0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Семь ошибок разведенных родителей. Почему сыну после развода лучше жить с отцом? Мнение папы

«После развода сын выбрал отца»

Пережить развод трудно. А что делать, если теряешь не только мужа и средства к существованию, но и ребенка? Если человек, на которого полагалась долгие годы, отбирает все? Как справиться с обидой на сына, который остался с папой? С этими вопросами на первый сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 29-летняя Евгения.

Евгения: Два года назад муж со мной развелся. Нашему сыну Мише 10 лет, он решил жить с папой, но сейчас должен переехать ко мне. А я не представляю, как с ним общаться!

Владимир Дашевский: Расскажете чуть больше о своем замужестве?

— Я вышла замуж в 18 лет, вскоре появился ребенок. Как я сейчас понимаю, душевной близости между мной и мужем изначально не было. Мы ничего вместе не делали. Вели себя как роботы: скажут прийти в детский сад на собрание втроем с ребенком, приходим втроем.

Я не нуждалась конкретно в этом мужчине, хотелось просто с кем-то вместе быть. Быть уверенной в том, что меня защитят. Что мне не придется самой искать деньги на оплату квартиры, брать на себя ответственность. Я то работала, то дома сидела, мне было удобно. Для всех остальных наш союз выглядел хорошим, да и я думаю, что он был неплохим. Но муж нашел другую женщину и ушел к ней.

— Получается, с вами рядом всегда кто-то был, вы из родительской семьи плавно перебрались в другую семью — ту, что создали с мужем. Там и тогда вы чувствовали себя в безо­пасности, были надежно прикрыты от проблем. И когда муж изменил вам, а потом подал на развод, вам по понятным причинам очень тяжело было. Это же как предательство?

— Да. Я думала, что он хороший, светлый человек. Но во время развода он такое творил, я и представить не могла! У нас был продуктовый магазин, который мне в свое время помогла купить мама. Муж потратил все деньги со счетов, привязанных к нашему бизнесу, продал машину и дачу, подаренные моими родителями.

У него есть друзья в органах, и они устроили так, что в магазин стали приходить бесконечные проверки: то налоговая, то санэпидемстанция, то пожарная инспекция. Меня вынуждали его закрыть: муж хотел оставить меня без средств к существованию. И у него это получилось.

Мы с сыном встречаемся только на нейтральной территории. У меня уже сил бороться нет

— И вы до сих пор проживаете это предательство.

— Я была просто шокирована! Но история на этом не закончилась. Миша после развода оставался со мной. Я пыталась спасти магазин, работала допоздна, домой приходила уставшая. «Злая мама» постоянно чего-то требовала от Миши: «Телефон отложи, уберись…». Потом бывший муж решил поменять квартиру. Для этого ему нужно было, чтобы сын жил с ним.

Тогда он начал регулярно приходить с подарками, и Миша встал на его сторону. В итоге супруг отсудил у меня сына, Миша переехал к нему. Все знакомые поддержали моего бывшего. А меня спрашивали: «Ты что, не боролась за сына?» Я переехала в Москву, работаю администратором в гостинице, верчусь.

Но и тут, когда с мужчинами знакомлюсь, они спрашивают: «Как же так у тебя с ребенком получилось?» И думают, что я мать-кукушка. Это неправда, но я так устала, что мне уже все равно, кто что скажет. Если кто-то считает, что я не боролась за сына, пусть так.

— А зачем вам кому-то что-то объяснять?

— Наверное, пытаюсь быть хорошей для всех. Да и стыдно. И я обижена на сына! Он скоро приедет ко мне. Но мне думать об этом тяжело. Не представляю, как теперь с ним общаться.

— Как давно вы в последний раз видели сына?

— На майские. Я ездила домой, и мы с ним провели вместе какое-то время.

— То есть вы можете общаться, когда хотите?

— Не всегда. Бывает, я пишу, не отвечают, звоню, никто трубку не берет. А потом сами звонят, если что-то от меня нужно. Вот сейчас надумал Миша приехать ко мне, хорошо, опять начали со мной общаться. Когда я приезжаю к родителям в родной город, прийти к ребенку не могу: там новая жена. Но и Миша ко мне прийти не может, потому что моя мама на него обижена. И мы с сыном встречаемся только на нейтральной территории. У меня уже сил бороться нет…

— Может, и не нужно бороться? Так бывает: борешься-борешься, а тебе говорят — да вроде и не надо этого. Ты отпускаешь ситуацию, и напряжение куда-то уходит. И оказывается, что и раньше можно было так делать… А сейчас вы будто продолжаете нести тяжелую плиту на своей голове. Будто вы уехали из того города, а плиту эту взяли с собой сюда. И я говорю о том, что ее вообще-то можно не носить.

