0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отчим в семье. Дети разведенных родителей: мама и отчим плохие, а папа хороший

Драматургия развода. Акт 5-й: «Роль отца в отношениях «ребенок-отчим»»

От автора: В жизни ребенка, пережившего развод родителей, существуют еще два кризисных события, в которых родной отец…

Уважаемый друг, если Вы начали читать эту статью, значит, тема развода Вам не безразлична. Действительно, она актуальна для современного общества. Развод травмирует всех членов семьи. Но, когда у родителей «разведенного» ребенка появляется новый брак, то ребенок приравнивается к детям, у которых один из родителей умер; новая семья является частью судьбы этих детей. Вместе с тем у ребенка вновь оживают чувства и переживания развода.

Когда мать вновь выходит замуж, у ребенка появляется шанс получить новый любовный объект идентификации. Это касается и детей, у которых контакт с родным отцом не потерян. И даже, если сохраняются отношения с отцом, которые положительно влияющие на психоэмоциональное развитие ребенка, в быту по-прежнему детям недостает папы.

Многие матери считают, что новый, любящий детей, партнер на все 100% может заменить ребенку все функции родного отца. Чаще, это мнение матерей, имеющих натянутые (конфликтные) отношения с бывшим супругом (отцом ребенка). Заблуждаясь, они считают, что ребенок, как она сама, может теперь начать «новую» жизнь. Ведь «новый папа» всегда рядом, присутствует, заботится и может гораздо больше дать ребенку, чем когда-то дал тот отец. В этой аргументации заключается ошибка: нельзя целиком отделять функции отца от его личности. Любовные и идентификационные объекты не позволяют просто так заменить себя другими объектами. Если бы это было возможно, то не было бы любовных страданий в жизни взрослых. И если мать заявляет ребенку: «Теперь у тебя есть новый папа, так что про того просто забудь», — она заботится не о душевном состоянии ребенка, а о желании окончательно избавиться, отомстить бывшему супругу. Бывают случаи, что ребенок сам отказывается от отца и обесценивает, принижает его значение. Но в большинстве случаев это лишь результат бессознательной защиты против невыносимых конфликтов лояльности. Матерям необходимо дать возможность детям опять любить своего отца, вместо того, чтоб окончательно его устранять.

Сколько бы хорошего отчим не давал ребенку, обрыв контакта с родным отцом означает, что после частичной разлуки из-за развода теперь ребенок окончательно потерял своего отца. Таким образом, все травмы развода (даже переработанные) вновь оживают и «приходят в действие».

В свою очередь, отец так же играет важную роль и в развитии отношений между ребенком и отчимом. Бывает, что дети упрашивают мать найти себе нового мужа (чаще мальчики в латентном возрасте). Однако, в большинстве случаев, дети скептически, с неприязнью относятся к «новому папе». А мать становится предателем в их глазах, ведь она привела в дом чужого человека, который «отнимает у них ее любовь и внимание». И для облегчения своего душевного состояния, ребенок совершает эмоциональный побег к отцу: «Достали, надоели! Пусть что хотят, то и делают, а у меня есть папа. Захочу, я уйду к нему. » И даже, если это ничего не меняет в реальной жизни, новый мамин муж уже не кажется угрозой и необходимость в постоянной борьбе за внимание матери, отпадает. В свою очередь, ослабление конфликта предполагает приобретение нового опыта и нормализует отношения с отчимом, ведь тот, как и в свое время, папа, занимает его сторону при ссорах с мамой! Получается, что уже одним существованием отец становится «проводником», который облегчает ребенку переход к новым жизненным отношениям.

Даже, если у ребенка с отчимом сложились доверительные, теплые взаимоотношения, значение отца не преуменьшается. Непрерывный контакт с отцом стимулирует доверие ребенка к надежности любовных и дружеских отношений, как к партнеру, так и к себе. Отец уже является первым отношением ребенка к мужчине. То, чем он уже однажды стал, не может быть никем заменено. И очень важно, чтоб отношения «отец-ребенок» были любовными, чувственными. А так же важно, чтоб эти отношения не были преданы ни отцом, ни самим ребенком.

В жизни ребенка, пережившего развод, существуют еще два кризисных события, в которых родной отец имеет решающее значение для его душевного развития:

1) рождение единокровных (родных по матери) братьев и сестер;

2) пубертат (переходный возраст или фаза ранней юности).

В семье с триангулярными отношениями, при рождении малыша, недостающее внимание со стороны матери и заботу о старшем ребенке на себя берет отец. Тем самым активизирует самостоятельность и стремление ребенка к автономии, что уменьшает потребность в конкурировании с младшим братом (сестрой) за любовь и внимание мамы. Поэтому малыш для старшего ребенка может превратиться из соперника в объект, повышающий чувство собственной полноценности и самостоятельности.

Если же триангулярные отношения терпят «фиаско», то ребенок попадает в сети конкуренции за тепло, любовь и внимание матери. Ребенок оказывается в проигрыше, так как новорожденный для мамы «лучший». Эта модель отношений свойственна семьям, где есть отчим по той причине, что новорожденный является первым ребенком в новой семье, и часто первым ребенком у отчима. Он просто не способен к коалиции со старшим (неродным) ребенком, который «всего лишь» просто пасынок или падчерица.

