Ребенок раздражает своим поведением. Почему нас иногда раздражают любимые дети

Почему нас раздражают наши дети?

На свете трудно найти взрослого человека, который хотя бы раз не раздражался на близких, и в частности, на своего ребенка. Большинству родителей невдомек, что долгожданный самый любимый человечек может в определенный момент спровоцировать в них раздражение. Часто родители бояться этого состояния, стараются игнорировать или прятать его. Существует негласное убеждение, что, если любишь человека, то на него невозможно раздражаться. Получается, если раздражаешься на человека, значит – не любишь его. Сколько комплексов и психологических травм нанесли подобные убеждения и родителям и детям.

У чувств нет принципов и норм морали и нравственности, они (чувства) живут по СВОИМ законам. Часто можно наблюдать ситуацию, когда родители ругают ребенка (не важно, сколько ему лет), утверждая и уча его, что он не имеет право злиться и раздражаться на маму и папу. Ребенка ставят в тупик: ему нельзя чувствовать то, что он чувствует!? И ребенок из большой любви к родителям «замораживает» свои чувства. И впоследствии боится их проявлять не только родителям, а также и другим людям. Другой вариант: ребенок, которому запрещают раздражаться, может неадекватно сильно раздражаться/злиться на чужих людей, чтобы «слить лишнее» из переполненного сосуда чувств. Стоп, наша тема: раздражение родителей, поэтому раздражение детей оставим для другого разговора.

Для начала давайте определимся, что такое раздражение. Раздражение возникает в ситуации, когда воспринимаемая реальность не соответствует желаемому, ожидаемому. Раздражение, в первую очередь, сообщает самому человеку (хозяину чувства), что полученный результат его не устраивает, что он им не удовлетворен. Раздраженный человек, проявляя своё состояние, сигнализирует людям, что он сейчас чем-то недоволен. А также, что возникшие сейчас чувства сильнее его, и поэтому он не может их сдерживать внутри себя. Проявляя раздражение, люди «говорят» социуму, что ими управляют чувства, и у них нет ни сил, ни возможностей сдерживать себя и вести себя воспитанно, тактично. Необходимо различать процессы: чувствование и само поведение. Чувствовать мы можем всё, что возникает в нас, а вот как обходиться с возникшими чувствами, т.е. как себя вести в подобные моменты – в этом и есть сложность! Противоречие, на котором многие «спотыкаются», состоит в том, что чувствовать можно одно, а вести себя нужно согласно правилам, законам, заповедям. Человек, который любит себя, и в то же время, уважает и любит других, стремится разбираться в своих чувствах, чтобы не появлялись трудные ситуации с неожиданно возникающими неприятными чувствами, за которыми может следовать спонтанное ужасное поведение. После чего человек может испытывать стыд, вину. По сути человек хочет не испытывать раздражение, чтобы после его спонтанного предъявления не переживать стыд, вину, разочарование, а правила, законы получаются всего лишь помощники, а не первопричина интеллигентного поведения.

Разобраться со своими чувствами можно. Например, можно провести внутреннюю работу над собой по следующим этапам. Первый – понять какое чувство вы испытываете. Второй – разрешить себе чувствовать. Разрешение и право на чувствование раздражения или злости освобождает человека от возникновения чувства вины, досады или злости на себя. Третий – разобраться в истинной причине раздражения (подсказку смотрите ниже)! Четвертый – просканировать реальность на предмет новых возможностей для удовлетворения потребности. Истинная причина и есть потребность, которая не удовлетворяется. Пятый – признание своего бессилия, в случае невозможности изменить ситуацию. Пятый, последний этап психологически самый тяжелый и болезненно переносимый. Чувствовать беспомощность больно. Не каждый родитель может признаться даже самому себе, что он не может в данный момент ни на что повлиять.

Самые распространенные причины раздражения родителя на своего ребенка.

1. Завышенные ожидания от ребенка. Ребенок не оправдывает ожидания родителей: не так красив, не так умен и сообразителен, не такой талантливый, не такой расторопный, как они мечтали. Пока родитель будет «видеть» в ребенке только объект для воплощения своих представлений, и не замечать его реальные возможности и способности, раздражение у родителя будет постоянно появляться при любых трудностях у ребенка.

*Не знание и не понимание родителями связи возможностей ребенка и его возраста. Раздражение у родителей возникает, когда делают или проверяют уроки; укладывают спать или подымают утром у школу; когда просят помогать по дому; выключить компьютер или телевизор. Умение общаться с ребенком, с учетом его возрастных особенностей (за что может уже нести ответственность, а в чем еще нужна помощь и контроль родителей), приводит к быстрому нахождению общего языка с ребенком. Умение родителя быть последовательным и постоянным в своих требованиях с ребенком приводит к быстрому пониманию друг друга.

*Если родитель недоволен, например, своей медлительностью и ничего поделать не может, то он может злиться на ребенка и считать его медлительным. Не привык замечать собственную несостоятельность, ошибки и др. , поэтому на себя никогда не злится, а неудовлетворенность чувствует, то родитель может придираться к ребенку (даже во время мелких его неудач или ошибок).

*Родитель может раздражаться на ребенка, если тот внешне или поведением напоминает бывшего супруга (супругу), свекровь (тещу) или др. родственника, с которым у него ужасные отношения. Раздражение на ребенка скрывает под собой в случае проекции или переноса злость, обиду, например, на отца (мать) ребенка, на собственных родителей или даже на самого себя. Поясним некоторые примеры. Многие дети воспитаны так (приводился пример выше), что на родителей злиться нельзя или неправильно. И даже став взрослыми, стараются игнорировать свои чувства к родителям, но чувства всё равно уже возникли, и их необходимо куда-то деть. Психика ждёт, ищет ситуацию, когда можно выплеснуть то недовольство, которое живет сейчас в человеке. И родитель кричит на ребенка, когда тот что-то сделал не то или не сделал, что надо.

1. Личностные проблемы родителей.

* Низкая самооценка (например, считают себя некомпетентными и плохими родителями и др.);

* страх или не желание, не способность нести ответственность за жизнь и воспитание ребенка;

*запрет на негативные чувства (приводят к эмоциональным срывам или неадекватному проявлению чувств);

* «не пережитые» ситуации горя, потери, сильного стресса ;

*потребность в карьерном росте, а ребенок может являться преградой для успешного ведения бизнеса.

В результате психологических комплексов родителей страдает ребенок. Он принимает всё раздражение (адекватное и неадекватное), которое проявляют на него родители. Психика ребенка, в процессе принятия от любимых родителей неадекватных чувств , конечно, травмируется, и в последствии у детей формируются комплексы.

1. Ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка – всегда тяжелый груз. В минуты, когда что-то идет не так, человек легко раздражается. Объектами раздражения и злости получаются ребенок и сам ответственный. На себя не все умеют злиться, поэтому больше достается ребенку.
2. Жертвенность родителя. Особенно родители раздражаются на детей, когда слишком много они приносят им в жертву. Например, ради детей жертвуют своей карьерой, любимыми занятия, отношениями с любимым человеком, с друзьями. Подсознательно жертвующий ждет в ответ такого же поведения (т.е. жертвенного поведения) или все же винит детей в том, что из-за них что-то в этой жизни упущено.
3. Усталость. Когда родитель мало или вообще не отдыхает, в определенный момент он может устать и физически и эмоционально. Уставший человек – ослабший человек, у которого часто не хватает сил, чтобы оценить адекватность своего поведения, своих реакций. Уставший человек всегда более раздражителен. От уставшего родителя ребенок чаще получает негативные чувства к себе или является свидетелем негативного отношения родителя к другим людям.

Раздражение в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение. Что можно порекомендовать родителю, который хочет меньше раздражаться на своего ребенка?

* Необходимо научиться отслеживать своё раздражение по первым нотам. Чем раньше вы поймете, что начинаете раздражаться или уже раздражены, тем быстрее можно будет справиться с этим чувством. Вы должны быть максимально честным перед собой и заострить свое внимание на происходящем. Например, сказать себе: я раздражен (раздражена). Затем вспомнить, чем заканчивалось раньше спонтанное проявление вашего раздражения, вспомнить поведение, слова, которые звучали в ответ со стороны окружающих. Например, плохое самочувствие, крики, грустные или заплаканные глаза ребенка, чувство вины перед ребенком, стыд перед близкими, злость на себя и т.д. Эти действия могут помочь вам подольше удержать раздражение внутри. Прожитые чувства дают положительный эффект в отличие от их избегания и игнорирования.

* Важно разобраться и отделить в чувствах то, что касается собственного ребенка, от того, что относится к личным проблемам родителя (причины смотри выше). Научитесь разделять – считайте, что наполовину защитили своего ребенка и самого себя от большей части раздражения. Когда вы поняли, что раздражение совершенно не касается ребенка. Например, ребенок не виноват, что похож на вашего бывшего супруга, который вас предал, бросил и т.п.; ребенок не виноват, что родился с темпераментом, который вы не можете терпеть; ребенок не виноват, что его способности ограничены или не те, которые нужны для реализации вашей мечты… Когда вы поняли, что раздражение связано с вашими личными проблемами, то первым делом освободите ребенка от своего раздражения. Начните решать свои проблемы: проявляйте свои чувства тому, к кому они предназначены или измените отношения, которые вам мешают. Если не получается самостоятельно – лучше обратиться к специалисту.

*Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, если вы разобрались, что они относятся именно к нему, в форме, не наносящей психологической травмы (вреда). Ваши слова не должны оскорблять, обижать другого человека. Если просите что-то не делать, то важно сразу дать четкую инструкцию, как лучше сделать или как себя вести.

*Знание возрастных особенностей ребенка, умение слышать и слушать ребенка, создание правил поведения и режима дня, последовательность и постоянство в требованиях к ребенку и к себе помогают обеим сторонам быстрее договориться и соответственно меньше раздражаться.

*Время на отдых, на свои увлечения должны быть вписаны в ваш распорядок недели, месяца. Отдых – это профилактика усталости, иногда и болезней. Хороший сон, любимое занятие – это те «витамины», которые вы должны себе выписать, если стали замечать повышенную раздражимость.

*Примите за правило: если чувствуете, что устали, раздражены – не вступайте в воспитательный процесс. Сначала успокойтесь и/или разберитесь со своими чувствами. Успокаиваться можно по-разному: медитация, релакс (музыка, аромо-свечи), физические упражнения, душ, просто уединиться и полежать или заняться любимым хобби, а может быть необходимо просто хорошо и вкусно покушать или попросить поддержку близких – выговориться .

*Не жертвуй ничем ради детей. Они об этом не просят. Если и отказывайте от чего-то – найдите или поймите, что в этом есть хорошего для себя. И учитесь брать ответственность за свой выбор (дети не просят жертвенности, дети хотят видеть родителей счастливых и радостных).

Быть родителем – это работа и работа нелегкая. Никого предварительно не учат как быть папой и мамой. Жаль. Радует то, что некоторые родители уже понимают, что у них есть пробелы в знаниях по этой «специальности» и обращаются к специалистам. Собственный опыт, конечно, много значит, но знания психологии развития ребенка, психологии отношений помогут вам приобретать позитивный семейный опыт, а психике ваших детей формироваться без травм и комплексов!

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала “запретные” чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

“Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая”. (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: “Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры”. Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.

“Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. ” (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Усталость

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то “с включенным мозгом”, чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала “сидеть в четырех стенах”, но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе (“как я могу развлекаться и бросать своего малыша?”). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую “спусковым крючком”, его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх “Я — плохая мать” внешне проявляется в более понятном “Он — несносный ребенок!”. И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

Проекции

“Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!” — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? “Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка”. На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. “Как ты меня разозлил этим своим поступком!”, “Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем” — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Почему меня бесит и раздражает ребенок

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В данной статье мы поговорим о ситуации, когда раздражает собственный ребенок. Вы узнаете, каковы причины возникновения такого явления. Выясните, как себя вести, что предпринять, чтоб наладить обстановку в семье.

Возможные причины

Необходимо понимать, если бесит ребенок — это не просто так. Скорее всего, на это повлиял какой-то фактор или целый комплекс причин. Мы рассмотрим основные из них.

1. Сильная усталость. Ситуация, когда родитель находится в чересчур утомленном состоянии в результате длительных недосыпов, избыточных нагрузок, с которыми организму не удается совладать. В таком случае раздражает ребенок даже когда плачет. Иногда доходит до того, что малыш начинает вызывать чувство неприязни.
2. Беспомощность. Ситуация, когда родители не понимают, почему ребенок непослушный, ведет себя таким образом. Им кажется, что он все делает на зло, специально. На самом деле, мама или папа просто не понимают, какие причины кроются за поведением карапуза, что его подталкивает на подобные действия. Если же разобраться, выяснить это, то ситуация наладится, малыш перестанет вызывать раздражение.
3. Завышенные ожидания от карапуза. Тут речь может идти и о таком явлении, как потребность матери в избыточных объятиях, тогда как ребенок не хочет лишний раз обниматься. Так и может иметь место ситуация, когда мама возлагает на свое чадо большие надежды. Например, женщина, которая в своем детстве не смогла добиться успеха в танцевальном искусстве, сейчас старается из дочери сделать профессиональную артистку. А девочка не любит танцевать или у нее нет таких способностей, отсутствует чувство такта, музыкальный слух.
4. Непослушание малыша. Ситуация, когда взрослый человек говорит что-то делать ребенку, а он наотрез отказывается. Истинная причина возникшего недопонимания – неумение донести свою просьбу до малыша, карапуз просто не понимает, что от него хотят.
5. Отсутствие уединения. Ситуация, когда родителю просто необходимо какое-то время побыть наедине с собой, своими мыслями. Но в силу жизненных обстоятельств, приходится постоянно находиться рядом с ребенком, требующим особого внимания. Это также приводит к тому, что, например, женщина не может найти время для того, чтоб заняться собой, своей внешностью или своими делами, раздражается на ребенка, обвиняя его в том, что вынуждена себя ущемлять, в чем-то себе отказывать.
6. Отсутствие самореализации. Если говорить о матери, то нередко, познав материнство, женщина чем-то жертвует, отказывается от своей учебы, карьеры. Кто-то спокойно переживает данное время, а для кого-то отказ от привычной жизни является огромным стрессом и все раздражение выливается на ребенка.
7. Самобичевание, аутоагрессия также могут проявляться возникновением раздражения на детей. Родитель может винить себя в чем-то или на кого-то обижаться, при этом ребенок будет просто попадать под горячую руку.
8. Переизбыток дел, домашних хлопот также приводит к срывам на детей.

Советы

Давайте разберемся, что делать в случае, если карапуз вызывает раздражение, выбешивает.

1. Важно научиться проявлять заботу к самому себе. Не стоит заниматься самобичеванием, переставать за собой ухаживать, уделяя все время только ребенку. Очень важно продолжать себя любить, даже когда в вашей семье появился маленький человечек. Необходимо понимать, что дети будут счастливыми только у счастливых родителей. Если мама во всем себе отказывает, живет, как ей кажется, ради ребенка, она не сделает его счастливым.
2. Необходимо, как можно чаще бывать вне дома, отправляться с ребенком на прогулку, в парк, выезжать загород, посещать кинотеатр или детские спектакли. Иногда можно и оставить чадо на бабушку с дедушкой, устроить себе праздник, расслабиться в кругу друзей.
3. Не стремитесь быть идеальной матерью или отцом, таких не бывает. Нужно понимать, что когда Вы стараетесь дать своему карапузу все лучшее, тратите много своих сил, мало времени проводите с ребенком, только вредите ему. К тому же, неосознанно сердитесь на него, так как в подсознании понимаете, что вынуждены трудиться сверх нормы для и ради своего чада.
4. Не нужно мучить себя чувством вины, упрекая себя за то, что являетесь плохой матерью или отцом. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Если Вы даете своему ребенку все необходимое для его возраста и развития, то уже делаете очень много.
5. Интересуйтесь тем, что чувствует малыш, о чем он переживает. Возможно, он раздражает вас своим поведением, которое обусловлено какими-то особенностями в его буднях, возникшими страхами, о которых ребенку сложно рассказать. Поэтому не стоит сразу гневаться на своего малыша, лучше во всем разобраться.
6. Если в вашей жизни слишком много всего, и Вы просто не успеваете справляться со всеми обязанностями, которые возложили на свои плечи, то самое время пересмотреть свой распорядок, выбрать самые приоритетные дела, от других пока отказаться.
7. Если уверены, что малыш совершенно не слушается, возможно, Вы просто не умеете правильно объяснять, доносить до ребенка свою точку зрения.
8. Если Вы плохо себя чувствуете, лучше сразу скажите об этом карапузу. Не стоит на него кричать, если он решит устроить активные игры, и тем самым будет Вас раздражать.
9. Если имеет место детская психотравма, то необходимо обратиться за помощью к гештальт-психотерапевту, который сумеет выявить корни ваших детских травм, проработать их.
10. Если вы очень устали, то необходимо немного себя разгрузить, найти время на отдых. В такой ситуации на помощь могут прийти ближние родственники, Ваши или второй половинки. Пусть кто-то другой возложит на себя роль родителя, а вы сможете хоть немного передохнуть.
11. Если раздражаетесь на ребенка из-за того, что ощущаете себя ущемленным человеком, то необходимо принять тот факт, что сейчас вы исполняете роль родителя и все еще впереди. Когда ребенок подрастет, отправится в школу или в садик, Вы сможете больше времени уделять себе, еще успеете реализовать свои потребности.
12. Если всему виной тот факт, что вы возлагали сильные надежда на своего отпрыска, мечтали о том, что он воплотит Ваши детские мечты в реальность, добьется того, чего вы не сумели достичь, то самое время осознать, что малыш должен жить своей жизнью, а не следовать написанному Вами сценарию. Когда родители слишком многого требуют, они только вызывают у ребенка чувство непонимания, а иногда и ненависти. Стоит позволить малышу проживать свою жизнь.

Теперь вы знаете, почему бесят дети, что этому может предшествовать. Помните, что практически всегда истинная причина кроется в самих родителях, в их усталости, наличии детских психотравм, которую они теперь проецируют на своих детях. Помните, если самостоятельно не удается побороть в себе излишнюю раздражительность, то обязательно нужно обратиться за помощью к опытному психологу — специалисту, который сможет не только разобраться в истинных причинах вашего состояния, но помочь наладить отношения в семье.

Источники:

http://www.b17.ru/article/pochemy_nas_razdrazhaut_nashi_deti/
http://www.7ya.ru/article/Kogda-rebenok-razdrajaet/
http://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/besit-rebenok