— А как ее убрать, эту плиту?

— Что, если просто отказаться от этой борьбы? Вы же делаете все, что от вас зависит, верно? Делаете, что можете, и больше не получается. Значит, есть предел ваших возможностей. И если так, вы можете принять то, что будет происходить с жизнью. И то, что будет происходить с вашим сыном. Понимаю, почему вам обидно. Вам кажется: «Как же так? Почему это происходит со мной? Я же хорошая, я достойна чего-то другого!»

— Мне кажется, мы сейчас вместе пытаемся найти ответ на вопрос: как вам простить сына, чтобы продолжить с ним общаться. Ведь он точно ни в чем не виноват, верно? Дети чаще всего связывают причину развода родителей с собой. Они думают, что это из-за них мама с папой расстаются, и страшно себя за это винят. Неважно, сколько детям лет, пять или пятнадцать, они ни на что не могут повлиять.

В отношения мамы и ребенка заложено мощное притяжение, которое сильнее любых слов

— . Единственное, что ребенок может сделать, чтобы облегчить свои страдания, это повторять то, что говорят взрослые. Когда вы с Мишей остались вдвоем, он повторял что-то за вами, потом — за папой. Он заложник ситуации, как будто между двух огней находится. Будешь папу любить, маме не понравится. Будешь маму любить, папа будет недоволен. Мальчик не может разобраться, что ему делать.

Читать еще:  Пройти тест изменяет ли мне муж. Тест на измену и верность жены: как вычислить и узнать все

— Но я все равно не понимаю, как он мог от меня отказаться!

— Я думаю, что сын от вас не отказывался. Возможно, его рот произносит слова, которые вас ранят. Но, понимаете, ни один ребенок физически не может отречься от матери. Поскольку в отношения мамы и ребенка биологически заложено мощное притяжение, которое сильнее любых слов.

Я не знаю, когда и как это произойдет, но рано или поздно, Евгения, боль уйдет. Нужно спросить себя: «Что я могу сделать для своего ребенка? Как я могу ему помочь, что я могу ему дать?» И вы поймете, почувствуете, как вам лучше разговаривать с сыном, чем заниматься с ним вместе, как вам снова научиться понимать друг друга.

— Его отец поступил так, как ему удобно. Отнял у меня все, лишил возможности содержать Мишу. А сейчас обратно мне ребенка возвращает. Сын заканчивает начальную школу в родном городе, а дальше в Москве будет учиться. И теперь мне нужно и себя содержать, и ребенка. Я не смогу этого сделать!

— Евгения, дети — гораздо более неприхотливые существа, чем мы думаем. У них самые простые желания, они заинтересованы в собственной маме. Им в принципе-то больше ничего не нужно. У вас наверняка есть, где поставить для сына раскладушку. И на «доширак»-то хватит денег, что бы ни происходило, правильно? А о будущем вам не стоит сейчас волноваться. Это ситуация, о которой вы будете думать потом. Как в том фильме: «Я подумаю об этом завтра». Сегодня важно разобраться с обидой.

— Да, из-за этого мне трудно с сыном. Но я не знаю, что с ней делать.

— Я расскажу. Сядьте дома, или в кафе, или даже на улице, где вам нравится, возьмите бумагу и ручку и запишите все, что вас беспокоит. Это может быть злость на бывшего мужа, печаль из-за утраченных возможностей, ваш страх перед будущим, неуверенность в себе, желание, чтобы сын вас уважал и ценил… Запишите абсолютно все, что придет вам в голову, не оценивая, не рассуждая.

И когда ничего не останется, возьмите эти листы бумаги и сожгите их, уничтожьте. И пока они будут гореть, представьте себе, как они уходят вместе с вашим дыханием, выдыхайте обиды, глядя на огонь. Подобные ритуальные акты укрепляют нас в стремлении освободиться от собственных страхов и обид. Только желательно под рукой воду иметь, чтобы потушить огонь, если что… Хорошо?

— Да, я обязательно это сделаю.

— Евгения, есть много болезненного в том, что происходит между вами и бывшим мужем. Но как бы там ни было, для сына вы всегда остаетесь его мамой. А он всегда будет вашим сыном. И это главное, а все остальное пройдет. Понимаете?

— Знаете, я ведь читаю много книг, слушаю записи психологов. И знаю, что мне как маме нужно делать в моей ситуации. Но когда ты буквы вроде знаешь, а слова из них все равно не собираются, это очень страшно…

— Вам страшно, что будет так же больно, как и раньше. Когда встречаешься с ребенком редко и на короткое время, мало о чем можно поговорить, сложно раскрыться. Но когда появляется больше времени, то все можно исправить. Все в ваших руках, Евгения. И главное, на что вы можете опереться, — ваша любовь к сыну. И его любовь к вам. Она никуда не делась, поверьте. Выше нос!

Постскриптум

Владимир Дашевский: У Евгении есть четкое представление о том, как должен себя вести ее сын, какие эмоции ему следует испытывать. Но это ведь ее собственная идея. В реальности же — что ее ребенок чувствует, то он и чувствует. Ожидания Евгении не совпадают с реальностью, и это порож­дает обиду. Если наша героиня научится «видеть» конкретного человека — своего 10-летнего сына, уважать его желания, то их отношения станут более честными и открытыми, а обиды уйдут.

Евгения (две недели спустя): Я переживала, что сын, приехав в гости, будет меня осуждать. Мне было стыдно за то, что сейчас я с финансовой точки зрения несостоятельна, не могу ему многого дать. Боялась, что ребенок будет обсуждать меня со своим отцом. После разговора с психологом будто камень с души упал. Теперь я могу радоваться сегодняшнему дню и тому, что у меня есть здесь и сейчас. Мне и теперь бывает трудно и страшно, но я поняла, что стыдиться нечего. Когда Миша приехал, мы быстро нашли общий язык. Я всегда буду его мамой, а он моим сыном.

КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

«Сын останется со мной»

Развод всегда дается трудно. Даже если чувства угасли, ничего не связывает и нечего делить. Но сложнее всего, когда вопросом споров становятся дети. О разводе и непростом решении оставить сына себе Игорь Шулинский написал нам в очередной колонке.

Погода и настроение: есть ли связь?

На улице пасмурно — и все валится из рук, но стоит выглянуть солнцу, как на сердце легчает. Многие верят, что хорошая погода сопутствует душевному подъему, а дождь погружает нас в депрессию. Но существует ли такая закономерность на самом деле?

Почему сыну после развода лучше жить с отцом? Мнение папы

«ТЫ ДАЁШЬ ШАНС УСТРОИТЬ ЖИЗНЬ». Как ни странно, данная версия принадлежит бывшей жене. Однажды наш парень захворал, расклеился, слёг с температурой. Мы все эти дни, пока раскалённый человечек метался в полубреду, сидели рядышком. Врач (кажется, пятый по счёту) говорил, что пичкать мальчика антибиотиками бесполезно — это вирус. Всё, что в наших силах, это сбить температуру. А она как застыла на отметке 39,2 градуса. Ни в чём друг друга не обвиняли, не искали причину, просто смотрели друг на друга, словно раненые звери: «Не дай Бог», «Не дай Бог».

Читать еще:  Современная женщина, какая она? Какой должна быть настоящая женщина по мнению мужчин

Не помню, в какой день отметка на градуснике метнулась вниз. Наш хлопчик поел с аппетитом, для порядка покапризничал и уснул здоровым пацанским сном часов на шесть.

Утомлённые родители не смогли последовать примеру, «осели» на кухне. Она подняла уставшие глаза:

-За то, что не обвиняешь, мол, упустила ребёнка, если была бы рядом, он не болел бы. Что все эти дни ни слова упрёка от тебя. Понимаю ведь, почему он с тобой: даёшь мне шанс устроить судьбу.

И вот тут, господа хорошие, я чуть не завыл в голос. Может, сказалось напряжение последних дней. А может, она нащупала верную ниточку-да, я хотел, чтобы она была счастлива. И не хотел, чтобы что-то стало преградой. Про чужих детей умные мужики говорят вслух, что это не помеха, но на деле не всё так радужно. Чужие дети болеют, капризничают, отвлекают внимание от нового кандидата на мамино сердце и. прочее.

Это раздражает. Но самое главное — они напоминают о том, кто был раньше. И с кем она решилась на очень ответственный шаг. Слишком часто мужики не выдерживают состязаний с прошлым желанной женщины, которое вот оно — вихрастое, шумное, с разбитой коленкой. И уходят.

Я хотел, чтобы ей ничто не помешало стать счастливой. Чтобы сопернику ничто не напоминало обо мне. А она и сама не забудет — как и я.

«ТЫ ХОЧЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЕРОЕМ И СТРАДАЛЬЦЕМ». Каково, а? Изрекла бывшая пассия, которая, узнав, что я теперь «проштампован» в обратную сторону, прилетела на огонёк. Томно заглядывала в глаза, вздыхала, мол, «а помнишь, как было. », соблазнительно поглаживала по руке. А утром спросила: «Может, мальчику будет лучше с мамой?»

Жёстко ответил: «Нет». И понеслась полноценная дамская истерика. Барышня восклицала, что я намеренно примеряю роль страдальца, давлю на жалость, чтобы бывшей жене было стыдно и больно. И что якобы хочу быть героем, дескать, «Глядите, люди добрые, сына один ращу». А всё потому, что до сих пор люблю её. Не вступал в пререкания, выслушал и попрощался. Ни слова правды в её словах не было, лишь обычная женская обида: понадеялась, искушала, получила отказ. Не хочу ни сочувствий, ни восхищения насчёт «до сих пор люблю» — значит после развода люди перестают быть мужчиной и женщиной, но остаются родителями. А это больше, чем любовь.

«ТЫ О СЕБЕ-TO ПОДУМАЛ?». Собственно, не версия, а вопрос-стон. Авторство принадлежит моей матери. Уверена, что «с дитём на руках» я никому не нужен, будем вдвоём с сыном ходить голодными оборванцами. Пригласил матушку в гости, показал наш быт: одежда чистая, в квартире порядок, в холодильнике куриный суп и котлеты с гречкой. Она обиженно поджала губы: «Кровинушки вы мои, давайте хоть пирожков испеку». Ох, страдания.

Если честно, не волнует, возникнет ли в моей жизни другая женщина. Наверное, когда-то подумаю об этом: как она примет моего сына, чем он ответит и что с нами троими станется. А пока всё неплохо. В общем, о себе я пока не подумал.

«ТЫ ПОСТУПИЛ КАК МУЖИК». Как говорится, слова народные. Потому что принадлежат многим надёжным парням — они поступили так же. Есть даже «отец-молодец» Шурик, у него на попечении две дочки.

С единомышленниками нас не раз собирало доброе застолье (только папы) и разные походы в цирк-кино-планетарий (всем составом). Во время откровенных бесед то и дало мелькала одна и та же фраза: «Если бы оставил с женой, волновался бы, злился бы на неё, контролировал расходование алиментов, приглядывал за моральным обликом бывшей. А так — всем лучше. Могу поручиться: детям уж точно хорошо.

. Нас таких всё больше. Думаю, это неплохо, это закономерно. Просто все стали честнее. Раньше дети почти всегда после развода доставались матери, папа считался вновь свободным-холостым. Мама, может, и рада была часть груза (а то и весь) переложить на бывшего мужа, но боялась, что люди скажут. Люди естественно сказали бы — и говорили. Про «мать-кукушку» и «живёт в своё удовольствие». А теперь времена иные. Мы вспомнили, что у родителей равные права и обязанности. Мы научились решать мирно такие вопросы, стали договариваться. И отошли от алгоритма «что люди скажут» в сторону принципа «как будет лучше ребёнку».

. В общем, это половина правды, которую мне удалось наскрести. Сын остался со мной, потому что так лучше для него. К этому решению мы не приходили, само собой вышло. Вероятно, ситуация временная и может измениться. Я же вижу, что не могу ему дать всего. Ему по-прежнему не хватает мамы.

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

  • Банк кулинарных рецептов и советов (167)
  • РЕЦЕПТЫ для ДОМА (135)
  • Видео (144)
  • Схемки для дневника (52)
  • КЛУБ «Только для женщин» (48)
  • Дача,сад-огород (41)
  • Экономика,Финансы,Законы (40)
  • Заготовки впрок (34)
  • Мода,Красота,Дизайн (31)
  • Новости,подписки (28)
  • ИСКУССТВО и живопись (26)
  • КЛУБ Про искусство (22)
  • ЦВЕТЫ и другие растения (17)
  • Пенсионное обеспечение (15)
  • САМОРАЗВИТИЕ (11)
  • Образование и воспитание (9)
  • ДНЕВНИК на ЖЖ- уроки,полезности (8)
  • КУЛИНАРНАЯ ПАЛИТРА (7)
  • Мир мужчин (2)
  • Уроки Жизни (1)
  • Высказывания.Цитаты.Афоризмы. (92)
  • Города.Страны.Путешествия. (129)
  • Дети и родители (180)
  • Домоводство.Интерьеры,Своими руками (122)
  • ЖЗЛ (109)
  • Животные.Птицы. (58)
  • Здоровье (159)
  • Театр,кино,архитектура. (306)
  • История География (101)
  • Ландшафт.Природа. (70)
  • Мир Женщин (244)
  • Мужчина и женщина (128)
  • Музыка (203)
  • Общество.Политика.Культура. (211)
  • Картинки.Клипарт (133)
  • Оформление дневника,текста (117)
  • Познавательно.Интересно, (260)
  • Полезности.Советы.Уроки. (234)
  • Праздники (146)
  • Презентации,новое в инете (58)
  • Психология (171)
  • Размышления (79)
  • Спорт Мужество Экстрим (22)
  • ПОЭЗИЯ_ ПРОЗА (354)
  • Творчество.Изделия мастеров. (69)
  • Традиции,гадания,предсказания (102)
  • Фото из инета (243)
  • Фотошоп,некоторые программы (169)
  • ШПАРГАЛКИ (84)
  • Юмор,приколы (252)

Ссылки

Музыка

Фотоальбом

Поиск по дневнику

Сообщества

Статистика

Восемь основных принципов,как стать хорошим папой после развода

Восемь основных принципов,как стать хорошим папой после развода

. Все большему числу отцов приходится смиряться с тем, что после развода или расставания они вынуждены жить отдельно от своих детей. Хотя жить отдельно от семьи гораздо сложнее, чем вместе с ней (из-за прав отца на ребенка и так далее), все же вполне возможно стать хорошим папой, если правильно подойти к делу. Есть ряд основных принципов, которые, как нам кажется, помогут вам в этом.

Восемь основных принципов

Принцип 1: свыкнитесь с эмоциональными последствиями расставания или развода

Читать еще:  Как понять, что ты беременна по симптомам и признакам. Первые дни после зачатия — ощущения

Расставаться или разводиться всегда нелегко и больно для всех, кто с этим связан. Для отцов больно переживать «тоску» после того, как больше нельзя ежедневно общаться с детьми, и такие отцы испытывают тот же диапазон чувств, что и люди, которые понесли серьезную утрату.

Понимание этого поможет вам увидеть свет в конце туннеля. Во-первых, вам будет тяжело из-за отсутствия детей. Вам захочется плакать, кричать, выть или бросаться на всех окружающих. Самый лучший способ помочь себе в этой ситуации — это действительно поплакать или уехать на пустынный пляж и там прокричаться. Если вам хочется наброситься на кого-нибудь, пойдите в спортивный зал и побоксируйте или выместите свою злость на тренажере. Вам станет гораздо легче, если вы позволите своим эмоциям выйти наружу, чем если бы вы их сдерживали.

После первого наплыва эмоций большинство отцов начинают чувствовать злость и возмущение на «виноватого» — обычно это бывшая партнерша или законодательная система, которая установила правила опеки и прав отца на ребенка. Эта злоба вполне объяснима, но вы должны помнить, что протест против системы или нарушение правил только усугубят и без того плохое положение дел. Самый лучший способ справиться с этой эмоциональной фазой — принять решение стать таким хорошим отцом, каким позволяет быть законодательная система, и доказать, что вы сильнее обстоятельств, которые против вас.

и нарушение правил только усугубят и без того плохое положение дел. Самый лучший способ справиться с этой эмоциональной фазой — принять решение стать таким хорошим отцом, каким позволяет быть законодательная система, и доказать, что вы сильнее обстоятельств, которые против вас.

Последней стадией, как правило, является принятие ситуации. То есть вы наконец смиряетесь с новой ситуацией и поэтому готовы к тому чтобы начать новую жизнь. Вместо того чтобы вспоминать свою прежнюю жизнь, нужно сосредоточиться на данном моменте и постараться извлечь из ситуации как можно больше пользы.

Принцип 2: принимайте максимум участия в воспитании ребенка

Хотя вы ограничены во времени общения с ребенком, вы должны принимать как можно больше участия в его жизни. Болейте за ребенка на школьных спортивных состязаниях, ходите на рождественские концерты, на футбольные или нетбольные матчи. Если есть возможность, ходите на родительские собрания. Пользуйтесь любой возможностью повидать ребенка, и тогда вы с чистой совестью сможете сказать, что сделали все, что в ваших силах, чтобы уделить ребенку должное время и внимание.

Принцип 3: не рассчитывайте на поддержку вашей бывшей партнерши

Даже если решение расстаться было обоюдным, вы не должны рассчитывать на то, что партнерша будет продолжать вас поддерживать и теперь. Это не значит, что вас обязательно лишат поддержки, но не стоит рассчитывать на нее. Чем скорее вы начнете жить независимо, тем лучше будет для вас и для ваших детей.

Принцип 4: создайте альтернативную систему поддержки

Не думайте, что вам совсем не понадобится поддержка. Понадобится. Всегда хорошо создать альтернативную систему поддержки, укрепив старые дружеские связи. Они помогут вам радоваться тем сторонам жизни, которые не связаны с детьми.

Принцип 5: заботьтесь о ребенке в его интересах

Типичной ошибкой разведенных родителей является то, что они соревнуются друг с другом в том, кто больше наберет баллов по «воспитанию» ребенка. Например, мама может запрещать питание фастфуд, а папа идет в местную пиццерию и покупает там все, что захочется ребенку. Такой поступок, может быть, повысит популярность отца в глазах ребенка, но это только временная популярность, и в дальнейшем она не принесет никому пользы.

Роль хорошего папы должна оставаться неизменной, даже если вы начали жить отдельно от ребенка. Ваша задача все так же заключается в том, чтобы быть самым лучшим папой, даже если это грозит потерей значимости в глазах ребенка. Когда вы находитесь с ребенком, стремитесь к тому же высокому уровню родительского мастерства, как если бы вы жили вместе с семьей.

Принцип 6: воспитывайте уважительное отношение ребенка к обоим родителям

Хотя вы больше не живете с бывшей партнершей, ваш ребенок все равно должен воспитываться в любви и уважении к вам обоим. Следует быть осторожным в выражениях при разговоре о матери ребенка в его присутствии и учить уважать обоих родителей. Проблема использования детей в качестве «буфера» страшна тем, что страдают дети, причем никому от этого не становится лучше. Сознательно поддерживая доброжелательные отношения, вы имеете намного больше шансов сохранить открытые каналы общения с вашей бывшей партнершей, что, естественно, приведет к большей стабильности в отношениях.

Принцип 7: не цепляйтесь к мелочам

Когда вы жили вместе с супругой, у вас было право принимать участие во всех аспектах жизни вашего ребенка, начиная с того, что он ест на завтрак, вплоть до того, во сколько он должен ложиться спать. Все становится совершенно другим, когда вы начинаете жить раздельно, и вам, может быть, придется перестать обращать внимание на моменты, с которыми вы не согласны. Самый простой способ это сделать — воспользоваться девизом американского автора Ричарда Карлсона: «Не цепляться к мелочам». Другими словами, старайтесь игнорировать те обыденные вещи, с которыми вы могли бы не согласиться раньше, и отстаивайте у бывшей партнерши свою позицию по пово?ду принципиальных моментов, таких, например, как выбор школы или рамки допустимого поведения. Такая позиция сделает вашу жизнь намного менее напряженной, чем если бы вы придирались ко всяким мелочам.

Принцип 8: регулярно общайтесь с вашей бывшей партнершей

Если бывшая партнерша не против, неплохо взять за правило регулярно общаться друг с другом (например, один раз в две недели или один раз в месяц), чтобы можно было обсудить жизнь и развитие ребенка и принять какие-то важные решения вместе. Такая перспектива, возможно, не очень вас обрадует, особенно если вы плохо расстались. Но если вы готовы забыть о личных обидах ради благополучия ребенка, ваша жизнь папы, не живущего с семьей, станет намного легче.

Хотя весь список правил воспитания детей после развода не может быть полностью перечислен в этой книге, эти восемь главных принципов могут пригодиться вам.

Источники:

http://www.psychologies.ru/story/posle-razvoda-syin-vyibral-ottsa/
http://milalink.ru/psihology/420-pochemu-synu-posle-razvoda-luchshe-zhit-s-otcom-mnenie-papy.html
http://www.liveinternet.ru/users/gelena5/post315834847/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector