Веселые статусы о женщинах и мужчинах. Статусы мужские. Прикольные мужские статусы
Мудрость жизни
Прикольные статусы про мужиков.
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ.
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
МУЖЧИНА. ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ. И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ.
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прикольные статусы про мужчин
Выберите прикольный статус про мужчин!
Топ 10 статусов в теме (Всего: 57)
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Мужчины не идеальны, но и мы не совершенны… Так что придется работать над взаимными недостатками обоюдно.
Настоящий мужчина узнается по женщине.
Если девушка модельной внешности закрутила с вами необременительный роман, не спешите радоваться, может ей просто любопытно, как оно, с лохом?…
Заблуждение мужчин: не может красивая женщина быть одинока, ну хоть кто-то же должен её е…. Начинают пристально следить за ней, что бы это доказать себе и людям. НАИВНЫЕ !
Женское счастье — капризничать в руках заботливого и внимательного мужчины.
Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.
Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!
Все чаще, когда мужчины думают (а они почти не когда не думают), мы, женщины, задумываемся, а о чём они думают? : )
Когда же мужчины осознают, что от тепла плохо только снежным бабам, а реальным – одни положительные моменты!
Самое страшное для мужчин — это зря болтать, обещать, а на деле ноль. Болтавня — удел женщин. Будь мужиком. Сказал-сделай.
Мужчины, как туфли – либо на выход, либо для повседневной жизни. Но чтобы все это совместить – не реально!
Мужчина — лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Как бы мужчины не обсуждали женщин, все равно без них они не смогут ожидать пополнения в своих рядах. Женщина – дарит жизнь на земле, цените это…
Грамотно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.
Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны — словом, так хороши, как большинство женщин.
Мужчины иногда такие застенчивые, а при женщине они порой строгие, невоспитанные и делают вид, что они главнее… как это у них получается?
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…
Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.
… и я подумала: лучше два года с ним, чем пятьдесят без него… С ним я чувствую настоящее, себя чувствую… Каждую минуту воздух, как я им дышу… как сердце стучит… Он очень добрый… Я так много видела умных, крутых, деловых… Но ведь это всё не важно, если доброты нет…
Утро началось прекрасно: проснулась, перешагнула через него, выпила кофе, оделась и ушла домой…
Когда мужчина не достаточно настойчив, достаточно легко ему не поверить.
Снисходительно относиться к женским капризам может только по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина, лишённый комплексов и предрассудков. А слабый, в ответ на женскую истерику, продемонстрирует свою.
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждую ночь заводит одну и ту же.
Умом мужчину не понять, в мужчину нужно просто верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить!
Только настоящей женщине по силам превратить павлина в орла, а орла в попугайчика-неразлучника.
Представители сильного пола: отряд членистоногие. Обусловлено позицией по жизни: удовлетворил свой основной орган и сделал ноги…
Есть больше тысячи причин не замечать вокруг мужчин… Но стоит ли? Ведь жизнь одна и не для скуки нам дана!
Запомните простую истину: чем мужчина привлекательнее внешне, тем меньше доверие к нему!
Поднимаются парень и девка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало…
Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина. © Москва слезам не верит
Мужчина не должен готовить. Мужчина должен вести себя так, чтобы я хотела готовить для него.
Гражданский брак — это иллюзия свободы для мужчины и иллюзия замужества для женщины.
— Кажется… Он ко мне неровно дышит! — Ага, он неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит…
Из всех домашних лекарств лучшее — надежный муж.
Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
Дом — тюрьма для мужчины и работный дом для женщины.
Вообще, мужчины — очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это — родная мать.
Число женщин, которые были у мужчины — есть величина непостоянная: она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае красота не играет никакой роли. Она незрима и поэтому несущественна. Но мужчины, даже совершенно случайно выбранные для знакомства, хотят верить, и по преимуществу свято верят, что являются настолько исключительными, что привлекают внимание только красивых женщин.
Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Не стоит под шаблон мужчин всех загонять, у каждого свои мотивы. Один захочет лишь обнять, другой у ног уложит половину мира.
Если баба гуляет — виноваты мужики. Если баба плачет — виноваты мужики. Если баба злится — виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики…
Опознавательный знак настоящего мужчины — счастливая женщина рядом с ним!
У мужчины жизнь зебра: блондинка, брюнетка… А у женщины зоопарк: котик, зайка, мишка, ежик, олень, козёл, баран…
Она мне очень нравится, но главное не подать виду.
Нужно придумать, что ей сказать, как начать разговор.
Она на меня смотрит, и я в ужасе прячу глаза.
Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно.
В пособии по размножению кроликов сказано, что если кролику понравилась крольчиха, то он должен ее трахнуть. Причем немедленно, здесь и сейчас.
У нас же все очень непросто. Главное не подать виду.
Сложнейшая задача — спариться, не подав виду!
У тебя же нет мозгов! Чего тебе бояться?
По-настоящему сильные мужчины никогда не боятся чувств — ни испытывать их, ни открыто выражать.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Я все время думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной.
У умной женщины миллионы природных врагов: все глупые мужчины.
Прикольные статусы для мужиков
Н астоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
В се мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно
М ужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Е сли бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
Р омантичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
О динокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина — вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили.
М ужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
М иф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет
Н а вопрос семейной положение гордо написал — «Сверху».
М ужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.
Ж енщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову
М ужчина становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку
М ужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Н екоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
В стретите настоящего мужчину, возьмите автограф.
Ч ужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой . дурак дураком.
М ужчины как часы-нужно заводить каждый день
В от вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет.
С транно, но мужское начало — это конец.
М ужчина должен покорять женщину не размером, а размахом!
С амые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
Х ороших кобелей разбирают щенками.
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Я хотел подарить тебе весь мир, а ты не захотела взять даже такую малость…
М ужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
М ужская логика: — Тебе налить? — Нет, я за рулём. — А машину взял зачем? — Торопился, думал, без меня пить начнёте.
К огда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
М ужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
В сем мужикам нужно одно, но по-разному.
Ч тобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам — жарким потом
П од Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!
Н астоящий мужчина не тот, который может завоёвывать каждый день разных девушек, а тот, который может завоёвывать каждый день одну и ту же..
П равильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
М ужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Р усский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
М ужик — не баба! Сказал — сделал! Не сделал — еще раз сказал!
Ч тобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Н е говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Э то наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
В се мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
М ужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется. Просто увидеть!
Н астоящий мужчина никогда не поставит женщину перед выбором
Источники:
http://mydrost.mirtesen.ru/blog/43800624619/Prikolnyie-statusyi-pro-muzhikov?nr=1
http://statusy.me/rubrika/prikolnye-statusy-pro-muzhchin
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_dlja_muzhikov_ili_pro_muzhikov/0-411
