчивается позднее.

Сложно выбрать линию поведения, когда ребенок проявляет характер во взаимоотношениях с матерью. Например, его трудно усадить за уроки. Каждый раз это заканчивается скандалом. Он рыдает в комнате, мать на кухне или в ванной. А что делать мужчине? Вмешаться и поддержать мать или вообще остаться в стороне, пусть сами разбираются? Смотреть нужно по ситуации. Разумнее всего пойти к ребенку и помочь ему с уроками на этот раз, а после постепенно взять их подготовку полностью под свой контроль.

Придется набраться терпения

Протест ребенка, если он уже в более-менее сознательном возрасте, в отношении нового члена семьи неизбежен. Особенно, если он сильно привязан к матери. Еще бы, вчера он спал с мамой, а сегодня его отселяют в отдельную комнату, а место рядом с любимым человеком занимает чужой дядя. Свои книги и игрушки ему предлагают подвинуть, поскольку дяде Юре нужно место, чтобы поставить стол для работы. Все это рано или поздно приведет к взрыву эмоций, бурному выражению протеста. Важно дать ребенку выплеснуть весь негатив, пережить вместе с ним это сложное время. Со временем все наладится.

Искать точки соприкосновения

Все дети разные и по характеру, и по возрасту, и по интересам. Поэтому единого рецепта, как найти общий язык с сыном или дочерью жены нет. С дошколенком можно подружиться в процессе игры. Можно предложить вместе покататься на роликах, построить снежную крепость, сыграть в настольный хоккей, вместе сходить на мультфильм.

С подростком нужно действовать иначе. Они не любят, когда вторгаются в их личное пространство. Но и здесь путь к его сердцу лежит через общие увлечения. Возможно, обоим нравится одна и та же музыка, и можно как бы невзначай включить ее в машине при совместном выезде куда-либо. Чего нельзя делать, так это покупать хорошее отношение подростка подарками. Если подросток не желает никаких контактов с отчимом, в их взаимоотношения обязана вмешаться мама. Во0-первых, ей необходимо справиться со своим чувством вины, что она создает дискомфорт собственному ребенку. У нее начинается новая, безусловно, счастливая личная жизнь, на что она имеет полное право. Во-вторых, необходимо поговорить с ребенком, объяснить ему, что их личное пространство остается личным, и на него никто не покушается. Маме всегда будет важно, чем живет ее ребенок, из-за чего переживает, и каких достиг успехов.

Строить взаимоотношения – это ежеминутная работа. От того, насколько качественно будут выполнять ее взрослые, зависит спокойствие семьи. Поэтому всем терпения.

Если статья была для Вас полезной – ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.

Отчим не ладит с ребенком: разбираемся и решаем

Когда приходится создавать новую семью перед нами встает множество сложностей. Одна из них – как сделать так, чтобы новый мужчина в семье ладил с вашими детьми от первого брака? Как подружить между собой двух близких людей?

Между двух огней.

То, что нужно сделать обязательно – это осознать собственное беспокойство по этому поводу и не скрывать своих переживаний. Пусть и ребенок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств – буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой – вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остается только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

В вашей семье должны быть определенные правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребенку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например – это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создает ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребенком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребенком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребенок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьезно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребенку в этой ситуации тяжелее всего. Все вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Отношение к отцу.

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребенка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребенка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нем плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребенка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Придумывайте для мужа и ребенка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит – приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные – все это они вполне способны сделать без вас.

Не забывайте про совместный досуг! Походы в горы, поездки на море, прогулки на велосипедах в ближайшем парке, совместные посещения спортзалов и кино – это то, что делает вас семьей. Всегда можно найти то, что понравится вам всем. Используйте это в своих целях.

Ссоры – неизбежная составляющая любой семьи, постарайтесь, чтобы у вас было больше приятных моментов вместе, создавайте их сами, тогда и временные трудности будут переживаться легче.

Данная статья была написана для сайта Детстрана.ру

Источники:

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-podrostku-naladit-otnosheniya-s-otchimom/
http://zen.yandex.ru/media/id/5cb9bcc373a52d00b2121b35/5cc5f999497d1a00b1811758
http://www.b17.ru/article/53387/