0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Прикольные статусы для одноклассников. Прикольные статусы для Одноклассников: со смыслом, смешные

Статусы прикольные для одноклассников

«Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.»

Недавно копаю в огороде, нaшел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещe рубль и ещё, накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Психолог спрашивает у пациентки:
— Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
— Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

Настоящее мужество — залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.

Настоящий мужчина идет к врaчу только тогда, когда обломок кoпья в спине начинает мешать спaть.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Подруга невесты на свадьбе пoймала такой БУКЕТ, что еще oчень долго не могла выйти зaмуж.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Он ухаживал за ней цeлую неделю: кидал песни на стeну, ставил лайки.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

Человек на 80% состoит из воды. Остальные проценты не дaют ему утонуть!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркoе будущее. Высокая должность. Красная мaшина. Вы быстро карабкаетесь по лeстнице.
— Это я все знaю. Я — пожарный.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Добрая половина россиян в понeдельник утром выглядит, как недoбрая.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Если нас нет в интернeте, то все думают, чтo мы не дома!

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Я вообще люблю людей. Кaк жаль, что с 1861 годa их нельзя дарить.

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Чем старше становится жена археoлога, тем больше она ему нрaвится.

Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Секрет долголетия прост. Но сeкрет есть секрет.

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

300 девушек пострадало на кoнцерте Димы Билана — пострадало и успoкоилось.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили. теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Тёща проглотила десять копеек. Мелoчь, а приятно!

Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, вы уже уходите? Так быстро?» И так это вежливо. трогательно. так и хочется ответить: «Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!»

Как говорила одна идеальная бaба. Да никак не говорила. Немaя была.

Сайт «Одноклассники»: встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Оля сделала уроки, помыла пoсуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в свoей комнате, но мама все рaвно заметила, что она беремeнна.

Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — этo ласточки, которые ели послe 18-00!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Им 10, а у них ужe есть страница Вконтакте, личный нoутбук, Айфон. Когда мне былo 10, у меня были фишки с пoкемонами и наклейки из жвачки «Love is. «

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.

Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: «Где штопор?»

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот

Детей интересует вопрос — откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Смотрю на некоторых и понимаю — одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО.

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Идеальная женщина — та, что. накормила, напоила, спать уложила. а спать не дала.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс что ли?
— Нет, пломбир.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Пылесос это очень странный предмет, только достал — и кота нигде нет.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла.

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем. и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

— Выходите из машины — вы не сдали экзамен!
— Подождите, я даже не тронулась.
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

— А что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы, однако, конкретная девушка.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки — нам нечего было бы жрать.

Жена выговаривает мужу-математику:
— Да ты меня не любишь совсем, тебе только твоя математика интересна!
— Люблю.
— Докажи!
— Хорошо. Пусть А — множество любимых мной объектов.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Когда регулярно ешь солёные огурчики. с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть.

Повзрослел, поумнел, загрустил.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Читать еще:  Поздравления бабушке с рождением внука красивое. Пожелания для бабушки с новорожденным внуком

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Популярное на сегодня:

Активные разделы:

Года идут, времена меняются. Но что-то остается неизменным, несмотря на всю череду событий и историю жизни людей. И это что-то есть Юмор! Да да, именно юмор был знаменит во все века и тысячелетия. От времен, когда на пиры и великие торжества созывали шутов и скоморохов, дабы те веселили народ и до нашего века, когда сфера юмора стала наиболее обширна и популярна: от стендапов до высших лиг КВН, от обычных vine ОВ на ютюбе до розыгрышей и подборок. Что же объединяет все эти направления и имеет под собой общую основу? Правильно – энергия шутки! И прикольные статусы для одноклассников в этом случае не исключение. Социальные сети – место скопления множества людей, с разными интересами и повадками, и хочется иногда просто поделится с кем-то своим настроением, с тем ,кто поймет что вы чувствуете в данный момент и в каком расположении духа прибываете. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему люди ищут себе новые порции адреналина, и пытаются изменить свою жизнь, дабы снова почувствовать что они живут? Именно потому, что каждый человек, со временем теряет контроль, и ощущение радости в жизни. Тогда ему приходится искать инструменты (средства), благодаря которым есть возможность обратить все вспять и снова стать счастливым и беззаботным, как в детстве. И Инструментов таких великое множество, включая прикольные статусы… В Данном разделе собраны прикольные статусы на любой вкус и цвет. Справа от данного вступления вы увидите меню, которое представляет собой навигацию по разделу «Прикольные цитаты для одноклассников». Чтобы вернуться на главную, нажмите на логотип сайта ok — status . ru . Желаем вам приятного времяпрепровождения. С Уважением. Администрация ресурса.

2015г — Статусы для одноклассников. Лицам +18. Контакты| Дизайн | Разработка

Смешные статусы для Одноклассников

У вас замечательное настроение? Поделитесь им с друзьями, поставьте смешной и интересный статус себе на страничку! Здесь отобраны только самые лучшие и смешные фразы для статусов, которые вам будет интересно почитать и в качестве просто коротких анекдотов. Не забывайте оценивать их соответствующими кнопками.

Выберите смешной статус для одноклассников!

Топ 30 статусов в теме (Всего: 232)

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

Терпение и труд мне не идут.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

— Оставь меня, старушка, я в печали…

Иван Васильевич меняет профессию

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!

Читать еще:  Чувство жжения в горле при беременности. Жжение в горле при беременности. Как избавиться от изжоги

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.

Я не вру! Я хорошо сочиняю!

Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА.

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…

Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Семейное положение: нет даже кота.

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))

В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть.

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Прикольные статусы для Одноклассников

Ищите, чего бы такого интересно выставить в статусах на своей страничке в Одноклассниках? Тогда вы читаете именно то, что вам нужно! Самые прикольные фразы для статуса вы найдете в этой рубрике. Поделитесь своим настроением с друзьями:)

Выберите прикольный статус для одноклассников!

Топ 50 статусов в теме (Всего: 341)

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь.
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ.
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части, она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул…

Жизнь иногда напоминает принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех, с кем нам не по пути.

В нашем мире много психов!… Каждый пятый в мире псих. … Говори со мной спокойно!… Может я одна из них…

За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

Поскольку, настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

«Поцелуй без любви — лишь взаимный обмен слюнями». — Мэрилин Монро

В аптеке юный парень в нерешительности стоит перед витриной долгое время. Аптекарь решила помочь и спрашивает: «Вам презервативы?» Парень: « Что ж вы в прошлый раз не предложили?! Мне витамины для беременных».

Даже не задумывайтесь, почему же человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть, счастливые осчастливить. Вот и всё.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

«Одноклассники», как наркотик, если не зайду на сайт хоть раз в день – ломает нереально!

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Читать еще:  Сколько минут снимают нарощенные ресницы. Чем можно снять нарощенные ресницы в домашних условиях

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!

Тону в мечтах…просьба не спасать…

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома…

Женщины, как дети, любят говорить ‘нет’. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Воспитанная девочка ждет принца на белом коне, современная – «папика» на черном мерсе, а умная не тратит время на ожидания и сама зарабатывает на автомобиль.

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’!

Люди легко находят оправдания собственным поступкам и в то же время возмущаются аналогичными действиям других.

Я конечно не награда, но и не проклятие…

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Раневская)

Одна девочка всё лето разговаривала по телефону Самсунг Гэлакси, и у неё лицо не загорело.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое ‘матёрый’.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.

Я не выговариваю букву ‘р’… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и … пошлое…

Обидно, когда люди своим поведением, своими словами постепенно убивают в нас всё хорошее, что мы испытывали к ним.

Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Интересно, какая усталость наступает раньше — от болтовни или от её слушанья?

Рай на Земле можем создать только мы сами.

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. Оскар Уайльд

Современные парни не стесняются предложить девушке заняться сексом, а цветы подарить решится не каждый…

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.

Мы с ним как шоколад с колбасой… Вместе практически несовместимо, но зато так вкуссноо…

Если он хочет, чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого. Ты не должна сражаться за право быть с ним.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Прежде чем добиться правды, задумайся, а она действительно тебе нужна?

Мечтая бабочкой эффектной… впорхнуть в Антальскую жару… лежу личинкой на диване… и… тихо колбасёнку жру.

Объявление в туалете: ‘Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!’ Внизу приписано: ‘А можно бумагой? Щёткой очень больно!’

Препятствия нам кажутся слишком большими, потому что мы стоим перед ними на коленях. Оноре Мирабо

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

Ты никогда не пересечёшь океан, если не наберёшься смелости потерять из виду берег.

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает?
Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.

Харуки Мураками ‘Норвежский лес’

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не сможете. (Уолтер Бэджет)

Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости. (Франц Петер Шуберт)

Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая.

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего.

У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Любите и будьте любимыми — это самое большое счастье.

Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.

Отношения бывают неудачными, когда человек частично — с другим, а частично ещё с кем-то вымышленным.

Ирвин Ялом ‘Экзистенциальная психотерапия’

Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.

Либо моя кошка потеряла инстинкт самосохранения, либо она поняла смысл жизни, ударяясь с разбега головой об стену..

— Я бы извинился, но это вообще не в моём стиле!

Природа вещей и мир неизменны, а все, что движется, притягивается любовью и рассеивается враждой.

Только человек с мелкой и низменной душонкой просчитывает, что ему следует уважать, а что — любить. И только человек большой души и мудрого сердца, не раздумывая, любит всё, что достойно уважения. Вовенарг

Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня! © Мадагаскар

Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Быть не желаю серой молью! Желаю платьев ярких, модных! Все посети вокруг курорты, душой и телом будь свободна! С Новым годом!))

Один много говорил, второй много писал. А третий пришел надел ей кольцо на руку и увёз.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Новый год без мордобоя – это не для нас с тобою!

Я люблю, когда ты довольный. Мне самой тогда очень прикольно! )

Жить в этом мире порой сложно и страшно, но – обязательно…

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Женская логика не поддается объяснению, а какова мужская логика? О ней вообще ничего не известно…Она вообще существует?

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, родить сына, а я, как настоящая женщина, все это уже реализовала в «одноклассниках». У меня даже ферма есть!

Говорят, что человека ценят тогда, когда он уходит! А я ценю человека всегда! Некоторые люди ценят тех, кто состоятельный,глядя на одежду и на обувь! Так не делайте! Цените всех, и они ответят вам тем же, когда вы будете беспомощны и вообще всегда! Цените всех..

Без глупых рисков жизнь не в радость.

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Береги душу от подлости, как лес в засушливое лето от пожара. Достаточно одной искорки-сволочинки и душа может вспыхнуть пламенем предательства.

Снеговика слепить несложно, вот оживить его – задача. Пусть сбудется, что невозможно и в Новый год придет удача!

Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: ‘Девушка, а они настоящие. ’ Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ‘И это все?’

Какой я непонятливый, никто меня не понимает.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…

Источники:

http://ok-status.ru/prikolnye-statusy-dlya-odnoklassnikov.html
http://statusy.me/rubrika/smeshnye-statusy-dlya-odnoklassnikov
http://statusy.me/rubrika/prikolnye-statusy-dlya-odnoklassnikov

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector