Сложно ли разрушить брак с тремя детьми. Ребенок разрушает нашу семью. Матери принимают удар
«Рождение ребенка разрушило наш брак»
Рождение ребенка – испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.
Я вышла замуж сразу после колледжа. Мы встречались всего пару месяцев. Он умел меня рассмешить, и я благодаря ему я полюбила зимы в Миннесоте. Он купил мне ботинки, теплую шапку и варежки. Мы делали «снежных ангелов», дурачились и валялись в снегу. Нам нравилось открывать друг в друге новые стороны.
У меня была студенческая виза, и после учебы мне пришлось бы вернуться в Канаду. Как-то раз мы столкнулись на лестнице в библиотеке, и он спросил, хочу ли я выйти за него замуж. Не знаю, собирался ли он задать этот вопрос или это вышло спонтанно, но я сразу ответила «да». У меня были определенные сомнения, но я их игнорировала и с оптимизмом смотрела в будущее.
В то время мы оба были безрассудны. Нам было весело вместе. У меня не было никаких планов на жизнь после колледжа, и меня это немного беспокоило. Брак представлялся мне логичным шагом после получения диплома. Мы месте работали над проектами, много путешествовали и в целом хорошо ладили. У нас было много общего.
Мы расставались и начинали все сначала. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. У нас появилось ощущение общего будущего
Но наша жизнь не всегда была безоблачной. Случались ссоры и измены. Нам приходилось бороться с зависимостью. Мы расставались и начинали все сначала. Мы сбегали в Канаду и ходили к семейному терапевту. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. И мы решили, что это знак: мы должны быть вместе. В те месяцы мы стали ближе, чем когда-либо прежде. У нас появилось ощущение общего будущего.
Но семейная идиллия быстро закончилась. С рождением ребенка для меня настали тяжелые времена. Казалось, наш сын совсем не спал. Я постоянно чувствовала себя разбитой и уставшей (я вообще из тех, кто тяжело переносит недостаток сна).
Муж справлялся со своей новой ролью намного лучше. Он оказался фантастическим отцом. С рождением сына его жизнь стала более цельной и осмысленной. Казалось, он просто создан для отцовства. Он вставал ночью, когда я не могла заставить себя оторвать голову от подушки. Подолгу носил малыша на руках, укладывал в коляску и отправлялся на прогулку, чтобы я могла отдохнуть.
Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет
Прошло несколько лет. Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет. Когда я наконец осознала, что нашей семьи больше нет, то попыталась возродить прежние чувства, но было поздно. Мы вновь пошли к семейному психологу. Я мечтала возобновить и укрепить наши отношения. Но муж сразу дал понять, что ему это не нужно. Он больше не хотел думать о нас как о паре. Ему достаточно было просто быть отцом нашему сыну.
По жизни я не борец. Я сдалась и ушла от мужа. Это был непростой выбор, но я его сделала и не жалею. Как ни странно, мой уход укрепил наши отношения с сыном. Ему тогда было семь. Сначала он просто обезумел, бросался на меня с кулаками, кричал и плакал. Я тоже плакала. Но мы смогли пережить этот период, исцелиться и стать ближе. Сейчас мой сын уже совсем взрослый. Он независимый, умный и любящий молодой человек и у него замечательные отношения как со мной, так и с отцом.
Так вышло, что после рождения ребенка я потеряла мужа. Но самое главное в этой истории то, что у меня есть прекрасный сын, и я благодарна своему бывшему мужу за сына.
Источник: The Huffington Post.
Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?
Первый год после рождения ребенка – серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.
Алена Владимирская: «В будущем рутинные профессии исчезнут»
Мир стремительно меняется: человека заменяют роботы, бумажные деньги — пластиковые карты, водителей такси — автопилот.
Любимый, дети разрушили наш брак
Многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Есть ли выход из этой ситуации?
Когда родители каждую свободную секунду посвящают детям, забывая о самих себе, это довольно печально отражается на отношениях супругов. Но приходило ли вам в голову, что дети тоже страдают от вашей жертвенности?
Вторник, 8 часов утра. Я мечусь по квартире, стараясь вовремя собрать сына в школу, а дочку — в детский сад. Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды. Задача практически невыполнимая: мы должны были выйти из дома еще 5 минут назад. Пробегая по коридору, я ловлю заинтересованный взгляд мужа. Почему он так смотрит? У меня на подбородке зубная паста? «Знаешь, какой сегодня день?» — растерянно спрашивает он. Конечно, в глубине души я знаю, какой сегодня день. Просто со всеми нашими хлопотами я об этом забыла.
Сегодня девятая годовщина нашей свадьбы. Причем до последнего момента, буквально до выходных, я об этом помнила и даже собиралась купить мужу подарок. Но потом столько всего навалилось! Детям нужно было пройти врачей, чтобы получить справки в бассейн, удочки приближается пятый день рождения («Мама! И не забудь торт с принцессой!»), а сыну, который пошел в первый класс, срочно нужен логопед. Я так забегалась со всем этим, что попросту забыла о нашем празднике.
Как и многие другие родители, мы тоже попались на этот крючок: дети стали единственным смыслом и содержанием нашей жизни Мы планируем выходные, исходя из того, что нужно успеть детям. Мы доедаем из их тарелок. Даже если нам удается вырваться вдвоем в кафе, мы обсуждаем детские дела и проблемы. И да, несмотря на все советы психологов, дети иногда спят вместе с нами.
Что самое удивительное, мы с мужем до сих пор любим друг друга. И вместе с тем я очень по нему скучаю. Скучаю по тому времени, когда мы еще не стали мамой и папой, а были просто мужчиной и женщиной. Не удивительно, что постоянные заботы о детях печально отражаются на наших с мужем отношениях. В наше время многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Но, оказывается, такая ситуация не несет ничего хорошего и для детей: когда все внимание вы посвящаете детям, они вырастают зависимыми от вас самих.
Психологи утверждают: тесная связь между родителями — главное условие семейного счастья. Нежные отношения мамы и папы дают детям чувство безопасности в нашем неспокойном мире, а кроме того, становятся примером для подражания, моделью для создания собственной счастливой семьи в будущем. Что может быть важнее? А поэтому, как бы эгоистично это ни прозвучало, у родителей, которые хотят быть счастливы сами и видеть счастливыми своих детей, есть только один выход: ставить на первое место в семье супружеские отношения и только на второе — любовь к детям.
Слишком просто забыть о себе и своей любви к мужу, когда вы живете в мире, где у детей есть так много возможностей. Любые кружки и секции, развивающие игрушки, иностранные языки, компьютеры, модная одежда — все это изобилие и не снилось нынешним родителям, когда они сами были маленькими. И, когда давление общества совпадает с вашей собственной неуверенностью в себе («А даю ли я своим детям все, что нужно?»), вы попадаете на крючок. Многие живут в убеждении: если каждую секунду они не посвящают детям, они плохие родители. Родительская забота даже превращается в соревнование между друзьями, родственниками, соседями. Кто из нас лучший родитель? Кто старается сильнее всех?! Между тем дети тоже страдают от тех ожиданий, которые мы на них возлагаем. Получается, что вся семья оказывается в стрессовой ситуации.
Рассказывает Елена, 36 лет: «Недавно наш сын остался ночевать у друга, и мы впервые за долгое время провели вечер вдвоем с мужем. И чем же мы в итоге занимались? Съездили в магазин за продуктами, поужинали, муж смотрел телевизор, я читала. Утром я проснулась в ужасе. У меня больше нет мужа, есть просто сосед по квартире. Я поняла, что нужно срочно что-то менять в нашей жизни».
Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины. Не секрет, что, когда жена измучена бытовыми заботами, а муж отказывается помочь, романтическое настроение и желание близости очень быстро растворяются в повседневной суете. Если влияние подобного образа жизни на отношения супругов вполне очевидно, то есть и еще один отрицательный момент, о котором мало кто задумывается. А именно: у несчастливых родителей, которые страдают от недостатка личной жизни, вырастают тревожные и несчастливые дети. Отношения между родителями оказывают сильнейшее воздействие на мироощущение детей. Когда мама и папа сосредоточены на детях, они теряют эмоциональную связь друг с другом. Дети это чувствуют и (осознанно или неосознанно) тревожатся за сохранность своей семьи. А тревожность может привести к настоящей депрессии или агрессивному поведению. В этом случае возникает порочный круг: чем больше времени и внимания вы уделяете детям, тем агрессивнее и требовательнее они становятся. Кроме того, у чрезмерно заботливых родителей ребенок вырастает с убеждением, что он — центр вселенной, постепенно превращаясь в эгоиста и манипулятора.
Так что же делать заботливым родителям, чтобы успеть все на свете и при этом сохранить теплоту и близость в отношениях?
Первое правило: начинайте с малого. Не стоит давать себе обещаний, которые вы не сможете выполнить. «С сегодняшнего дня наша жизнь изменится! Мы будем ходить куда-нибудь вдвоем каждые выходные!» Не говорите ничего подобного, потому что вы не будете никуда ходить каждые выходные. Дети болеют, родители нуждаются в вашей помощи, а бывает, что к вечеру выходного дня мы устаем так, что никакое романтическое свидание не в радость.
Вы не сможете изменить свою жизнь за один день. Но можно внести в повседневный распорядок немного времени для вас двоих. Например, можно утром вставать на 10 минут раньше и пить кофе вдвоем, при этом не обсуждать бытовые проблемы, а просто разговаривать. Еще один хороший вариант — хотя бы один раз в неделю ужинать попозже, после того, как дети уснули. Можно выпить вина, не спеша поесть, посмотреть хороший фильм. И осознать наконец, что вы не только папа и мама, но в первую очередь — мужчина и женщина.
Рассказывает Ольга, 27 лет: «У нас двое детей (2 и 4 года), которые поглощали все наше время, и мы решили кое-что изменить. Раньше я готовила ужин, потом мы по очереди ели: один жует, другой занимается с детьми. Теперь в выходные мы с мужем готовим ужин вместе, а девочки играют вдвоем. Потом мы все садимся за стол. И у нас действительно многое изменилось. Даже старшая дочка, у которой была отвратительная привычка перебивать взрослых, стала вести себя лучше. Как будто она поняла, что мама и папа — пара, и есть время, когда их нельзя беспокоить».
Говорите не о детях. Это очень важное правило: когда у вас появляется время, чтобы побыть вдвоем, не тратьте его на разговоры о детях! Говорите о себе, о ваших отношениях, о ваших желаниях и мечтах. Лучше всего, если вы научитесь каждый день находить время, чтобы немного поговорить о том, что не связано с детьми и бытовыми делами.
Делитесь впечатлениями в течение дня.
Если у вас нет возможности проводить достаточно времени вдвоем, поддерживайте связь любыми доступными способами. Вы прочитали о новом фильме? Отправьте мужу ссылку по электронной почте. Вы увидели что-то красивое или смешное? Отправьте ему ММС. Не стесняйтесь детей. Конечно, никто не призывает вас устраивать постельные сцены на глазах у детей, но нет ничего предосудительного в том, чтобы прикасаться друг к другу, обнимать или целовать мужа. Глядя на вас, ребенок создает для себя модель отношений между мужчиной и женщиной. Разве хорошо, если в этой модели не будет места для нежности?
Позаботьтесь об удовольствиях заранее. Конечно, спонтанный секс гораздо приятнее. Но, если вы запланируете на это какое-то время, у вас, по крайней мере, случится секс, пусть не самый потрясающий в вашей жизни.
Не будьте жертвой. Поручите мужу часть обязанностей по дому. Благодаря его помощи вы будете меньше уставать, меньше сердиться, а следовательно, сил на романтические отношения останется больше. Психологи советуют поступать так: не просите мужа взять на себя часть домашних дел. Когда вы просите, получается, что дом и дети — это ваша работа, а он вас выручает по доброте душевной. Поставьте вопрос так: «Нам нужно поделить обязанности. Когда я одна делаю все, то устаю так, что мне уже не до секса». При такой постановке вопроса мужчина не откажется вам помогать.
Дети разрушают брак!
Во всем мире декларируется, что воспитание детей, это самая приятная часть жизни семьи. И вероятно, это заблуждение не дает человечеству исчезнуть с лица земли, потому как в реальности родительство вызывает глубокие изменения в браке, и в общем ощущении счастья в семье. Не в лучшую сторону.
Семьи с нетерпением ожидают малыша, и не подозревают, что в большинстве случаев насколько будет увеличиваться любовь матери к ребенку, настолько же ухудшатся ее отношения с мужем.
Когда создается ячейка общества, молодожены обычно влюблены и очень счастливы. Прибавление в семье воспринимается в розовых тонах, как еще одно подтверждение счастья. Но в среднем через год-два удовлетворенность браком падает, а в особо тяжелых случаях может последовать развод. Показатель любви ползет вниз. И очень часто это все происходит в тот период, когда пора покупать подгузники и автокресло.
Почти 30 лет исследователи изучали, как наличие детей влияет на брак, и достоверно установили, что как только дети приходят в семью, отношения между супругами начинают ухудшаться.
Сравнивая пары с детьми, и без детей выявлено, что у пар с детьми отношения портятся в два раза быстрее.
А в случае, если беременность наступала незапланированно – родители испытывали еще больше негативного воздействия на свои отношения.
Парадокс заключается в том, что у молодых людей удовлетворенность браком, стремящаяся к нулю также снижает и риск развода. Таким образом наличие детей может сделать вас несчастными, но вы будете страдать вместе.
Что еще хуже — молодые пары думают, что дети их еще больше сблизят, или по крайней мере их наличие не приведет к катастрофе в браке. Однако, это убеждение, что иметь детей – зацементировать и улучшить брак, миф для молодых и влюбленных.
Появление дополнительного члена семьи меняет и порядок ведения домашних дел, и порядок взаимодействия между членами семьи. Родители становятся более серьезными и отдаленными друг от друга, так как заботятся о воспитании ребенка. Бытовые заботы о кормлении, купании, переодевании отнимают много энергии и времени. Основные разговоры между супругами сводятся к обсуждению вопросов детского питания, покупок продуктов, бытовых вещей, и перестают быть милой болтовней двух любящих людей. Новости-сплетни, мысли, переживания и политические новости уступают место газикам, прорезанию зубов, покупке одежек большего размера, рекомендациям докторов и обсуждению развивающих курсов. Роли мужа и жены кардинально перемещаются из романтических взаимоотношений в сторону ролей мамы и папы. Даже в однополых браках установлено такое смещение ролей.
Родители забывают оказывать внимание своему любимому супругу, перестают делать для него приятые мелочи, радовать друг друга. Игривые тексты сообщений заменяются списками покупок.
Изменения в семье, связанные с рождением детей, не зависят от уровня дохода, семейного положения и страны проживания.
И именно матерям приходится больше всего выкладываться в родительстве. Даже если оба родителя работают, и поровну делят заботу о доме и ребенке, стереотипные способы воспитания сдвинуты в сторону женщин. Молодые матери часто жалуются на социальную изоляцию, на оторванность от друзей и коллег. И эти изменения долгосрочны. А семейный стресс приводит к расстройству здоровья.
Негативные моменты родительства частично объясняют появившееся движение чайлд-фри. Например, в Германии и Америке больше 40% женщин отказываются от рождения детей, а 6% россиян совсем не хотят иметь детей.
Для тех, кто сожалеет о невозможности иметь детей есть утешительная новость – в мироощущении пожилых людей вырастивших детей и людей, у которых детей не было нет никакой разницы. Все удовлетворены своей прожитой жизнью примерно одинаково. Но в социальной активности пожилых людей разница существенная. Бездетные пенсионеры чаще являются членами разных клубов по интересам, и общественных организаций. Они больше путешествуют и занимаются спортом. Те, кто воспринимал свою бездетность трагически, со временем успокаивались и направляли свои силы в другие сферы жизни, и на общение с другими людьми.
Счастливой вам жизни во всех ее проявлениях!
Источники:
http://www.psychologies.ru/story/rojdenie-rebenka-razrushilo-nash-brak/
http://www.7ya.ru/article/Lyubimyj-deti-razrushili-nash-brak/
http://zen.yandex.ru/media/id/5ad1c8a1dcaf8eda2a874a1f/5aea32fffd96b16361b9147e