В переходном (пубертатном) возрасте семейные конфликты значительно усиливаются. Так же и в новой семье, в это время напряжение приобретает особенно острую форму: принять взрослеющего подростка, безусловно любить – очень сложно. В подростковом возрасте у ребенка многие детские черты проходят. Как правило, отчим безусловной любви к подростку испытывать не может, ведь перед ним сейчас не тот человек, с которым он когда-то познакомился и полюбил, а совсем иной, чужой, неприятный. Поэтому отчимы меньше понимают подростков, более авторитарны и отчуждены, чем родные отцы. Также к этому добавляется ревнивое отношение к матери, поскольку она чаще вынуждена защищать своего ребенка. Отчим начинает конкурировать с подростком за любовь матери (супруги). А мать попадает в тяжелый конфликт лояльности между ребенком и мужем. В результате — тяжелые конфликты между супругами, из-за чего давление на ребенка усиливается вдвойне.

Читать еще:  Как нужно ухаживать за кожей лица зимой: рекомендации ОТ и ДО. Как ухаживать за кожей зимой

В этот тяжелый период помощь отца необходима как облегчающий триангулярный объект, так и объект идентификации, т.е. чувство, которое говорит: кто я, откуда я родом и где мой дом. Эти три аспекта хорошо выразил 13-ти летний подросток во время консультации: «У меня тоже есть настоящий отец, и я его хорошо знаю, и горжусь им, и он тоже мной гордится!»

Имея такую уверенность, гораздо легче пережить оба кризиса: рождение младенца в семье и пубертатный период взросления. Ведь так важно, что ты не один, и у тебя есть настоящий отец, род которого ты продолжаешь!

Отец — ребенок — отчим.
Как строить отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками?

Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при разводе. Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике «отец-ребенок-отчим»? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с «бывших» родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви — своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца — своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с «бывшими» родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как «шпиона», выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с «бывшими» родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества — детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление «второго папы» — это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, «ради ребенка». Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет — пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку — поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Читать еще:  Переношенная беременность. Частые вопросы на форумах. Выделения из половых путей

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою «страшную тайну»: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем — во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж — не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь — работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку — его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки «а тебя никто не просил жертвовать ради меня». И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания — страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача — освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие «отца» на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа — это величина постоянная, а отчим — переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей — он не обязан любить «нового папу», но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество «новых» родственников — это дело привычки. Главное, чтобы «новые» не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми» бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Читать еще:  Прикольные игры на новый год для взрослых. Прикольные новогодние конкурсы и веселые игры

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор «или он или я», не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом «мужской разговор», объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. «У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается». Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Отец и отчим: право на воспитание

Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?

Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.

Как наладить контакт с ребенком

Первостепенный вопрос — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их.

Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению.

Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга.

Как поддерживать отношения с родным отцом ребенка

Лучшим вариантом взаимодействия отчима с родным отцом будет своеобразное «деловое сотрудничество». Друзьями становиться вовсе не обязательно, однако отсутствие вражды исключит конфликтные ситуации, в которые может быть втянут ребенок.

У отчима и родного отца должен быть как минимум один общий интерес: благополучие детей. Рассогласованность в воспитании, попытки манипулировать ребенком в своих целях, чтобы выиграть в гонке за приз «лучший папа» негативно влияют и на ребенка, и на отношения с ним.

Если отношения женщины с бывшим мужем конфликтные, то наладить спокойную семейную жизнь практически невозможно. Выстраивая спокойные отношения с отцом своего ребенка, важно правильно расставить приоритеты, чтобы не оставить сына или дочь без мужского внимания и не превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла. «Ты — родной отец, и, безусловно, твое мнение предпочтительнее для ребенка, но не надо заставлять его по пустякам конфликтовать с отчимом».

Мама может мешать установлению контакта отчима с детьми, чрезмерно опекая и контролируя их общение, отталкивая мужчину, подрывая его авторитет. Немаловажным будет дать пространство для сближения ребенка и отчима, позволить им проводить время вместе так, как они этого захотят.

У мамы и отчима могут быть разные взгляды на воспитание. Обсуждать стратегию развития ребенка надо наедине, не привлекая его в свидетели, чтобы не подрывать авторитет мужчины в глазах малыша или подростка.

Отчиму непросто войти в жизнь маленького человека и стать для него близким, однако это возможно. Результатом же такого труда может стать крепкая семья, где дети растут счастливыми.

Источники:

http://www.b17.ru/article/13682/
http://www.7ya.ru/article/Otec-rebenok-otchim-Kak-stroit-otnosheniya-s-byvshimi-i-novymi-rodstvennikami/
http://zen.yandex.ru/media/id/5c49ef6e14034b00b11f6b5b/5db046bd06cc4600b034e258

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector