5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок воспринимает все в штыки. Как научиться ладить со своим ребенком. Бунтарь — кто это

Как ладить с подростком-бунтарем?

Часто родители подростков жалуются на их непослушание. Даже элементарные требования родителей, правила поведения воспринимаются тинейджерами «в штыки» и не выполняются. Как же воспитывать подростков? Как бороться с их бунтарством? В чем его причины? Возможно, ребенок — не злостный бунтарь?

Бунтарь — кто это?

Бунтарь — человек, не согласный с чем-либо, протестующий и активно выражающий свою позицию. Эти действия требуют смелости, они, зачастую, опасны и не поддерживаются сильными мира сего, т.к. направлены на подрыв существующих устоев и общепризнанных авторитетов.

Почему подросток отвергает все ценности родителей?

Подростковый возраст характеризуется стремлением к независимости, которое проявляется как порыв освободиться от родительского присмотра. Начало осознания своих чувств связано у них с тягой к самостоятельным мышлению и поступкам.

Если раньше ребенок верил всему, что ему говорили, родители были для него примером для подражания и неоспоримым авторитетом, то для подростка это не характерно. У него есть обо всем свое представление: о мире, людях, справедливости, красоте и прочем. Подростки безапелляционно критикуют и переоценивают все ценности. Такую позицию часто принято называть юношеским максимализмом.

Основные конфликтные ситуации между детьми и родителями разворачиваются из-за диаметрально противоположного понимания сторонами автономии, на которой настаивают подростки. Дети видят в ней лишь свободу от влияния взрослых, бунтуя против родительских ценностей. Это и свобода в выборе своего жизненного стиля, а именно: кодекса поведения, выбора друзей, одежды и прочего. Они не признают другой стороны этого понятия — ответственности. Такое однобокое понимание ценностей нередко порождает споры и конфликты. Ведь свобода без ответственности превращается в анархию.
Система ценностей подростков зачастую строится на основе:

  • разрушение того, что строилось на основе опыта предыдущих поколений, он, отторгая предлагаемое ему готовое, стремится создать свое собственное;
  • основная ценность — свобода, он стремится делать все, что желает;
  • познание мира во всеобщем экспериментировании с окружающими его предметами, отношениями и даже самим собой;
  • приверженность нестандартной идеологии, поклонение сильной личности, кумиру, бунтарю;
  • выбор из всех навыков отношения с миром наиболее доступных и, с его точки зрения, достойных.

В чем причина бунтарства?

Почему у подростка появляются бунтарские желания? Этот вопрос волнует многих родителей тинейджеров. Еще одним вопросом озабочены они: «Почему их дети не спешат делится чувствами с родителями, а ищут для этого компании схожих с ними юных бунтарей?»

Родители должны с пониманием относиться к естественному стремлению ребенка находится в обществе подростков со схожими проблемами и ощущениями. Основные причины бунтарства, состоят в следующем:

  • Если в семье существуют жесткие ограничения, где ребенок не может проявить себя, самовыражаться. Его окружает частокол правил, нарушение которых влечет еще более жестокие ограничения. Это подобно стремлению намазать холодное масло на мягкий хлеб, когда увеличение усилий приводит к еще худшему результату — хлеб только больше крошится.
  • Когда устрашение — основной метод воспитания в семье. Но даже, изменив тактику жестких наказаний на другую, более гибкую, можно не добиться толку, если не снять ограничений в свободе и не смягчить систему контроля за подростком.
  • Нечетко оговоренные родителями правила поведения часто приводят к тому, что даже не являясь злостным нарушителем и не стремясь им стать, ребенок экспериментирует с этими правилами. Он пытается эмпирически проверить, как далеко можно зайти в нарушениях. Если один раз ему удается остаться безнаказанным даже за значительный проступок, то в следующий раз он попытается пойти дальше, таким образом проверяя наличие границ вседозволенности.
  • Неблагоприятная домашняя обстановка, где один из родителей либо наркоман, либо алкоголик или проявляет жестокость к другому родителю.
  • Если родителям нет дела до ребенка, они не интересуются, чем он живет.
  • Недостаток внимания со стороны взрослых и сверстников.
  • Порочность в воспитании, когда напрочь отсутствуют границы дозволенного, что порождает у подростка эгоизм, эгоцентризм.
  • Расхождение в словах и поступках родителей, когда они требуют от ребенка того, в чем сами не являются для него примером.
  • Физиологические особенности этого возраста — усиленная выработка гормонов и неумение сдерживать их давление. Пик гормонального фона часто дает сбой в организме и ведет к неврозам.
Читать еще:  Как сшить цветы из лент. Цветы из атласных лент. Создание гиацинта в технике канзаши

Как помочь бунтарю в семье. Роль родителей в воспитании подростка

В подростковом возрасте дети испытывают эмоциональные волнения и драмы. В этом периоде ребенок как никогда нуждается в любви. Но родительская любовь должна быть более зрелой, чем ранее. Вот несколько советов по этому поводу:

  • Для подростка в это время очень важна дружба. Поэтому родителям необходимо максимум старания, чтобы стать лучшими друзьями ребенка. Уважая его и его мнение, следует ограничиться советами, а не безапелляционными указаниями.
  • Проявляя к ребенку безусловную любовь, нужен мудрый выбор вида помощи ему, чтобы он не был целиком зависим от родителей, только беря, но не отдавая. Важно научить его самому делать все, что в его силах. Умение готовить простую пищу, гладить свою одежду и прочие навыки самообслуживания — необходимый элемент подготовки подростка к взрослой жизни и созданию собственной семьи.
  • Не стоит давить на подростка и множить число запретов. Это вызовет у них желание сделать все назло родителям. Свое недовольство поведением ребенка следует выражать не в форме скандала, а анализируя каждый эксцесс, выявляя при этом все плюсы и минусы ситуации без проповедей и нотаций. Целью этого обсуждения должны быть самостоятельные выводы ребенка о предмете разговора. Но вышесказанное не означает, что следует приветствовать вседозволенность, иначе ребенок вырастет тираном и эгоистом.
  • Заслужить доверие ребенка-подростка сложно, но потерять его очень легко. Поэтому стоит относиться к его переживаниям и проблемам всерьез. Родителям следует вспомнить себя в этом возрасте и понять, что их детям сейчас действительно важно, чтобы иметь право на подсказки в их проблемах.
  • Не стоит драматизировать странность попыток самовыражения тинейджера. Это его поиски своего пути, борьба за независимость, становление его как личности.

  • Нельзя заставлять подростка заниматься тем, что ему не по душе. Из этого ничего путного не выйдет, а доверие сына или дочери можно при этом окончательно потерять. Попытаться заинтересовать ребенка полезным, с точки зрения родителей, делом конечно стоит. Но не более того. Особенно это относится к выбору будущей профессии!
  • Приобщение к интересам и увлечениям ребенка (молодежные музыкальные группы, спорт и т.п.), даже не разделяя их, порой, — пример проявления уважения мнения подростка и часто самый близкий путь к взаимоуважению.

Ответственность — отличительная черта зрелого человека. Поэтому родителям необходимо определить круг постоянных обязанностей ребенка в семье и контролировать их неукоснительное выполнение. По мере взросления подростка стоит расширять и усложнять эти задания. Например, одиннадцатилетний ребенок может гулять с собакой, поливать цветы, а четырнадцатилетний — следить за порядком в квартире. Большое терпения требуется от родителей, дающих детям возможность делать ошибки и учиться их исправлять, не вмешиваясь в этот процесс с навязчивыми советами и нотациями. Но это тоже необходимо, как элемент воспитания в них ответственности.

Читать еще:  С 10 летием дочки подруги. Красивые пожелания подруге на День Рождения её дочурки

Лучше всего контролировать подростка, проводя с ним свободное время. Придумывая интересные семейные мероприятия, где ребенок чувствует себя единой командой с родителями, будь то походы, экскурсии, игры и прочее — хороший способ сближения с ребенком и альтернатива «дурной компании».

Если все приложенные усилия к обузданию бунтарства не помогают, а в семье есть и другие дети, для которых пример такого ярого подростка-бунтаря, может оказаться пагубным, то следует обратиться за помощью к специалисту-психологу либо другому (по ситуации). Иногда даже желательно на время оградить закоренелого бунтаря от других детей. Особенно это касается случаев крайнего проявления протеста (наркомания, алкоголизм, тяжелые невротические состояния и т.д.).

Воспитание трудного подростка — нелегкая задача, где приходится прикладывать много усилий для завоевания доверия ребенка.
Безусловная любовь и мудрость родителей может помочь их взрослеющему трудному ребенку, который мучительно ищет свой путь в жизни, примеряя на себя разные роли:
• преодолеть непонимание и одиночество;
• стать увереннее в своих силах;
• через родительское доверие вырасти достойным и самостоятельным человеком;
• через поощрение усилий достигнуть успеха в жизни;
• в конечном итоге — быть счастливым.

Сын 8 лет воспринимает все замечания в штыки

Вопрос

Здравствуйте, у меня такая проблема сыну 8 лет учится во 2 классе, учится хорошо. Но стал совсем не управляемым когда делаешь замечание все воспринимает в штыки, а именно ни чего не хочет делать говорю уберись в комнате или делай уроки начинает говорить что мы ему надоели и достали, говорю иди погулять нехочет ждет только когда за ним зайдут сам не будет заходить хочет только играть в пристаку целый день начинааешь ругать и говорить что так нельзя что надо общаться с друзьями начинает плакать знакомится сам очень редко пока к нему сами не подойдут, покупаем ему одежду которую сам выбирает, а потом не носит стесняется говорит что одеваем его как дебила, сам записался на секцию футбола нравится но бывает такое что ходить приходится заставлять а если заставляешь то опять слезы и кричит что достали его и надоели. Не знаю что уже делать и как найти к нему подход знай все у ребенка есть ни в чем не отказываем боимся с мужем что не мужиком вырастит и будет тяжело в жизни. Спасибо.

Ответ

Ваш сын в том возрасте, когда с ребенком уже можно совместно обсуждать возникшие проблемы и способы их решения.

Предложите мальчику поговорить с вами, коротко, но понятно сформулируйте проблему, расскажите, что вас беспокоит (поделитесь эмоциями) и предложите вместе подумать над тем, что можно сделать.

Возьмите бумагу, запишите все поводы для вашего недовольства — невежливое общение с родителями, уклонение от домашних обязанностей, проведение большого количества времени за виртуальными играми, выбор одежды и пр.

Затем скажите, что готовы записать любые предложения, как можно изменить сложившуюся ситуацию (лучше по каждому из пунктов отдельно). Можете подождать, когда сын предложит первый вариант, или начните — здесь вам лучше самой решить, исходя из знания своего ребенка. Самой лучше начать с чего-нибудь фантастического (произнесём заклинание и у меня не будет сына, который говорит «отстань» и «вы мне надоели», а будет такой, который говорит «да, мамочка», «хорошо, папочка») или провокационного (предлагаю выкинуть приставку, тогда ты точно не будешь в нее больше играть).

Читать еще:  Как заставить мужчину позвонить тебе заговор быстрый. Заговор чтобы позвонил тот кто нужен

На первом этапе вы просто записываете все варианты, не обсуждая (сына тоже предупредите), это так называемый «мозговой штурм». Далее обсуждаете каждый вариант, реальность его применения, и выбираете один или сочетание нескольких способов справиться с проблемами, разрабатываете стратегию.

На последнем этапе вашего совместного обсуждения проблемы вы обязательно должны проговорить, каким будет конкретный первый шаг (засекаем время всякий раз при игре на приставке, например) и какие санкции последуют за несоблюдение принятых в диалоге договоренностей.

Дети очень ценят, когда родители предлагают им поговорить серьезно и принять реальное участие в решении проблем, кстати, это вполне мужское поведение и отличный навык для дальнейшей жизни. Кроме того, разделение ответственности в ряде проблем очень здорово «разруливает» ситуацию, сразу сдвигая ее с мертвой точки. Потому что когда маму что-то беспокоит и она пытается влиять на ребенка это одно (и игра часто продолжается в одни ворота, ведь это вы беспокоитесь, вас не устраивает), а когда она «выкладывает» своё видение ребенку, он, как минимум, становится в курсе, как максимум, помогает решить проблему. Вопрос из «как бы мне сделать так, чтобы он. » сразу перестраивается в «давай-ка вместе подумаем, как сделать, так чтобы. » А это уже приличный шаг на пути к решению.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Vospitanie detey

Недовольный ребенок-бунтарь идет в счастливую жизнь

У некоторых детей наблюдаются изменения в отношении к своим родителям. Дети обиженны и недовольны, позволяют себе жаловаться и осуждать: «Родители «плохие», бьют, ругают, выпивают, делают все не так, не слушаются».

Позволяют себе воспитывать членов своей семьи, считают себя «хорошими».

Это не правильно. Дети должны знать свое место, ни в коем случае не осуждать и не говорить плохо о своих родителях, как бы те себя не вели.

Испорченные дети, избалованные родительским вниманием, подарками, при малейшем отказе от выполнения своих прихотей, бунтуют против них, делают им назло.

Детская испорченность не зависит от финансового состояния семьи.

Эти дети – одно сплошное зачем и почему, неуправляемые, трудно поддаются воспитанию. Хотят получать только плюшки и похвалу.

Есть чрезмерно испорченные, которые пытаются угрожать родителям, например, уйти из дома, объявляют голодовки, самые извращенные грозят уходом из жизни.

Ребенок-бунтарь никогда не будет счастлив. Так уж он устроен, что видит только плохое, привык быть недовольным, осуждать и критиковать. Осуждение становится частью характера. Родители — объектом. Даже уйдя из семьи, они вспоминают свое детство только с отрицательной стороны, а страсть к осуждению переключает их на других людей.

Все мы родом из детства, нет семьи и человека, который был бы полностью доволен своей семьей и полученным воспитанием, нет таких, кого родители ни разу бы не «обидели». Здесь вопрос выбора. Одни дети выбирают мир и семью, научаются прощать обиды, терпеть, слушаться и любить.

Другие, наоборот, — жаждут быть главными, помнят все обиды, готовятся к мести, даже членам семьи, которые не ведут себя так, как представляется в нездоровом детском сознании, не подчиняются.

Если родители уступают таким детям, дети могут погибнуть окончательно.

Модель поведения, которую непослушные дети выбрали — неминуемо приведет их к погибели.

Обязательное условие счастливой жизни детей – прощение родителям нанесенных обид и уважение. Если ребенок сможет так поступить и сделать, то его дальнейшая жизнь будет радостной и счастливой.

Родителей нужно уважать и обязательно помогать, когда те состарятся.

Источники:

http://inha.ru/article/boontar/
http://detinform.ru/syn-8-let-vosprinimaet-vse-zamechaniya-v-shtyki.html
http://steps-parents.ru/2018/06/10/rebenok-buntar/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector