0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения с бабушкой. Это моя бабушка! Как наладить отношения со старшим поколением

Конфликт интересов: родители vs бабушки и дедушки

Отношения взрослых детей и их родителей сами по себе часто бывают напряженными, но с появлением внуков ситуация может накалиться до предела. Старшее поколение уверено, что без их помощи и советов молодые родители не вырастят ребенка, в то время как сами молодые родители отстаивают право принимать собственные решения и устанавливать правила воспитания. Почему возникает такой конфликт и как научиться его сглаживать?

«Отношения с мамой начали портиться сразу же, как я привезла сына из роддома, — рассказывает 38-летняя Ольга. — Мама приехала посмотреть на внука и со слезами умиления сказала: «Всегда думала: вот родится сын, Мишенька будет. Отличное имя!» Она пришла в ужас, когда узнала, что мы уже придумали, как назвать ребенка: «Дима — это плохо, много болеть будет. У меня все знакомые Димы хлюпики».

Потом стала давать советы, как качать малыша, как кормить: «Только по часам, слышишь? Иначе на шею сядет». Вечер закончился тем, что она выхватила у меня малыша и начала его перепеленывать: «Иди ко мне, сыночек. Ничего-то эти молодые не умеют!» И от этого «сыночка» мне стало дурно — мама всегда мечтала о сыне, и получается, мы его ей родили? Нет уж. Сын мой, а она — бабушка!

Когда мама заговорила о том, что хочет продать свою квартиру и поселиться у нас, чтобы следить, правильно ли воспитывают ее «сыночка», пришлось дать ей понять, что это — моя семья, и вмешательства в наши дела я не потерплю. Я понимала, что это звучит жестко, и переживала, но другого выхода у меня не было. С тех пор мы созваниваемся, изредка встречаемся, но близких отношений между нами нет. Сейчас Диме 12 лет, и бабушку он видит три раза в году — по праздникам».

Стоит ли жить всем вместе?

Сегодня многим из нас трудно представить, как в одном доме могут жить три поколения — и не просто жить, а дружить, поддерживать друг друга, каждый день собираться за обеденным столом.

Пока молодые родители крутятся, чтобы зарабатывать и воспитывать детей, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением

«Мы разучились жить в большой семье, — соглашается гештальт-терапевт Татьяна Фадеева. — Еще недавно бабушки и дедушки были необходимы своим детям — у тех, как правило, не было квартиры, им не с кем было оставить ребенка. И всем приходилось подстраиваться под житейские обстоятельства, сглаживать острые углы, искать компромиссы. Нынешнее старшее поколение уже не «спасатели», не умудренные опытом и сединами «вожаки стаи», — современные папы и мамы считают, что все знают лучше. И отчуждение между «старшими» и «младшими» родителями возрастает».

Кажется, что самодостаточный мир семьи, состоящей только из детей и родителей, — это новая ценность современной действительности. Может, так и правда лучше для всех?

«Я с ужасом вспоминаю свое детство, — признается 32-летняя Светлана. — Мы жили с бабушкой, та была с моей мамой, ее невесткой, на ножах. Когда я вышла замуж, то решила, что, как бы ни было трудно, никогда не стану жить с родителями под одной крышей. И, мне кажется, у нас счастливая семья — нам с мужем ни с кем не надо конкурировать, а детям не нужно подстраиваться под разные требования родителей и бабушек-дедушек».

Воспитывать или баловать?

Конкурировать со старшим поколением действительно сложно. У его представителей часто больше свободного времени и финансовых возможностей. Пока двадцати- и тридцатилетние крутятся, чтобы зарабатывать, воспитывать детей, завоевывать авторитет, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением.

Бабушки могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков

«Когда мальчики возвращаются от бабушки с дедушкой, нам каждый раз заново приходится приучать их к порядку, — жалуется 36-летняя Светлана. — Там они не моют посуду, не убирают игрушки, не учат уроки, а только целыми днями едят сладости, играют в планшет и смотрят телевизор. Сколько я ни просила свекровь быть с ребятами построже, они все равно делают по-своему. И получается, что мы — злые родители, которые слишком многого хотят, а они — добрые и любимые бабушка с дедушкой».

Но вот что на это отвечает та самая бабушка, 58-летняя Татьяна: «Сын и невестка постоянно чего-то требуют от детей. А у нас ребята отдыхают душой, отсыпаются и отъедаются. Неужели это так плохо?»

Одна из причин разногласий между старшим и младшим поколением родителей — разница в представлениях о том, кто и что должен делать, как вести себя по отношению к внукам.

«Бабушки не воспитывают детей, у них другая роль, — замечает семейный психолог Мария Дубинина. — Они могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков. Другое дело, что молодые родители, как наставники, могут оговорить со старшим поколением какие-то принципиальные моменты. Режим дня, питание — можно доброжелательно сказать, что у вас в семье принято вот так и вам хотелось бы, чтобы эти правила не нарушались, даже когда ребенок не с вами».

Как установить границы?

Когда дети вырастают, а потом заводят собственные семьи, личные границы в семье изменяются. Определять и разделять сферы ответственности и информирования (например, что мы обсуждаем с родителями, а что только друг с другом) — задача непростая даже для тех, у кого есть такой навык. Еще сложнее тем, кто не привык к этому: ведь им приходится устанавливать границы с теми самыми родителями, которые этих границ не признавали.

30-летняя Елена признается, что ей не удается это сделать: «Иногда мне кажется, что я ненавижу свою мать. Я не могу отказаться от ее помощи: мы с мужем уходим на работу, а она остается с нашим двухлетним сыном. На няню денег нет, в садик Вадика отдавать пока еще рано. Бабушка с удовольствием общается с внуком. Но при этом пытается контролировать жизнь нашей семьи!

Не раз я заставала ее роющейся в документах — она проверяла, своевременно ли мы платим за квартиру. Мать без конца перекладывает вещи в наших шкафах и однажды за семейным ужином сделала замечание, что мы недостаточно хорошо прячем презервативы. Она решает, куда нам идти, а куда нет. Ни разу она не отпустила нас на встречу с друзьями или в театр, потому что «хорошие родители после работы должны вприпрыжку бежать домой, к ребенку, а не на гулянки». Любые наши попытки поговорить заканчиваются взаимными упреками и скандалом».

Нужно решить, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух

Что можно сделать в этой ситуации? Для начала, несмотря на свои возможные обиды, отнестись к родителям с уважением и признать их заслуги: ведь они нам действительно помогают, хотя не всегда столько, сколько нам хотелось бы. «Жаловаться на родителей — значит признавать собственную незрелость, — замечает Татьяна Фадеева. — Вместо того чтобы спорить и требовать, попробуйте поблагодарить! А потом попросить о том, что для вас действительно важно».

И помнить, что просьба тем и отличается от приказа, что признает за другим право отказаться или выдвинуть встречные требования. И тогда уже наша очередь решать, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух («Раз я сижу с вашим ребенком, то и вещи у вас в шкафу разложу по-своему»).

Читать еще:  Какой цвет губной помады подходит. Как подобрать помаду для губ, чтобы создать идеальный образ

Возможно, мы выберем устраивать свою жизнь, не прибегая к их помощи или же сократив ее. «Но и в этом случае родители остаются теми, кто дал нам жизнь», — напоминает Татьяна Фадеева.

Внуки как лекарство от старости и одиночества

Внуки могут стать для бабушек-дедушек светом в окошке, как в случае 62-летней Анны: «Два года назад умер муж, и я бы не пережила этого, если бы не внучка Санечка. Я просто заболеваю, когда ее не привозят на выходные, ведь я только и живу, когда играю и гуляю с внучкой!»

Пережив потерю, бабушки или дедушки часто пытаются обрести новый смысл в том, чтобы растить детей. Малыши помогают им забыть горе, вытеснить тревогу по поводу краткости жизни, заглушить боль одиночества. И когда какие-то ожидания старшего поколения не оправдываются (им не дают видеться с внуками или молодые родители неправильно, с точки зрения старших, воспитывают детей), накатывают все печали разом.

«Но в словах бабушки можно усмотреть эмоциональный шантаж: хотите, чтобы я жила, — отдайте то, что мне не принадлежит, — замечает Мария Дубинина. — Тогда внуки становятся лекарством от болезни. У родителей сложная ситуация: им предстоит найти такой способ поведения, чтобы не отталкивать пожилого человека и в то же время не потакать его капризам».

В первую очередь родители должны заботиться о детях, ставить на первое место их интересы. «Я научилась спрашивать себя, почему не хочу отпускать дочь к своей матери, — рассказывает 29-летняя Софья. — Потому что она должна сделать уроки, о которых в доме бабушки, скорей всего, забудет, или потому, что мама отказалась сидеть с ней в прошлый раз, когда мне хотелось пойти в театр, и я все еще злюсь из-за этого и хочу сделать ей наперекор».

Анализ своих мотивов может помочь принять верное решение. Также можно расспросить старших, что с ними происходит, в чем они нуждаются, какие еще есть способы помочь им, и пытаться искать решения совместно.

Как сохранить баланс в отношениях с бабушками и дедушками?

Психолог Мария Дубинина советует:

Четко распределите роли. Бабушка — это не мама, а дедушка — не папа. Родители воспитывают, бабушки-дедушки — наблюдают, поддерживают внуков, когда те в этом нуждаются, радуются успехам всех членов семьи и не вмешиваются в семейное пространство взрослых детей.

Избегайте манипуляций. Если дети все время противопоставляют вас бабушке и дедушке («ты не разрешаешь копаться в твоем ящике с инструментами, а дед разрешает», «ты говоришь, что в 8 надо быть дома, а у бабушки я до ночи гуляю…»), объясните им, что все люди разные. И что у бабушки в доме свои правила, а здесь, в нашем доме, решение принимаем мы, родители.

Дополняйте друг друга. Вы водите ребенка на английский и танцы, а бабушка кормит с ним уток и играет в настольные игры. И тут нет никакого противостояния: вы обе делаете так, чтобы ребенок гармонично развивался. Чем больше вокруг ребенка тех, кому он доверяет, с кем интересно проводит время, тем более открытым и любознательным он вырастет.

Заглянуть в прошлое. и в будущее

Осложнять отношения может наша ревность к собственным детям.

«Мне кажется, отец пытается делать для моего сына все то, чего не делал для меня, — жалуется 39-летний Григорий. — Он читает ему, гуляет, водит в цирк, освоил компьютер, чтоб играть с ним, а я перестал для него существовать. Он даже не критикует меня, как раньше, просто целиком переключился на внука».

Может показаться, что бабушки и дедушки пытаются повернуть время вспять, успеть с внуками то, что не удалось с детьми, а те словно становятся черновиком, который хочется переписать заново. Что делать в таких случаях? Все равно — благодарить. «И радоваться, что к вашим детям они относятся лучше, чем относились к вам», — добавляет Татьяна Фадеева.

Хорошо, когда старшие родители готовы проявить понимание и душевную щедрость.

«Быть бабушкой — это верить в своих детей как родителей, они взрослее и мудрее, чем была когда-то я, — пишет психотерапевт Ирина Млодик. — Принимать собственное безвластие, соглашаясь с правилами, которые теперь устанавливаешь не ты».

Но такая позиция дается не всем. Физические недомогания, усталость, нерешенные личные проблемы, напряжение в отношениях часто мешают доверию между членами семьи. И каждый раз нам приходится заново анализировать ситуацию, искать причины недопонимания и пытаться их устранить.

И самое меньшее, что мы можем, это «уважать родителей даже в случае несогласия с ними, — утверждает Татьяна Фадеева. — Ведь мы помним, что дети вырастут, а мы в свою очередь станем бабушками и дедушками. И сейчас самое подходящее время, чтобы показать детям пример сочувствия и принятия по отношению к старшему поколению».

Современные бабушки стали эгоистами?

Курсы английского, танцы, встречи с друзьями в кафе, путешествия. В насыщенной жизни современных бабушек и дедушек не всегда находится время для внуков. Что это — их эгоизм или естественное желание пожить наконец для себя?

Тренировки во время беременности

Две заветные полоски теста переворачивают жизнь женщины. Моментально в ее голове появляется миллион вопросов о питании и образе жизни. Фитнес-эксперт Ксения Король рассказывает, какие упражнения будут полезны будущей матери, а от каких нагрузок лучше отказаться.

Как мне наладить отношения с бабушкой?

Случилась в моей жизни любопытная ситуация. В силу разных причин (развелась с мужем, вернулась в свой город из мегаполиса), я временно живу с моей бабушкой. Это помогает мне экономить на съеме жилья, плюс бабушке, вроде как, тоже хорошо: она не одна, а я о ней забочусь. Казалось бы, живите и радуйтесь. Но происходит кое-что неприятное. Сейчас поясню.

Дело в том, что бабушка очень любит порядок. Свой порядок. Мы с ней в разных комнатах, и это позволяет мне наводить на «моей территории» порядок свой, но вот на общей территории бабушка изо всех сил пытается мне внушить, что я должна делать все именно так, как она привыкла. И я, как взрослая девушка, это понимаю: бабушка меня пустила к себе в дом, и я должна подчиняться ее правилам. Ну, хотя бы не сильно их нарушать. Но дело в том, что я и так стараюсь это сделать, однако бабушка находит повод «ткнуть меня носом». Происходит это обычно так: например, я приготовила себе поесть. И оставила посуду в раковине с той мыслью, что сейчас поем, а потом сразу всю посуду вымою. Но только я пошла в свою комнату покушать (чтобы заодно сериал посмотреть на компьютере), как тут же слышу, что бабушка гремит посудой. Прихожу на кухню — так и есть: она моет за мной посуду. Я говорю «бабушка, не нужно», а она мне — «да ничего, я помою». Опять же, казалось бы, все хорошо, да? Бабушке захотелось помыть посуду — она взяла и помыла. Все довольны. Но потом бабушка в разговоре с соседками или с кем-то из родственников по телефону рассказывает: «Ой, да ну, живет она у меня, да. Так я за ней постоянно что-то убираю, а она вечно все оставляет». В лицо она мне такое не говорит, но за спиной — бывает. И ведь это я еще не все слышу. Может, она всем так говорит?

И получается, что мы на словах, в общении друг с другом, вроде как даже по-доброму живем. Но при разговорах «за спиной» бабушка меня поливает такой грязью и выставляет в таком свете, что, боюсь, мне уже скоро родственникам в глаза стыдно будет смотреть. «Надо же, ее бабушка так любит, даже к себе пустила, а она так бабушку не бережет, беспорядки устраивает».

Читать еще:  Поздравления с днем рождения программиста. Рубрика: Поздравление с днем рождения программисту

Я пробовала договориться с бабушкой: пробовала напрямую попросить «не убирай, пожалуйста, за мной, я сама это сделаю», я пробовала быстро сразу за собой посуду убирать (но не всегда это удобно, иногда что-то может отвлечь — а бабушка тут как тут, и опять я плохая внучка). Я пробовала не обращать на это внимание, но пока это у меня плохо получается. Меня цепляет то, что бабушка в глаза мне говорит одно, соглашаясь дать мне возможнсть убрать за собой, а потом сама же нарушает эту нашу договоренность, оборачивая свою помощь против меня.

Можете ли что-то посоветовать? Можно ли что-то здесь сделать? Что бы вы, например, сделали? И что можно сделать для себя, чтобы эта ситуация цепляла меньше?

Опять же, казалось бы, все хорошо, да? Бабушке захотелось помыть посуду — она взяла и помыла. Все довольны. Но потом бабушка в разговоре с соседками или с кем-то из родственников по телефону рассказывает: «Ой, да ну, живет она у меня, да. Так я за ней постоянно что-то убираю, а она вечно все оставляет». В лицо она мне такое не говорит, но за спиной — бывает. И ведь это я еще не все слышу. Может, она всем так говорит?
Исходя из вашего сообщения, бабушка иногда «причиняет вам добро», но в целом вы друг с другом ладите. В таком случае, если бы вы не услышали ее телефонный разговор, то так бы и продолжали в целом комфортно сосуществовать. Верно?

Я считаю, что в таком случае оптимальной стратегий будет оставить все как есть и не обострять ситуацию. Во-первых, вы живете у бабушки временно, а значит, почва для разногласий скоро исчезнет сама собой. Во-вторых, ситуация непрозрачная — в ней одни мнения и разговоры, на основании которых можно разве что поскандалить (вам это надо?). В-третьих, слова бабушки, вероятнее всего, — просто эмоции без конкретных планов испортить вам репутацию, а значит, нет смысла искать в них злонамеренность.

В общем, худой мир лучше доброй ссоры.

Мне кажется, что в этой ситуации у вас два самостоятельных пласта: пласт внешних отношений (действия и отношения бабушки, родственников и прочих неравнодушных) и пласт ваших внутренних переживаний. Давайте вместе эти два пласта и разберем.
Пласт внешних отношений:
Да, бабушки у нас бывают неидеальными 🙂 И возраст, к сожалению, не гарантирует мудрости. Давайте будем помнить, что люди в своей жизни очень часто следуют своим привычным, годами отработанным сценариями. Сценарии бывают разные, но у вашей бабушки может быть, например, вот такой: «жить нужно постоянно в труде, что-нибудь полезное делая, и самое полезное — это забота о детях; а дети часто неблагодарны, и поэтому жить, заботясь сквозь, через эту неблагодарность — нормальная участь всех родителей». Такой сценарий — это просто привычка. Привычка вот так жить, привычка вот этим заполнять свою жизнь. И человек, привыкнув жить так, потом просто этот привычный образ жизни и восприятия мира раз за разом воспроизводит. Если ваша бабушка живет по описанному выше сценарию, то она, естественным для нее образом, будет раз за разом создавать (или придумывать) ситуации, когда она за вами (или для вас) должна что-то сделать, а потом еще (для приличия) должна по этому поводу поворчать и даже кому-то пожаловаться: дескать, вот дети пошли, совсем заботу старших не ценят. Все это бабушка будет делать неосознанно, просто следуя за шаблоном, зацементированным годами ее жизненной практики.
Что с этим можно сделать? — Я рекомендую просто это принять. Принять как данность. Можно отнестись к этому с философским пониманием и просто позволить этому быть.
Кстати, мне кажется, что на «наговаривание» бабушки другим людям о вас гадостей можно тоже со спокойным сердцем махнуть рукой. Просто попробуйте представить: кто, слушая вашу бабушку, будет всерьез воспринимать ее ругать в ваш адрес? Если бабушку будут слушать люди, которые вам близки по духу, то они-то уж точно не примут все сразу на веру (даже если выслушают бабушку всерьез). Ваши друзья, которые правда с вами на одной волне, подойдут потом к вам и спросят: «Тут бабушка рассказывала: это правда?». И вы им расскажете правду. И они вам поверят (потому что они ваши друзья, а не бабушкины). И вы вместе улыбнетесь «сериалу», который решила устроить себе для своего развлечения бабушка. Ну, а если историю про «нерадивую внучку» услышат случайные (для вас) люди, то зачем вам вообще ориентироваться на то, что они про вас подумают? Вообще, нам постоянно кажется, что люди что-то про нас плохое думают. И напрасно. Чаще всего люди о нас вообще не думают. Они заняты собой и своими проблемами. Так что — беспокоиться об этом вряд ли стоит.

А теперь про внутренний пласт:
То, что вы переживаете о бабушкиных «кознях» — это неприятно, и при этом вопрос об этих переживаниях — не к бабушке. Я предлагаю принять (на веру, просто для эксперимента), что все наши переживания — это не результат внешних событий, а результат нашего к ним отношения. Мир вокруг — просто живет. События — просто происходят. Но беспокоить нас они (или, напротив, радовать!) начинают лишь тогда, когда мы про это начинаем думать, пропуская все увиденное и происходящее с нами через призму наших оценок и ожиданий. Вот так и ваше расстройство о том, что скажет бабушка, вполне может быть результатом ваших несбывшихся ожиданий. Возможно, вы ожидаете, что бабушка должна всегда в глаза говорить то же, что и за спиной. Или вы ожидаете, что бабушка должна всегда идти навстречу, особенно когда вы с ней о чем-то договорились. И если это так, то ваши ожидания можно расшифровать примерно так: «Бабушка должна (то-то и то-то), а если не сделает, то (плохо)». Я предлагаю сбросить все ожидания и попробовать пожить с другой картинкой мира: «бабушка просто есть. Она бывает разной, она бывает и ласковой, и грубой. И это — нормально». И, кстати говоря, то же самое можно применить и к себе: «Я должна всегда заботиться о том, чтобы бабушка была мной довольна» можно заменить на «Я могу когда-то делать и так, чтобы бабушка была мною недовольна». Вы ведь тоже не обязаны следовать чьим-то ожиданиям?
И предлагаю помнить о самом главном: если вас бабушка чем-то «достанет», то попробуйте сразу себя на этом чувстве поймать и сказать себе: «Так, бабушка может вести себя как угодно, но то, что я по этому поводу переживаю — это моя внутренняя жизнь, это моих рук дело». И после этого подумать, как бы вы могли изменить свою оценку, свой угол обзора ситуации и «долженствований», чтобы переживаний было поменьше, а хорошего настроения — побольше.
Спасибо, что поделились ситуацией. Пусть все у всех нас будет хорошо 🙂

Автор задает вопрос: как наладить отношения с бабушкой? Но, думаю, на самом деле вопрос мог бы звучать и так: как сделать так, чтобы бабушка не говорила про меня плохо другим людям.
А что для автора в этом страшного? Этот вопрос из Антивируса. Вопрос, который помогает распутать цепочку и разобраться.

На самом деле ничего страшного в том, что бабушка говорит, что ей приходится убираться за внучкой, вовсе нет. Ведь многое зависит от интерпретации услышанного. Предположу, что автор так слышит: внучка у меня плохая, ничего не делает, бездельница, всё на моих плечах. Но при этом бабушка может иметь в виду совсем другое: стареть мне некогда, за внучкой ухаживаю. Ей, возможно, важно быть нужной.

Читать еще:  Душевное поздравление на свадьбу своими словами. Поздравления на свадьбу в прозе

И вот тут можно изменить отношения. Обиду заменить благодарностью. Когда бабушка в очередной раз начинает мыть посуду за «нерадивой» внучкой, можно бабушкой восхититься и сказать: «Бабуля, как хорошо, что ты есть. Как я тебе благодарна за заботу. Чтобы я без тебя делала».

Предположу, что бабушке будет очень приятно услышать такое признание. Может быть, ей хочется, чтобы замечали её труд. Можно добавить: «Ты очень шустрая, хоть старше, а быстрее меня».

Я думаю, важно замечать хорошее в человеке и говорить об этом. Кто ещё бабушке скажет добрые слова? Можно попробовать быть Солнышком и согреть бабушку вниманием, теплом и благодарностью.

Второй вопрос: почему автора так трогает, что кто-то подумает о нём плохо?
Как будто внутри взрослой женщины живёт маленькая девочка, которая хочет оправдаться. Нет ничего страшного в том, что бабушка так говорит. Это не делает человека лучше или хуже. Важно понять, почему важно быть хорошей для окружающих. Не хватает уверенности в себе?

Хорошо бы потренировать уверенность, спокойствие. Тогда практически ничьи слова не будут задевать.

Можете ли что-то посоветовать? Можно ли что-то здесь сделать? Что бы вы, например, сделали? И что можно сделать для себя, чтобы эта ситуация цепляла меньше?

Здравствуйте! Отношения с нашими бабушками вещь очень своеобразная, вы не одиноки. Прочитав ваш вопрос, я сразу же вспомнил отношения с моей бабушкой, очень уж много пересечений. Не скажу, что все бабушки одинаково полезны, но много общего точно есть.

Я вам предлагаю в этой ситуации поставить себя на место бабушки. Посмотреть на ситуацию не только с точки зрения чего хотите вы, и что нравится вам, а чего же хочет бабушка? А что еще интересно, почему она хочет этого? Предположу, что сейчас у бабушки в жизни довольно мало рычагов влияния на вас, и довольно мало вещей, которые бабушка может контролировать. В этом плане порядок в доме — это то, что бабушку увлекает, куда она направляет свою энергию и желание жить не просто так. А еще конкретнее, бабушке важно заботиться о вас, а вариантов уже мало, ведь вы выросли и уже больше не та маленькая девочка, образ которой до сих пор у бабушки в голове. Представляете, как ей сложно? Она бы и хотела на коленках вас подержать, сказку прочитать, косичку вам заплести, быть полезной и нужной, но… В габаритах вы явно прибавили и теперь это не то что невозможно, а даже странно и попросить бабушка вас об этом стесняется. И даже мысли такие прочь гонит.

А бабушка между прочим, тоже человек. И как любой она тоже хочет любви, хочет чтобы ее похвалили, чтобы другие люди оценили, как она хорошо заботиться о внучке. Как она проявляет к ней любовь. А вы кстати говоря, как эту любовь к бабушке проявляете? Уверен, что вы это делаете. Только если для вас непонятны бабушкины проявления любви, вам кажется, что она нарочно вас изводит, так и для бабушки непонятны ваши. Это как разные языки, на которых вы разговариваете. Языки любви. Попытайтесь найти тот язык, который будет понятен вашей бабушке. И поговорите с ней на нем.

А пока бабушка эксплуатирует понятный и привычный ей способ, она рассказывает соседкам о том, какая она хорошая, а они ее хвалят. Так бабушке понятно, что ее любят, и что она хорошая.

Вы подняли очень важный вопрос, вопрос про понимание языков любви. Мне кажется, вы и бабушка — замечательные, вы обе заслужили чтобы вас понимали и любили. И все у вас будет хорошо ) А как один из вариантов хорошо провести с бабушкой время и проявить друг к другу любовь, вспомните, как вы это делали в детстве. Может быть читали что-то вместе, пели песни, смотрели вместе какое-то кино, или сериал? И если раньше это были мультфильмы, которые бабушка героически и совершенно искренне любила смотреть вместе с вами, просто потому что вам они нравятся, теперь это может быть нечтно более взрослое, но суть останется той же.

Оказалось, что общение с бабушкой по материнской линии крайне важно для детей

Если в детстве ваши бабушки были рядом, то наверняка у вас много воспоминаний, наполненных чувством безопасности и комфорта. Но вряд ли кто-то предполагал, что бабушки по отцовской и материнской линиям по-разному влияют на своих внуков. Однако оказалось, что это так. Ученые нашли кое-что еще, что приобретают дети от маминых мам, помимо заботы и любви.

Мы в AdMe.ru обнаружили несколько интересных теорий о роли бабушек по материнской линии в жизни внуков. И хотим поделиться ими с вами.

Что мы наследуем от бабушек и дедушек?

Гены — вот то, что мы получаем от своих предков. Они записаны в нашей ДНК. Согласно генетике, у внуков с бабушками и дедушками около 25 % общих генов. Конечно, мы наследуем ДНК бабушек и дедушек со стороны обоих родителей, однако ученые считают, что именно бабушки по материнской линии больше всего влияют на потомство.

Мамины мамы передают нам кое-что особенное

У бабушек по материнской линии часто более тесная связь с внуками. Это объясняется тем, что они рожают женщин, у которых затем появляются дети. Во многих семьях именно бабушки с материнской стороны несут большую ответственность за детей и проводят с ними больше времени.

Однако более тесная психологическая связь — не единственное отличие. Согласно некоторым теориям, бабушки со стороны матерей и отцов передают разное количество генов своим внукам.

Научные теории доказывают, что у бабушек по материнской линии более сильная генетическая связь со своими внуками

Согласно одной из теорий, бабушки по отцу и по матери передают внукам разное количество генов. В частности, Х-хромосом. У бабушек по материнской линии 25 % родства и с внуками, и с внучками. А бабушки по отцовской линии передают Х-хромосомы только внучкам.

Таким образом, 50 % Х-хромосом внучки наследуют от обеих старших родственниц, а вот внуков и бабушек по отцу Х-хромосомы не связывают.

Еще одна теория предполагает, что причина большей вовлеченности родственников с материнской стороны — так называемая неопределенность отцовства. Раньше мужчины не всегда могли быть уверены, что воспитывают своего ребенка, ведь они его не рожают. В долгосрочной перспективе это понимание могло снизить интерес родственников, в том числе и бабушек со стороны отца, к его детям.

С другой стороны, женщина определенно знает, что ребенок, которого она воспитывает, ее собственный. Это обеспечивает крепкую связь по материнской линии на протяжении многих поколений.

Еще одна теория о большем влиянии бабушек по материнской линии на своих внуков

Чилийский романист, эссеист, драматург и психотерапевт Алехандро Ходоровски выдвинул предположение, что из всех старших родственников мы больше всего связаны с бабушками по материнской линии. Согласно его теории, их гены могут пропустить поколение и перейти только к внукам. Этим объясняется тот факт, что внуки часто больше похожи на них, чем на родителей.

Ходоровски считает, что, помимо биологического материала, матери эмоционально воздействуют на своих дочерей, а те, в свою очередь, передают эти эмоции своим детям.

Теории выше говорят о важной роли бабушек по материнской линии в жизни ребенка. Но ведь все семьи разные, с разными привязанностями и отношениями. Все бабушки и дедушки заслуживают огромной благодарности за свою любовь, заботу и мудрость. Независимо от степени генетического родства.

А что вы думаете об этих исследованиях? Замечали особую связь с бабушками по материнской линии? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/konflikt-interesov-roditeli-vs-babushki-i-dedushki/
http://psihologion.ru/voprosy_otvety/15-kak-mne-naladit-otnoshenija-s-babushkoi.html
http://www.adme.ru/zhizn-semya/okazalos-chto-obschenie-s-babushkoj-po-materinskoj-linii-krajne-vazhno-dlya-detej-1977065/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector